Самые смешные анекдоты за день!

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

ты любишь воровать, но боишься?
ты любишь делать пакости исподтишка?
тогда эта работа для тебя!!!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!

У меня есть я. Вместе мы непременно справимся.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)

Мы обращаемся ко всем неравнодушным людям, к тем, кто сохранил в себе удивительную способность - сострадать оказавшимся в беде. Посмотрите вокруг – как еще много нуждающихся в вашем добром сердце и великодушии. А мы лишь поможем вам. Поможем найти тех, кто волею злой судьбы нуждается в этом сильнее всего. Отправьте СМС со словами «Лишь бы харя не треснула» на номер ‘ХХХХ’, и ваши 1000 рублей будут перечислены на счет компании «РОСНЕФТЬ». Спешите делать добро!

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России:
сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ - это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

Алиса, в стране п**дец!

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!

Корреспонденты на границе Украины спрашивают у водителя белого камаза из Алабино.
- Вы солдат?
- Нет.
- МЧС-овец?
- Нет, я этот, как его, о! Волонтер!
- А дембель скоро?
- ОСЕНЬЮ УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелен...

С обезьяны человечество началось, обезьяна его и прикончит.

Однажды как-то бог послал ворону на хуй....

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Ученье – свет.
А неученье – Псака.

Введение четвертого пакета санкций против российского народа(запрет на ввоз продовольствия из Европы)был встречен ликованием в Европе.Цены на продукты питания снизились.

- Матка! Курка, яйки, камамбер, хамон!
- Сами жрите!

Поставил на сотовый рингтоном звон православных колоколов. Теперь всегда можно у не по делу недовольных моим звонящим телефоном спросить: “Что же тебя, милок, так от колоколов то корёжит, а ?”

Раньше говорили – «Назло кондуктору, куплю билет, пойду пешком», теперь говорят – «введу санкции против кондуктора».

Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной…

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

- Ну ты просто пуля!
- Не поняла?
- Дура, бля!

Весь мир делится на защитников собак и противников собак. Среди укушенных я ни одного защитника не наблюдал. piton1959

Нельзя стать вождём единых народов, но если очень хочется, то можно сделать из них отдельные толпы во главе с несколькими олигархами.

В/на Украине билеты на бокс продаются сейчас плохо...
И правильно! Зачем тратить деньги, когда можно бесплатно посмотреть по тв заседания Рады.

Евраина - це Укропа!

При устройстве на работу женщина демонстрирует своё резюме, если больше нечего.

Сегодня скушал саламону - а завтра забирают в зону.

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Сегодня стэйки (из коровы) - а завтра критикуешь Вову!

Виды на беженство советуют заменить видом на жительство.

Суть отбора кандидатов на вакансию в крупном предприятии:
— Сколько вы хотите получать?
— Ну... не знаю. N рублей.
— (Хм. У меня тут записано другое число. Что же делать... О, придумал!) Вы нам не подходите!

Сегодня захотел прошутто - а завтра критикуешь Пута!

Псаки -- современная Ванга. Рассуждая несколько месяцев назад про флот к берегам Белоруссии, она фактически предсказала Российские санкции и белорусских мидий.