Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками:
если ему не лень тянуться за ней,
то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях.

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Мужик рассказывает друзьям:
- Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Работа - зае%ись!
Через три месяца этот мужик с нервным срывом попадает в психбольницу. Приходят к нему друзья навещать, спрашивают:
- Что случилось?
- Зае%ался!

- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Крошка моя, я на тебе скучаю...

Ожидание заставляет нас мучиться и сходить с ума, но желание дождаться заставляет жить.

Хорошую машину Хуюндай не назовут.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

Ирония судьбы: развитие идей протестантов (пуританан), начали с отрицания земных благ, а заканчивают обществом потребления. Аналогичный пируэт совершили разве что бывшие коммунисты и комсомольцы, ставшие олигархами

- У тебя есть какой-нибудь недостаток?
- Есть!
- Какой?
- Три раза в день ем.

Секретная директива ЦРУ: все сообщения с заголовком "Юстас-Алексу" и "Алекс-Юстасу" не принимать всерьёз и игнорировать.

По украинскому ТВ:

- 28 лет назад у нас в стране произошла Чернобыльская авария. Казалось бы, при чём здесь Путин?...

Уже 3 страховые компании отказали Зеленскому в страховании жизни... Есть над чем задуматься.

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

— Дорогая, познакомься, это моя супруга от первого брака.

© Дмитрий Лавренков

Даже не специалисту видно, что на даче многие страдают раком.

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими.

Меня часто спрашивают, что будет с Россией, если рубль вдруг упадет?
В природе ничего не происходит бесследно. Если рубль упадет, он куда-то ведь закатится. Там, где он будет лежать и будет Россия!

Приехала теща. Малой:
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.

Пирог - это такой единорог, количество рогов которого 3,14.

- Ты принимаешь виагру?
- Уже нет. Надоело мозоли на руках натирать.

Согласно мифу, основателей Рима Ромула и Рема вскормила молоком Капитолийская волчица. То есть эти два пацана-своего рода волки. Волк, по-турецки это kurt. То есть итальянцы, потомки Ромула и Рема это курды. Ну всё точно, как Заборнов прописал!

Крылатое выражение Жеглова на новый лад: "Кто воров считает, должен сидеть в тюрьме".

Незадачливый грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в ухрюпинской библиотеке.

Лучше худая и фригидная, чем толстая, но подвижная.

В одной местности жили-были индейцы. А еще там водилось множество котов. В каждом доме по нескольку. Они все время путались под ногами,и индейцы, в очередной раз споткнувшись о кота, кричали: "Да кот!", потому что были вежливые и матом не ругались. Со всех сторон то и дело слышалось: "Да кот!", "Да ко-о-от!!!"...
Потому и называли эту местность - Дакота.

Американский народ настолько близок по культуре к русскому, что достает его даже через океан.

Когда куплен некачественный парашют, то предъявлять претензии продавцу приходят родственники купившего.

При звуках гимна все должно вставать и душа и тело.

Корейцы делают самые быстрые в мире корабли, после американцев - они быстрее всех других идут на дно.