Самые смешные анекдоты за день!

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Напился до потери паролей.

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Граждане, проходим, проходим!
Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры,
в Крыму есть и другие достопримечательности...

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
© Малый Кыс

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне "Вискас".
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.
Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..
© Малый Кыс

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
©**А(Л)Б**​

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

США ввели новые санкции против США так как больше никого не осталось против кого вводить санкции.

Я под новогодний бой курантов шторы вешал.
За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

Зашел на сайт ФСБ.
Все было нормально, пока
он не заглючил и попросил сообщить о неполадках.
Сообщил.
Пишет:
"Спасибо за сотрудничество!"
@konaarm

Ну шо, с новым 1991.

Журналист берет интервью у экономистов: оптимиста и пессимиста.
Журналист: Какой год, по вашему мнению, будет самым тяжелым для России в наступившем кризисе?
Пессимист: - Каждый последующий.
Оптимист:- А на мой взгляд, последний.
Журналист: - В каком смысле последний?
Оптимист: - Последний путинский.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

В какой же все-таки сброд превратили русского мужика коммуняки- пьянь ,ничтожество,
а ведь было время когда 120-тысячная русская армия подходила к Парижу , то француженки 40 тысяч русских мужиков растащили по своим домам и не вернули их царю. Кстати Царь поэтому и армию увел в Россию, боялся ,что и остальных растащут.

Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.

Я бы сказал так: мы срали на ваши Мистрали.

Это неловкое чувство, когда за тобой бегут врачи - трансплантологи....

РосСМИ:
"Бандера умышленно родился 1-го января, чтобы испортить русским праздник!"

Литва официально присоединилась к еврозоне.
По моему, лучше быть независимой страной, чем находиться в зоне.

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.

Сегодня самыми счастливыми в России стали два человека. Менеджер Виталий из Москвы, получивший миллион долларов отпускных и курганец Иван, разогнавший свою семёрку до 130 км/час.

Если и этом году повторится Крымнаш - в следующем случится Кремльшиш.

Британские учёные установили, что IQ-показатель людей, использующих Internet Explorer, существенно ниже, чем у пользователей других браузеров.

Жена вслух читает из Гороскопа о происхождение имени Петр: В переводе с греческого имя означает "твердый как Камень". Затем обращается к мужу:
"Петруша, какое-это место они имеют в виду? Лоб што ли?"

За провинность папа мальчика-с-пальчика бил сына по попке ниточкой.

Бабы знают. Бабы, б***ь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужики не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Короля делает свита, а Королеву- шут!
Пока Король пьянствует, да охотится...©**А(Л)Б**​

У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."

Зачем вообще нужно слово "сэлфи", если есть хорошее слово "самоебка"? (польск. samojebka)

Многие женщины со временем соображают,
что муж и мужик- это как мерзкий самогон
и «Джонни Уокер» 18- тилетней выдержки...©**А(Л)Б**​

Моя любимая, старинная подруга любит цейлонский чай, а я чёрный кофе, она
убеждена, что в гостинице следует
курить только в туалете, я же уверен, что- на балконе, поэтому, когда мы
встречаемся, то я, как мужчина, уступаю,
и мы пьём коньяк, а курим в постели...©**А(Л)Б**​

На порнушном сайте:
xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал
yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.

В свете увеличения маразма с политкорректностью,(если даже в некоторых странах запретили отец и мать в анкетах)предлагаю идти дальше и вместо знаков на заднем стекле "шляпка" и "туфелька" у дам и ничего у мужчин клеить "водитель 1"и водитель 2".

-А я люблю, когда жена указывает что мне делать.
-Почему?
-А у нас принцип: указчику за щеку!

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

Яйца у мужчины спереди, если он главный в семье, и сзади, если нет.

Принуждение к сексу- статья УК,
принуждение к браку- боевик, фильм ужасов и комедия на одном диске...©**А(Л)Б**

В новогодние каникулы хреново только унитазу.

Я дала и верила, сердечку вопреки!
Утро. Унёс мобилу, деньги, башмаки...©**А(Л)Б**

-Четыре сыночка, и лапочка- дочка!
Эх, и завидую я тебе, Николаша!
-Издеваешься, сволочь, да?!?
Все они- на тебя похожи…©**А(Л)Б**