Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.12.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
32
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...
Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
22
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
33
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
8
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
6
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
9
Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?
- Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
- По Чехову?
- По Навальному!
11
Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.
Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.
Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.
Сын спрашивает папу журналиста:
- Что пишешь?
- Курица снесла арбузы.
- Ого! Сказка? Фантастика?
- Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...
-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ?
-Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться.
Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.
- Вот как без мата сказать "охуительно"?
- Хорошо!
- Хорошо - это охуенно.
- Великолепно!
- Это пиздато
- Потрясающе!
- Это заебись!
- бля...
2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.
Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.
- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!
Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.
Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.
Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...
- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.
После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...
Подумаешь. Показали по телевизору, как американский президент в день Благодарения раздает подарки малоимущим. Зато наш по телевизору постоянно раздает обещания.
Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.
И чего только умного не сделаешь... сдуру.
Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...
Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.
Призывы в интернете поиграть на Форекс и похудеть, как Долина явно взаимосвязаны.
Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс
Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами".
Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.
17
Это неловкое чувство, когда читаешь призывы к патриотизму и критику в адрес Америки на веб страничках наших руководителей в Фейсбуке и Твиттере.
18
Гендиректор Ростеха Сергей Чемезов сегодня показал Путину Шифратор, чтоб секретно разговаривать по ЙотаФону. Дешифратор пока не изобрели, так что еще пару-тройку лет будет над чем работать!
Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.
Следующий новым веяниям в технологиях, премьер предложил новую форму наказания для российских чиновников:
строгая фейсвзбучка с занесением в профиль.
32
В отделе кадров:
- Расскажите немного о себе.
- Милая, добрая, работящая и очень люблю котиков.
Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!
Алаверды на анекдот от 04.12

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш будет учить.
:)
Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.
Причиной снижения количества самоубийств офисных работников признана повсеместная замена проводных мышей на беспроводные
Прием у врача:
- Где у тебя болит?
Пациент:
- Вот тут.
- Тьфу-ты! Никогда не показывай не себе. Примет что ли не знаешь?
Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад.
Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...
"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.
Вот есть Дед Мороз, который всем дарит подарки.
А давайте сделаем Бабу Жилетку, чтобы она всем несчастным сопли вытирала и утешала!
В ответ на наглость турок им напомнили, что арабское название Сирии читается слева-направо как РУССА
Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует.
М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.
16
Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.
Особым указом президента Украины Херсон был переименован в Херсвет
Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.
А ваша жена тоже вначале предлагает "Давай посмотрим какой-нибудь триллер или ужастик", а потом возмущается "Зачем ты мне это показал, как я теперь спать буду!?"
Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану
На Украине очередными национальными героями были признаны шквальный ветер, снег и отрицательные температуры с формулировкой: "за нанесение ущерба агрессору"
Даже в свои 65 в душе он чувствовал себя маленьким мальчиком. Плескался, пускал кораблики, ловил пластмассовых рыбок на удочку...
Чтобы избежать новых санкций США, России необходимо ликвидировать крылатые ракеты наземного базирования, как вариант - отправить их своим ходом в места расположения боевиков в Сирии.  
Если у тебя поехала полноприводная крыша, то такую даже бездорожье не остановит.
- Что, дорогой, в новостях показывают?
- Всё больше желающих выйти на спарринг с безруким боксёром.
- ???
- ИГИЛ побомбить!
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит:
- Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь?
Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая!
Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь?
Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене:
- Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче!
Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит:
- Ну как, слышал вчера?
- Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её!
Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит:
- Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика!
- Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь!
- Да с чего ты взял?!
Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит:
- Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
28
Правительство рассматривает предложение о награждении отличившихся в войне с турецкими помидорами. Награжденные высшим званием будут именоваться Кавалерами Поноса I степени.
Путин дальнобойщикам: мама, меня фура убила!
Муж спросил: Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!
Третий день сижу, держу губу...
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
10
- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.
Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром. Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла. Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.
- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...
Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.
Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.
28

Самый смешной анекдот за 29.03:
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
Рейтинг@Mail.ru