Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.09.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.
Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
1
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.
"Закон подлости" для женщин - это:
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.
Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm
Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.
Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.
Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.
- Как оцениваешь политику партии и правительства?
– Одобряю. Безразговорочно.
BorisV
Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. Та:
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
Поверьте!! Я сама шотландка, живу тут 50 лет. Дочь волынщика. Просто поверьте, - у нас тут не так всё однозначно. Никто не хочет отделения!!!
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?
Мало кто знает, что каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьяно.
ГКЧП-1. В телевизоре только "Лебединое озеро".
ГКЧП-2. В Интернете только "Кооператив Озеро".
Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
Россияне хорошо знают, кто поднял Россию с колен. А вот имя человека, который поставил ее в незавидное положение так и остается большой тайной.
Суркову задали вопрос:
- Кем Вы видите себя в будущем: Президентом России или главой Чеченской республики?
Он ответил:
- А почему или или?
Дурацкая получилась партия... - сказал бильярдист забив 8 шаров с разбития пирамиды...
Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.
Проститутки, это половые сантехники.
Делают за деньги то,
чего не хотят делать жены бесплатно.
В пивной на Брайтон – Бич.
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…
15
2050 год.
....сразу после бурного секса.
Нажимаем справа снизу от уха у партнерши.
Свойства задач и меню "Пуск"
Безопасное извлечение устройства.
Теперь устройство может быть безопасно извлечено.
Я говорил им:
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...
Интересно, что подлинность якобы украденных фотографий подтвердили только те актрисы, которые получились на голых фотках хорошо. Причем, без всякой связи с тем, похожа ли вообще девица на фотке на заявленный якобы хакерами оригинал.
25
На встрече глав центрального федерального округа присутствовали Собянин, Смолянин, Тверянин и Тулянин
8
Вчера «Правый сектор» пикетировал Администрацию президента, требуя не подписывать закон об особом статусе Донбасса. Из уважения к гаранту жгли только покрышки «Мерседесов».
26
После скандала на приёме у посла США в Москве
появился новый синоним для личностей
с неадекватным поведением: "альбацнутая",
"альбацнутый".
5
Уважаемые украинцы, когда вы уже поймете, что Европа и Цеевропа, это два разных континента! Причем последний существует только на глобусе Украины!!!
13
Купить крутой внедорожник и познакомиться с потенциальной невестой очень похоже.
Залезть легко, вылезти без трактора нереально.
Баба с возу,а кобыле,которая стояла и принимала от ветеринара какие то лекарства,легче не стало.
Учитель английского языка, опасаясь, что его ученика Вовочку не переведут в следующий класс только потому, что он не сдаст экзамен по его предмету, решил сам устроить Вовочке не большой экзамен. Он спрашивает:
- Вовочка, что означает “to open the window”?
- Window, window… это что-то связанное с компьютерами?
- Нет, Вовочка, компьютеры тут ни при чем. Это значит «открыть окно». А что значет «to close the window”?
- А вот это что-то про компьютеры, верно?
- Нет, Вовочка, смотри: «to OPEN the window» - это значит «открыть окно», а «to CLOSE the window» - это значит закрыть окно. Ну и последний вопрос, Вовочка: что означает «good morning»?
- А вот это я знаю: это значит, окно открыто наполовину.
Бильярдный клуб. Один из компании ушел в уборную. 10 минут нет, 15, 20... Пол часа нет. Друзья начали волноваться. Выходит пропажа через час, весь такой на подъеме.
- Блин! Такая серия пошла, жаль вы не видели!
Почему американские политики приветствовали Порошенко аплодисментами стоя? Да, потому, что он клоун и не более того.
© Иосиф Египетский
Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!
Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
После распада Украины образовались два государства - Новороссия и Новопиндосия.
- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!

Самый смешной анекдот за 12.03:
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?
Рейтинг@Mail.ru