Самые смешные анекдоты за день!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

Когда проснулась, тогда и утро.

Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.

Канадцы обиделись - это мы ещё посмотрим, кто из нас мусор!

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
- Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
- Мозговой!

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
-...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

- Рабинович, вы чем занимаетесь?
- Продаю соль Мертвого моря.
- А вы не боитесь, что оно оживет?

- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!

Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие.
С надеждой
Жители Европы

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком.
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

Скажите, Дживз, как правильно – в Украину или на Украину?
Это уж как она попросит, сэр.

Обама вызывает к себе секретаря и говорит: "Вот у кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона Моника Левински, а у меня?".
- А у вас господин президент целых ПЯТЬ. Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

Будь рентабелен!
----------------
Не учись!
Не болей!
Отработал?
Умирай!
----------------
Будь эффективен!

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

Три женских правила:
- не ходи в магазин голодной
- не ходи на свидание - возбуждённой
- не обновляй статусы пьяной!

- Идём мы вчера пьяные с девками, смотрим табличка "Направо пойдёте - сауну с голыми мужиками найдёте!".
- А налево?
- А налево мы уже и не смотрели!

Тёлочка - это не только ценный мех,
но и 3-4 килограмма побрякушек, косметики, силикона и понтов.

На международном конкурсе исполнителей – какие голоса! какая музыка! Выходит представитель Советской Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет народную песню. В зале – шквал, овация! Свист, топот, «браво»! Безоговорочное первое место.
Аккредитованные советские журналисты осаждают жюри:
– Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место представителю советских народов?
– Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. Но вот когда вышла ваша обезьяна в мешке и стала играть на лопате – это было да!

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

У каждого домашнего кота есть раб по имени человек.
© Малый Кыс

Все радуются, когда узнают, что Госдума рассматривает вопрос о сокращении рабочих дней в неделе до четырех. До тех пор пока не узнают, что неделя при этом сокращается до пяти дней.

- Блин, как я разочарован в той заднице, в которой нахожусь!
- Милый, ты обо мне?

Смотрю я на карту военных действий в Ираке и думаю, что если ИГИЛ продолжит такими же ударными темпами расширяться во все стороны, то возможно через пару лет цены на жильё в еврейской АО резко подскочат...

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Если тёща приглашает в дом, кого хочет, а те мешают вам жить, то глупо разбираться с пришельцами, надо разбираться с тёщей.

Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.

Если бы у сестер Уильямс были бы яйца, они были бы братьями.

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

- Что делает мужчина, ложась в кровать с женщиной, что бы не испачкать бельё ?
- Ноги моет.

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

- И хочется и колется....
- А как ты хотела? Если бы этот орган не кололся, то тебе с каждым днем хотелось бы еще больше)

Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене:
- Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть...
Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя?
Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

Трудно в мутной воде ловить подводную лодку, особенно, если она "стелс", и её уже нет.

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Перегнал 4,5 литра крепкого пива в самогон. Ищу добровольца.

- Вася, давай останемся друзьями?
- Нет, Коля, брак и только брак.

Особенности корейского юмора - самым веселым человеком за столом считается тот, кто больше всех сделает отрыжку или пукнет.

Говорят, в Москве дур доят.

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

Глядя на наши дороги, так и хочется перефразировать Высоцкого: "У них денег, куры не клюют, а для нас на битум не хватает".

- Ну, мы и пустили петуха... по кругу. (с) Рекламная служба Русского радио.

Хозяин магазина обнаруживает в «Книге жалоб» жалобу покупателя, что продавцы очень неадекватно себя ведут. Решив разобраться, хозяин просматривает видео.
Муж с женой входят в магазин, жена выбирает товар и говорит продавцу:
- Мне прокладки ультравпитывающие и тампоны.
Продавец: - Всё?
Муж: - Нет, ещё мне!

Раньше, чтобы продлить половой акт, представлял футбол. Теперь вспоминаю передачу Познера с Гусманом.

Умирая дважды, доставляешь в два раза больше удовольствия наследникам, врагам и ритуальным службам.

Корейцы умеют строить корабли,про себя они их ласково называют "наш Титаник".