Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.10.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Американский анекдот. Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит: - Предъявите удостоверение личности. Обама говорит: - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте? Кассир отвечает: - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал. Обама подумал и говорит: - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации... Кассир: - Вам крупными банкнотами или мелкими?
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: — Садитесь в такси, подвезу! Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пять долларов! Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении. — Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!
Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек. - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что? - Мозговой!
8
По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит: - Раньше это называлось по-другому...
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь? - Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли? -...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
1
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
Учительница литературы жалуется коллегам: - Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.” - Ну и как? - В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.
Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие. С надеждой Жители Европы
Обама вызывает к себе секретаря и говорит: "Вот у кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона Моника Левински, а у меня?". - А у вас господин президент целых ПЯТЬ. Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.
На международном конкурсе исполнителей – какие голоса! какая музыка! Выходит представитель Советской Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет народную песню. В зале – шквал, овация! Свист, топот, «браво»! Безоговорочное первое место. Аккредитованные советские журналисты осаждают жюри: – Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место представителю советских народов? – Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. Но вот когда вышла ваша обезьяна в мешке и стала играть на лопате – это было да!
Все радуются, когда узнают, что Госдума рассматривает вопрос о сокращении рабочих дней в неделе до четырех. До тех пор пока не узнают, что неделя при этом сокращается до пяти дней.
Смотрю я на карту военных действий в Ираке и думаю, что если ИГИЛ продолжит такими же ударными темпами расширяться во все стороны, то возможно через пару лет цены на жильё в еврейской АО резко подскочат...
26
Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку: - Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?! - Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...
Если тёща приглашает в дом, кого хочет, а те мешают вам жить, то глупо разбираться с пришельцами, надо разбираться с тёщей.
1
Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.
14
Если бы у сестер Уильямс были бы яйца, они были бы братьями.
15
Задача по математической логике для первого класса: - У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе? Варианты ответа: - дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ) - дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)
Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене: - Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть... Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя? Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!
Задача по предмету «основы семейной жизни»: - Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама? Варианты ответа: - извинилась и они помирились (неправильный ответ) - сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)
- Ну, мы и пустили петуха... по кругу. (с) Рекламная служба Русского радио.
41
Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео. Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу: - Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны. Продавец: - Всё? Муж: - Нет, ещё мне!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".