Самые смешные анекдоты за день!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...

Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!

Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

- Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег покрыть убытки от санкций, тогда посмотрим, что можно из бюджета выделить.
- Владимир Владимирович, да как же это...
- Да шучу я, шучу! Это я сейчас Александра Григорьевича Лукашенко потроллил. Давайте свой закон!

Мой сын - весь в вотсап.

Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет...

Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.

- Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают.
- Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.

Уважаемые террористы! Покупайте электронное ОСАГО, тогда его, наконец, заблокирует Роскомнадзор.

На инаугурацыю Президента Путина В.В., Почта России выпускает Марку
Представьте с каким восторгом её будут облизывать

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

На следующий день после объявления о введении маркировки товаров, предназначенной для борьбы против контрафакта, в метро появились объявления о продаже контрафактной маркировки.

События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка - народные вилы.

- Если бы у Чикатило был бы хороший адвокат, он бы получил условное!
- Да ты что, почти 60 доказанных убийств детей, не, ни как!
- Но Путин же зовет Кудрина в правительство, чтобы он помирил его с Западом!

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.

- Детская порнография, я согласен - это зло! Но взрослое порно-то за что?!
- Убедили. Мы снимаем блокировку с вашего сайта.

Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?

Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.

Путин Рогозину
- когда-то мы первыми вышли в космос а сейчас нам вобщем-то нечем гордиться
Рогозин достает литровку Русской водки
- и этим ты предлагаешь гордиться
- нет этим я предлагаю нажраться

Не хочу быть королем алюминиевым, хочу быть премьером - сказал старик. Ничего не ответила Рыбка, только хвостиком вильнула...

Продам Джавелин. Только что из Америки. Звонить в любое время дня и ночи. Спросить Петю.

- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»?
- Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.

Оноре де Бальзак когда-то сказал: "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
Да-а, судя по нашим зарплатам и пенсиям, наше руководство совсем не читает классику...

Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!

Не знаю, как это получается у FМ-радиостанций, но если по одному каналу поставили "г", то "г" идет по всем каналам одновременно, хоть переключай, хоть не переключай.

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

Стихи про поездку Губернатора Тверской области с докладом в Кремль о социально-экономической ситуации в регионе:
«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».

Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?

Центр стратегических разработок Алексея Кудрина предлагает перевести чиновников на «цифровой менталитет» и ввести еще одну должность вице-премьера по "цифровой трансформации". С нетерпением жду как Роскомнадзор выведет из строя чиновников с "оцифрованной головой", пытаясь заблокировать Telegram.

- У врачей, главное правило - НЕНАВРЕДИ.
- Брехня. Это главное правило любого человека.
- А если кто-то вредит ?
- Значит вот он - совсем НЕЧЕЛОВЕК.

Специально для Кудрина создадут министерство повышения пенсионного возраста, которое будет его экспериментально повышать по принципу кошелька на веревочке.

Женщины всегда и всё понимают буквально. Но право менять буквы в словах, а сами слова на противоположные, оставляют за собой.

30.04.2018 г. Новость часа. В государственном департаменте США подтвердили, что на Украину уже доставлены противотанковые ракетные комплексы "Javelin".
- Слава богу, успели! Теперь 9 мая на параде Победы нам будет что показать, - сказал нашему корреспонденту заместитель командующего оперативным командованием ДНР Эдуард Басурин после того, как выключил микрофон.

Депутаты постановили: перевести стрелки часов на час вперед. Поскольку весной не успели, то стрелки переведут на летнее время в последнее воскресение октября.

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

Методом тыка дважды угадал с отцовством.

Какова разница в подготовке к местному купальному сезону у южанок и сибирячек? Разница килограмм в 30-50. У южанок скинуть. У сибирячек - нарастить.

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

- Так, вроде всё правильно сделали, бусы отняли, зеркальце оставили, вернули в резервацию.
- Хиллари, что это вас воспоминания на делаварщину с могиканщиной потянули? Вы бы ещё Команчей вспомнили с их любовью
к поджогам наших фортов.
- Господин Шорош, улюблений ты и мать твою мене, да это я про наш западно-укроинский безвиз и новую электронную визу за 7 евро.

Женщина стресс заедает, мужчина – запивает, и мы ещё удивляемся, что продукты у нас - по стрессовым ценам.

Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ:
1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу.
2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше.
3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам.
4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.

Да, мы случайны в этом мире, но случай в нем - закономерен.

Установление "родительского контроля" в российском Интернете прошло успешно. Папочке стало спокойнее. Вот еще бы мат везде, в этом вашем Интернете, запретить...

Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.

2035 год.
75% водочной этикетки займет фотография дяди Ромы из деревни Сосновка Архангельского района республики Башкортостан.

Новости Первомая. ЛГБТ-креативный класс зажигал не по Марксу, а по Фрейду.