Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.11.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
7
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает: - Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой «Калгон»? - Ну чтобы на спиральке накипи не было…
34
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно. Франсуа Олланд
33
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили… — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
35
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? - Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ: - Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь... но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!
С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов". Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб... Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.
У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт. Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.
Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь! Вы только подумайте - живую лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
Опытный пользователь торрент-трекера смотрит на список заблокированных сайтов чисто из любопытства.
33
Путин выступая перед депутатами Государственной Думы: - Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции. Итак, мои дорогие однорукие коллеги..
Девушка (блондинка начитанная): - И не надо разговаривать со мной с саргазмом! ....чё ты ржёшь? - Танюша расскажи лучше как тебе удалось истфак закончить, без всякого саргазма спрашиваю? Красота страшная сила?
На заднем стекле внедорожника красуется надпись "Куплю шкуру Обамы". Ну зачем человеку нужна эта гадость если у него и так машина с черным кожаным салоном?
Особенности женской логики. Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?
Определить своё отношение к девушке очень легко: считаешь сколько раз в день подумал о себе, и сколько раз в день подумал о ней. Если больше раз подумал о девушке - это любовь. ... А теперь сравните таким способом девушку с алкоголем.
Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?
Учительница спрашивает у второклассника: — Лёша, сколько будет 1+1? — Не знаю — Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится? — А он яблоки не носит — А что он носит? — Мясо — Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось? — А он кусками не носит — А чем он носит? — Ляжками — Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось? — Ж*пa
Жена (в бешенстве): - Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!! Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался… - Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про… - Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!
На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.
Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.