Самые смешные анекдоты за день!

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?

Кабинет невропатолога в призывном пункте.

Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.

Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

"На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелЕн..."

- Судя по орфографии , автор этого анекдота - точно выживет ...

Привоз:
-Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе "Люблю норвежек я приют они охотнее дают". Все женщины поставили тире после "я", а мужчины - после "приют". В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Жило-было одно племя, а возглавлял его Великий Вождь по прозвищу Восточная Плодожорка.
И вот однажды Восточная Плодожорка собрал племя и говорит:
-У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую, о Великий Вождь!
-Западное племя стало нам враждебным, мы больше не будем покупать у них мясо буйволов и поэтому мы будем жрать свое гавно!
-А какая хорошая новость, о Великий вождь?
-Гавна нам хватит надолго!

Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещённые к ввозу продукты.

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Странные люди европейцы - вводят санкции , а потом от Европы требуют компенсации.

В школе у меня была твёрдая двойка по рисованию, но когда я вырос, я понял, что учительница ни черта не разбиралась в современном искусстве.

Уроки истории: "…и оказалось, что свобода внедрялась с заднего прохода"

В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Сколько елку не разбирай - зима все одно прийде.

Это раньше мужчина должен был посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Современный российский мужик, чтобы считаться таковым должен:
1. Научиться смачно плевать.
2. Приучить себя постоянно иметь недовольную рожу, а временами уметь делать ее свирепой, во время курения рожа может изображать глубокую задумчивость.
3. В случае хорошего настроения уметь громко гортанно гоготать.
4. Отрастить пузо, откормить ряху и коротко стричься, чтобы стать неотличимым от других настоящих мужиков.
5. Любыми правдами и неправдами купить "Джып", или хотя бы кроссовер, или хотя бы просто немецкую иномарку, или хотя бы "девяносто девятую". На крайний случай он должен уметь с умным видом все перечисленное обсуждать и уметь убедить других в том, что " если бы не.... ", то уж он бы уже давно ездил на .... (подставьте сами название Джыпа)

России остаётся продовольствоваться малым.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch.

Сегодня в штаб-квартире в Лэнгли Президент США возложил цветы в память погибшего 24 года назад агента ЦРУ В.Цоя

Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.

Госдепартамент США возложил ответственность за проникновение лихорадки Эбола на территорию США на ВВ Путина. Штамм разработанный в секретных лабораториях КГБ имел рабочее название "Ёбола"

Понадобилось мне узнать как по-болгарски "ненавидит" - "мрази". Действительно, не зря же он их ненавидит )))

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

- Ой, а чьи это пальчики? А чьи это а это глазки? А чьи это а это ушки?
- Так а ну не копошись в кастрюле и ешь молча, мы все-таки приличная семья людоедов!

Я вот задумался : - какими будут аккуратные россйские санкции (против Европы) 3 уровня? Зеленые человечки и танковый биатлон в Берлине? Гуманитарный конвой в Шотландию?

Вы слышали последний анекдот? - Когда страны ЕС обьяснят третьим странам, почему они ввели санкции против России, то они тоже откажутся торговать с Россией!

Сегодня американская свобода понесла тяжёлую, невосполнимую утрату. Сегодня наш лучший официальный представитель Государственного департамента США Дженнифер Псаки зависла после произнесения фразы:

- У нас есть доказательства, что Путин это агент Путина!

Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.

Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.

- Займись чем-нибудь!
- А я занят.
- Чем это ты занят?
- А вот х..м груши околачиваю…

Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича:
- Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься?
- Активным отдыхом.
- Это как?
- Собираю на Ланжероне пустые бутылки...

- Хрюша, а какие у тебя любимые цветы?
- Ой, Степашка. Хрюзантемы, ромашки-хрюмашки, мимозы-хрюмозы и другие на «хрю»…

-Бандера прийде, порядок наведе. - именно под этим лозунгом в киеве прошел концерт шансонье Андрея Бандеры