Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.09.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
"Закон подлости" для женщин - это: 1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза. 2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень... 3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь. 4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!". 5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море. 6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин... 7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть. 8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика. 9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков! 10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
- Мам, а кто такие гении? Отец матери, вклинившись: - При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня. - Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Реклама в аптеке: "При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".
Вопрос армянскому радио: - Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы? - Отвечаем: ооочень осторожно...
Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. Та: - Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
Уважаемые украинцы, когда вы уже поймете, что Европа и Цеевропа, это два разных континента! Причем последний существует только на глобусе Украины!!!
13
2050 год. ....сразу после бурного секса. Нажимаем справа снизу от уха у партнерши. Свойства задач и меню "Пуск" Безопасное извлечение устройства. Теперь устройство может быть безопасно извлечено.
2
В пивной на Брайтон – Бич. -Послушайте, Хаймович, а почему ви не хотите жениться на какой – нибудь местной американке? -Это я таки не хочу? Ви правы, Абраша! Когда я смотрю в глаза местных эмансипированных американок, то вижу холодный взгляд прокурора, следующего букве закона! Не зря таки местные мужики обломавшись об эти стальные взгляды начинают искать утешения друг у друга…
Вчера «Правый сектор» пикетировал Администрацию президента, требуя не подписывать закон об особом статусе Донбасса. Из уважения к гаранту жгли только покрышки «Мерседесов».
26
Дурацкая получилась партия... - сказал бильярдист забив 8 шаров с разбития пирамиды...
После скандала на приёме у посла США в Москве появился новый синоним для личностей с неадекватным поведением: "альбацнутая", "альбацнутый".
5
Интересно, что подлинность якобы украденных фотографий подтвердили только те актрисы, которые получились на голых фотках хорошо. Причем, без всякой связи с тем, похожа ли вообще девица на фотке на заявленный якобы хакерами оригинал.
25
На встрече глав центрального федерального округа присутствовали Собянин, Смолянин, Тверянин и Тулянин
8
Учитель английского языка, опасаясь, что его ученика Вовочку не переведут в следующий класс только потому, что он не сдаст экзамен по его предмету, решил сам устроить Вовочке не большой экзамен. Он спрашивает: - Вовочка, что означает “to open the window”? - Window, window… это что-то связанное с компьютерами? - Нет, Вовочка, компьютеры тут ни при чем. Это значит «открыть окно». А что значет «to close the window”? - А вот это что-то про компьютеры, верно? - Нет, Вовочка, смотри: «to OPEN the window» - это значит «открыть окно», а «to CLOSE the window» - это значит закрыть окно. Ну и последний вопрос, Вовочка: что означает «good morning»? - А вот это я знаю: это значит, окно открыто наполовину.
Бильярдный клуб. Один из компании ушел в уборную. 10 минут нет, 15, 20... Пол часа нет. Друзья начали волноваться. Выходит пропажа через час, весь такой на подъеме. - Блин! Такая серия пошла, жаль вы не видели!