Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.12.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
— Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
5
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
29
- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского? - Он уже дает заочные признательные показания.
Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка… - в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…» - в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
4
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь". Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
10
В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!
26
- Зима, где снег? - Ой, всё!
24
- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где? - Чем где бы то ни было.
Зря вы критикуете закон о покупке валюты. Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи. Или разрешение от товарища майора. А так нет, все культурно и доступно населению. Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли. Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды. В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.
Путин и Медведев. - Дмитрий Анатольевич, как продвигается строительство Керченского моста? - Владимир Владимирович, уже всё было готово, мы завезли стройматериалы, но тут пропал свет... А когда через две недели Вашими героическими усилиями свет был даден, ничего не осталось - всё разворовали в темноте!
4
-За что посадили?,-спрашивает охранник осуждённого. -Да ни за что,бля буду.. -А по версии следствия?.. (С)
Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой
- Слушай, вот объясни мне, как это при «плановой убыточности», как выражается Чубайс, в «Роснано» куча денег на бонусы? - Это ему невидимая рука рынка насыпала. Он отвлекся … на очередной научный прорыв... поворачивается, а перед ним — бац! Куча бабла! - Я даже знаю, откуда тянется эта рука...
Всякие знаменитости рекламируют диеты типа,сбросила 2кг. за неделю или 5кг. за месяц...Всё это ерунда,надо найти и выслушать ту,которая с 31 декабря по 10 января поправилась не больше, чем на килограмм.
- Ходорковского арестовать заочно ! - И осудить заочно ?! - Правильно ! - Может и растрелять заочно ? - Нет-нет - замочить его надо вполне конкретно ...
Жена – мужу: - Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг? - Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!
- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего. - Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась? - переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит: - Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать. Я спросил: - Но почему? - Потому что он только что умер.