Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.09.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.
41
Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
30
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?
Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
26
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
- Ничем.
- Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
- Долларом США.
43
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".
21
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.
Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.
Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?
20
Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.
За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.
Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!
Пьяный электрик ухрюпинского ЖЭКа № 5 Сидоров мало того, что засунул себе лампочку в рот, так он ещё и провисел на ней неделю на чердаке.
Новая традиция: к дню рождения Ленина сваливать один из его памятников
17
Аплодисменты комарам!
Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.
31
В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.
Новости из мира шоу-бизнеса: Все чаще на концертах Сергея Жукова дежурит скорая.
- Чего-то не получается в последнее время у американцев в подконтрольных странах феномен расцвета Западной Германии ...
- И не получится - ВРЕДИТЬ МЫ УМЕЕМ !!!
В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.
Для некоторых телефонов компании fly больше подходит название фуfly
Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.
Девушки, которые считают что их мамы самые лучшие, автоматически подписываются под то, что сами они как мамы не самые лучшие.
Наша новая информационно-развлекательная программа - большой толчок для телезрителей!
Истинные украинцы едят только хохляльную пищу.
На уроке Русского Языка.
-Ваня почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.
В РАЮ так светло, что на экране айфона никогда нихрена ничего не видно.
Столько, сколько пьют наши люди, ни одна кость не выдержит.
© Аппарат Илизарова
Крым был всесоюзной здравницей, стал здравицей одному человеку.
ходит по полю черепашка и нюхает цветочки вдруг внезаптно из цветка вылетает бджела и жалит черепаху прямо в нос черепаха растроившись говорит -блин и опять прийдётся на улице начевать!
Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина:
Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с Кореей
Потом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемы
Знаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧМ
Менее знаменитые - снимают клип для ютюба
И тех и других берут в сборную
Жеребьевка - за нас
Приглашаем на руководство известного зарубежного тренера
Министр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группы
Немного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.
Раньше зубы лечили бесплатно и не подозревали о существовании блендера. Теперь вместо лечения одного зуба можно купить 32 блендера.
Про нынешние события в Украине пели на Донбассе еще в советские времена: "Там на шахте угольной паренька приметили, повели в забой".
Супруги решили завести ребеночка.
Муж.
Тебя вначале удовлетворить, а потом оплодотворить или наоборот?
Жена.
Лучше сделай это одновременно.
Встречаются два приятеля.
- Привет. А что это у тебя ногти накрашены? Ты геем стал?
= Да нет. Хена сказала, что у кого маникюр, тот дома посуду и моет.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви ведь
интересуетесь медициной…
Вот меня в последнее время
замучила одна интимная
проблема – навязчивый зуд
анального отверстия!
-Таки, Абраша, вам срочно
нужно обратиться к врачу!
-Я уже обратился, но врач
сказал, что все анализы
нормальные и он мне
ничем помочь не может!
А ви, как думаете, Хаймович,
к чему бы этот зуд?
-Боюсь, Абраша, что к сексу,
но я вам в этом деле тоже
таки не помощник!
30
Бестолковый словарь:
-Сбить что-нибудь из бука – заебучить.
-Футбол по-русски – ногоблудство.
-Новая украинская партия – хунтовщина.
- Стелла, ты таки плов будешь брать?
- Не-е-е, один раз хватит.
Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.
— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
- О чём ты мне говоришь? Разве я тебя чего-то спрашивал?
- Да, ты меня спросил, о чём ты спрашивал.
Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...
27
Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
"Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический

Самый смешной анекдот за 04.06:
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Рейтинг@Mail.ru