Самые смешные анекдоты за день!

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Сравните:
1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".
Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

В садик не попал - в армию не пошёл...

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

Лучшим доказательством того, что Бога нет, является факт существования Русской православной церкви

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

Нарисовал карикатуру – спровоцировал верующего.
Купил машину – спровоцировал угонщика.
Родилась женщиной – спровоцировала насильника.

В туалете постоянно свежая газета с портретом Путина. Провоцируют...

- Отгадай загадку: Сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин?
- Нет, он же не сидит.
- А это потому что кто его раздевает, тот слёзы проливает.

Когда Путин назвал рабочих и крестьян элитой России,стало понятно,кто виновен в кризисе.

Новогодние-заказов нет,а коллега сидит-всё что-то считает(строим особняки)
Интересуюсь чем это он так увлеченно занят?!
Навального не посадили,значит будет избираться мэром,вот смотрю его пристрастия и прикидываю проект который ему понравится...

Идиоты, взрывающие петарды в два часа ночи, а ведь вы так идиотами и останетесь...

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

Медведь во мне проснулся, не иначе,
Чувствую, как медленно впадаю в спячку.

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

К удивительному выводу пришла совместная комиссия экономистов и психиатров РАН на итоговом заседании 2014 года: падение рубля прекратилось через неделю после того, как Дума перестала принимать дикие законы. Рабочая гипотеза ученых состоит в том, что всю неделю население просто не могло поверить.

Говорят, в храме, где вчера был Путин, всех угощали горячим чаем - надо же было куда-то девать святую воду, которая сама собой закипала.

В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России.
В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России.
Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться.
Народ решил, что лучше не болеть совсем.

- Папа, а что в интернете делают тролли?
- Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!

Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул.
- Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины.
- Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.

-Ты куда?
-На работу устраиваться.
-Ты же вор и ни дня нигде не работал?
-А что делать? Все сидят дома. Ни на море, ни заграницу... Вот жизнь пошла...

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Употребление междометия "короче" означает, что вы окончательно запутались в своих словах.
Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.

Из серии новогодних вопросов:
- Если Снегурочка - дедморозова внучка, то кто ее бабушка и куда делись родители?

Квазимодо любил бить в колокола и не только в них...

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Если грех смертный, то жить ему долго и счастливо.

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит:
- Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить!
- Молодец!
- Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите?
- Зачем?
- Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!

Кадыров пообещал продолжить уничтожать дома террористов.
Я вот гадаю, кто у него на очереди:
- Обама? Псаки?

-Ты распущенная! Ты беспутная!!!
-Да, а сам- то?!? В Новый Год со Светкой
целовался, я выглядывала на веранду...
Да но я, в отличие от тебя, после этого
негритёнка не родил...©**А(Л)Б**​

Пройдёт совсем немного времени и в школах вместо двоек начнут ставить псаки

Я всё никак не пойму - как Путин может быть одновременно Темнейшим и Солнцеликим?

Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа.
Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.

Как это сказать без мата:
Чтобы тебя постоянно не наёбывали, достаточно не быть мудаком.

-Да ты просто зверь!!!
-Давно у меня такого не было, Катюха!!!
Ты- спросто секс- бомба!!! У нас в посёлке
меня ни одна баба так не заводит, как ты!!!
Твой плюшевый мишка, рейтузы до колен...©**А(Л)Б**

В электричке едет Ротару и рядом сидит тетка
Ротару напевает:
-Каким ты был, таким ты и остался
Казак лихой ревнивый мой
Тетка подхватывает:
- Хотя б, хотя б немного похмелялся
- И не нарушил мой покой
Ротару:
-Это возмутительно я на Вас в суд подам
Тетка:
-А ты что его собутыльница.

Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"....:)

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Мой диетолог поздравил меня С Новым голодом!

Не рассчитав коньяк, депутат потерял ниточку рисуемого законопроекта...

– Читай, известный олигарх мечтает найти кошелёк!
- Нахер он ему нужен?!
- Вернуть хозяину. А то в газетах уже давно о нём не писали!

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

Новый Год. АТО. Славянск. "Айдаровский" Дед Мороз, с автоматом за плечами, заходит в квартиру. Подходит к мальчику: - Мальчик, а что тебе подарить на Новый Год? - Дедушка Мороз! Не нужно никаких подарков! Только не отбирай ничего!

Толерастические взгляды оказались протеррористическими.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце.
Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует.
- Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?