Самые смешные анекдоты за день!

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Саакашвили: "Я украинец!"
Аваков: "Я украинец!"
Степан Андреич Бандера: "Йобвашумать, а я тоди хто?!"

Турецкая пословица гласит:"Если шайтану будет выгодно, он заговорит о Коране". Так что вы там говорите об исламской коалиции?

Краткий экскурс в историю
Англо-саксонская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой независимо от ее желания знакомится с тобой. Заявится к ней домой, трахнуть девушку, насрать мимо унитаза, наблевать во всех комнатах, возражающим такому твоему хамскому поведению родственникам дать пиздюлей. Ввести собственные порядки. Выгрести все ценное из квартиры, унести к себе, распределить между своими ближайшими родственниками. В квартиру к девушке прописать доверенного родственника который по мере появления или нахождения новых ценностей, будет их выгребать и отдавать тебе. Недовольным родственникам девушки-давать пиздюлей с помощью присланных на помощь твоих родственников.
Русская модель международных отношений
Познакомиться с понравившейся девушкой, которой ты возможно не сильно и нравишься. Жениться на на ней. Прийти к ней домой, сделать ремонт у нее и ее родственников, наполнить закрома всех родственников предварительно опустошив закрома своих родственников, пристроить всех родственников жены на работу, а их детей в школу.. Подстроиться под установившийся в квартире жены уклад, ходить на цыпочказ и говорить шепотом, что бы не дай бог кого из ее родственников не обидеть. Особо буйным родственникам жены периодически вспоминающим про независимость-дать в глаз. Как минимум пол зарплаты в дом жены. В случае снижения твоего дохода-перетопчутся твои собственные родственники, жена и ее родня не должны страдать.
Американская модель международных отношений
Познакомится с понравившейся девушкой. Пообещать женится на ней. Прийти к ней домой, собрать всех родственников и рассказать что здесь будет город-сад как только вы поженитесь. Рассказать что сделаете евроремонт, поменяете всю сантехнику, мебель и проводку и даже в кладовку проведете свет, почините лифт. Примете всех родственников в семейный бизнес и они нужды знать не будут.
Делаете все то что обещали. Только все обещанное делается, на выданный вами родственникам вечной невесты кредит, афилированными с вами подрядчиками из числа членов вашей семьи. В процессе ремонта в вашу собственность ненавязчиво переходят все рубильники, краны водо- и газоснабжения, отопления, лестницы и лестничные площадки. Из числа родственников невесты выбирается наиболее лояльный вам родственник и ставиться старостой квартиры, ведь вы чертовски заняты, а ремонт нужно заканчивать, что бы вы могли пожениться. Наиболее прозорливые родственники невесты исчезают или попадают под колеса машины. К буйным и недовольным ситуацией на чашечку кофе приходит с десяток ваших родственникков с бейсбольными битами и пока просто пьют кофе с сосредоточенным видом. После чего распрощавшись, на глазах буйных родственников дают нехилых пиздюлей соседям.
Родственникам невесты выдаются новые кредиты, что бы они могли расплачиваться с вами за услуги ЖКХ которые вы же и оказываете и все они трудоустраиваются сантехниками или электриками на ваши предприятия с зарплатой достаточной, что бы дотянуть от кредита до кредита.

Всё-таки государство - странная сущность. Оно очень не любит, когда граждане его обманывают, зато само врёт им без зазрения совести.

Игра "Что? Где? Когда?":
- Анатолий Сердюков получил ещё одну должность в "Ростехе"!
А теперь, внимание, вопрос: "А жопа у него не треснет?".

Как учили нас в школе: бунты, забастовки, недовольство народных масс - это предвестники революции. Да и 17-й год не за горами...

Экономика России не зависит ни от каких внешних факторов. Что бы где ни происходило, правительство всегда найдёт дорогу в задницу

Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей".
Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Кошки намного умнее нас, им не нужны тренинги и книги для поднятия мотивации.
Достаточно, чтобы в комнату залетела муха.

