Самые смешные анекдоты за день!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.

Если HP начнет выпускать автомобили:

1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов, не исключая тех, кто не был уличен в применении запрещенных веществ.
Один из самых известных в Канаде преступников, серийный убийца Клиффорд Олсон, по сообщению департамента исправительных заведений Канады, скончался в возрасте 71-го года от рака. В 1982 году он был признан виновным в изнасиловании, пытках и убийстве 11 подростков. Олсон был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Почему до сих пор на свободе его соотечественник Ричард Паунд?

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

Роберто Бартини запаял в капсулу послание и завещал не открывать его 200 лет, считая, что только тогда эти знания будут понятны для человечества. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка: "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку".

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Страдания современного несчастного влюбленного:
- ...Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!!

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.

Меньше чем за сутки был одобрен,подготовлен,упакован,переброшен,установлен и развёрнут комплекс С-400 в Сирии. После такого,кажется,что почта России находится совсем в другой,какой-то параллельной стране.

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

Тем, кто еще не понял, что началась третья мировая война - почитайте историю двух первых.

16:36 Эрдоган: Турция не будет извиняться за Су-24.
18:39 Россия развернула в Сирии ЗРК С-400.
21:31 Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган предложил российскому лидеру Владимиру Путину встретиться в Париже.

Вот что С-400 животворящий делает!

На какую украинскую область Эрдагана назначат?

Чем бы страна не тешилась, лишь бы не Олимпиадой.

Скажите уже кто-нибудь любителям танцевать на улицах российских городов лезгинку, что в России мужчины умеющие, а тем более любящие танцевать - как мужчины, не котируются

Эрдоган заявил,что Турция не покупает газ и нефть у ИГ. Конечно не покупает:за такие расценки это не покупка а так,халява!

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

Не все знают, что основоположник украинского бендеровского движения Остап Бендер был турецкоподданым.
В Думу уже поступил законопроект о запрете романа "12 стульев", как экстремистского и изъятия его из библиотек.

Andrew (c)

Везёт тому, кто везёт?
Скорее уж, несёт того, кто несёт.

Ротенберг: "У нас в дорожном строительстве все разворовывают, непонятно куда идут деньги с транспортного налога. поэтому мы и ввели дополнительную плату с грузовиков."
Подумал и добавил: "И в ЖКХ тоже воруют..."
Страна содрогнулась.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Ани Лорак
Та ситуация, когда в Украине и Турции ты - московская шалава, в Москве - турецкая...

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Ходатайствую о награждении В.В. Путина орденом Моисея второй степени за выдающиеся заслуги в выводе своего народа из Египта и из Турции.

Муж ночью идет воды попить. Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Жена-вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть - разбудил!!!

Как посчитал, сколько стоят похороны, пошел накупил самых дорогих таблеток, 3й день лечусь.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

Ответные меры против Анкары затронут «Турецкий поток» и Хор Турецкого.

А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда
скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах,
... таких как Анталья, Белек ...

Российские телеканалы перед Новым годом стали показывать документальные фильмы про Бориса Ельцина. Российские телеканалы напрямую намекают…

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

не трахай мозг ближнему своему - 11 заповедь, которая была утеряна в самом начале.

Люблю старые анекдоты, хотя бы знаешь где надо смеяться.

Голос в наушниках: - Курлы бурлы шаурма абырвалг!
Пилот: - Чо сказал?
Эрдоган: - Барак, мы его предупредили как ты велел.
Обама: - Стреляйт!

Говорят, по статистике, мужчины живут, в среднем, до 60 лет, а женщины до 70 лет. Представляете, сколько невест освободится.

В таком виде спорта, как скандинавская ходьба, самое сложное - достать с балкона лыжные палки.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за отрицание причёски сенатора Петренко.

- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да, я вас слушаю.
- У меня жуткий матированный член. Что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!..

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

Прелю́дия — это оказывается короткое музыкальное произведение.

Парадокс: прихожу на работу в 6 утра невыспавшийся, прихожу домой с работы в 6 вечера выспавшийся.

Теперь нужно говорить не темно, как у негра в ж..пе, а темно, как в Крыму.

Каспийское и Средиземное моря теперь сообщающиеся сосуды. Слава ВКС России!

В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет У-2 (По-2) ВВС Латвии.

Если ты считаешь себя необыкновенным, то, по нынешним временам, ты самый обыкновенный.

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!И мужики этих баб всегда будут при больших яйцах

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Настоящий джедай бриться начинает завсегда со светлой стороны.