Сейчас стало модным называть "террористами" тех, кто против тебя. Так что Саудовская Аравия будет бороться против шиитских и хуситских террористов, и террориста Асада. Иран - против суннитских террористов, Турция - против курдских террористов, и все они вместе - против сионистских террористов, а Израиль, соответственно - против арабских. Украина - против российских, Россия - против украинских, а также турецких и грузинских. По какому признаку США зачисляют своих противников в террористы и отчисляют - это можно трактат написать. Короче, правительства желают бить друг другу морду под предлогом "борьбы с терроризмом".

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

Госсекретарь США Керри приехал к Путину:
Мистер Путин,США единовластный хозяин мира
-и чё?
Мистер Путин,США контроллируют цену на нефть
-и чё?
Мистер Путин мы сделаем нефть по 20 долларов и разорим Россию
-и чё?
Мистер Путин,мы разместили 200 атомных бомб в Европе и Турции
-и чё?
Мистер Путин, с вами невозможно беседовать,я отправляюсь обратно в США
-А вот этого,мистер Керри, я вам не советую,тополя взлетели 20 минут назад

Родная мать может приехать за 200 км., чтобы спросить у сына, что такое ей пришло на телефон.

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

С 1 февраля пенсии поднимают аж на 4 процента. В правительстве уверены, что не смотря на инфляцию, этой надбавки хватит сходить один раз в магазин за туалетной бумагой.

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

Анкара то, Анкара сё, Анкара, Анкара, Анкара... "Ангара"! и Анкара всё.

Рубль отменяют понемногу.

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться на диване, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня в это время не трогали.

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Что, у вас нет проблем? Ищите женщину...

После инцидента в Верховной Раде, когда депутат Олег Барна вынес с трибуны премьера Яйценюха за причинное место, корреспонденты поинтересовались у потерпевшего о последствиях.
- Но зато я буду здорово танцевать,- пропищал уже детским голоском Арсений Петрович.

Как-то настораживают масштабные, почти оптовые закупки сувениров Джоном Керри на Арбате. То ли он хорошо знает, что нескоро туда попадёт в следующий раз, то ли ... прифарцовывает солдатскими шапками и матрёшками в Вашингтоне.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Российский МИД выдвинул к Турции три требования.
Как истинный сын турецкоподданного Эрдоган-бей переспросил: "А может вам еще ключ дать от квартиры где деньги лежат?"

Про Сирию:
Похоже слишком много стран решило поиграть в песочницу. Вот и пошла драка за ведерки.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Полный текст законопроекта о выезде чиновников на отдых звучит так:
"Запретить выезд государственных служащий во Францию, Турцию, на Канарские о-ва и пр. вплоть до присоединения их к Российской Федерации"

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

-Доктор, а мне водку пить можно?
-Можно.
-... перед смертью все можно...

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Русский солдат так суров, что без размышлений накрывает своим телом вражескую гранату, чтоб спасти товарищей.
Челябинский солдат так суров, что после этого поднимается в атаку.

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

Куда ты, туда же и тебя!

Одомашнивая диких пчел, люди ещё не ведали о москитных масках. Так появились японцы.

Самая обсуждаемая новость это про тигра и козла, потому что это единственная новость про События в Росии на телевидении.

Мужчинам на заметку. Самый дорогой подарок женщине - внимание.
Постоянное внимание!

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

Народная примета: если у Вас болят рога, возможно вам изменяет жена

С требованием сделать Кудрина премьер-министром РФ приехал госсекретарь США Керри.
Путин удивился,но не подал виду,что помнит о своей просьбе назначить Обаму президентом.

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

-- О, как это прекрасно: оставить тяжелую, утомительную коляску и идти, идти по ступеням все выше и выше, наслаждаясь силой и легкостью, наполняющей ноги...
-- Гражданочка! Ребенка забыли!
-- Мамааааа!
Эх... :(