Самые смешные анекдоты за день!

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?
- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Для ЕС Россия и Украина партнёры.
Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный.

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Деньги губят и тех, у кого их нет.

Как пенсионный возраст поднимать, так ЕС - образцовый пример.
Как права человека соблюдать, так ЕС не лезь не в свои дела!

Сколько русского мужика голодом ни мори - всё равно за путина голосовать побежит

Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.

Как до вас не доходит до сих пор? Всё хорошее придумывает Путин. Всё говно коварно устраивает Медведев.

— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.

Про хорошего и плохого полицейского помните? Так вот. Плохой мальчик для битья сделал непопулярное заявление. Хороший рыцарь на белом коне это заявление опровергнет. А новый НДС в 20% останется. Профит в рейтинге и деньгах.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Большинству российских мужиков не стоит переживать из-за пенсии - они до нее просто не доживут

-Слышал, Изя, правительство увеличит пенсионный возраст, чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров.
-А что, Сечин таки вышел на пенсию?

Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы, россияне сообщили о планах отказаться от Голиковой.

Что такое жизнь в России? Это тяжелая профессия, смысл которой заключается в изматывающей борьбе с правительством и их друзьями за свои кровные.

Никогда не говори никогда. Никогда не говори, что цены на бензин больше не взлетят. Никогда не говори, что пенсионный возраст не будет повышен.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.

Россия - социально ориентированное государство,но только задом.

Играли негры с арабами, победили англичане!

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

Почему пенсионный возраст повысили после того, как путину исполнилось 65?

Столько историй про то, как долго нам работать до пенсии, и ничего про то, как хуево мы это делаем.

Это один из лучших работников уголовного розыска. Чтобы обеспечить спокойствие и общественный порядок в городе, он идёт на любое преступление.
© Из выступления

- Кем будешь работать в 65 лет?
- Да кем угодно, хоть рабом на галерах

В новой пенсионной системе всё предлагают сделать по науке, можно сказать по Дарвину:
Пенсионер - вершина пищевой цепи, и что бы им стать, нужно пройти естественный отбор.

В общем-то, этиловый и метиловый спирт – одно и тоже. Только один - убивает, а другой - убивает сразу.

В парке отец учит малыша пускать мыльные пузыри. У мальчика получается.
- А когда вырастешь, я научу тебя запускать инвестиционные проекты! - подбадривает его отец.

Мечта россиян-мечтателей:
- Увидеть Париж и умереть.
Мечта россиян-реалистов:
- Посмотреть чемпионат мира и не сдохнуть.

Он так втерся в доверие народа, что народ уже и не знает, чьи он законы принимает, народные или путинские.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Мальчик Петя, когда не знал, как пишется слово слитно или раздельно, писал его очень близко.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Придя к власти, большевики пообещали народу землю. Но обещание, видимо, выполнят лишь их внуки. Ещё и пожелают, чтобы земля стала пухом.

К оптимистам и зелёная тоска приходит в розовом цвете.

Слушая речи попов о повышении рождаемости, я никак не пойму: почему для обеспечения старости я должен в молодости именно завести детей, а не, например, выйти с кистенем на большую дорогу?

Объявление на одесском доме: ,,Осторожно, сексуальный маньяк! Хороший партнёр, но берёт втридорога!"

Полузащитник российской сборной Алан Дзагоев получил в матче с Саудовской Аравией повреждение задней поверхности бедра. Вот, оказывается, как прилично сказать:"Жопу порвал"!

Каждый год, в начале весны, профессор Макгонагалл брала коротенький отпуск, и потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят...

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

- Дедушка, а что такое кошмар?
- Кошмар, внучек, это когда ты пойдешь в школу. Тогда и начнется настоящий кошмар...
- Дедушка, а что значит "ужас"?
- Вот женишься, проживешь с женой год, тогда и узнаешь, что такое ужас!
- Дедушка, а что такое "пиздец"?
- За такое слово получай по губам! Возьмешь кредит - вот тогда уже все, пиздец...

Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...

- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...

- А ты что дедушка в огороде копаешь, ЧМ по футболу не смотришь? Тебе помочь?
- Так я результат заранее знаю.
- Это как?
- Вот просыпаюсь утром, ежели хуй налево лежит, значит наши проиграют... а коли направо, то как говориться «наше дело правое» мы победим.
- А если хуй с утра стоит?
- А коли стоит, то рано тебе сынок ещё в огороде копать.

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Половую страсть лучше всего глушить секс-бомбой.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Интеллигентный человек, на вопрос: "А почему?", никогда не ответит: "А по кочану!"
Он скажет: "А всё потому, что поелику и понеже".

- А доллар вот-вот рухнет, госдолг США видел, вот?
- А ты давай, поскольку тебе 30 лет, выйдешь на пенсию сразу когда он рухнет?
- Я что, совсем дурак, я хочу умереть от старости, а не от голода?

Самая большая демократия на Руси была при Иване Грозном.
Говори что хочешь. Хочешь бояр критикуй, хочешь царя.
Посадили на кол - выкручивайся как хочешь.

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

- Что вдохновило Вас на разворовывание средств университета путем проведения большого числа бессмысленных исследований?
- Открытия британских ученых.

Лежал бы Ньютон под кокосовой пальмой, жили бы мы сейчас без какого-то там тяготения.

Иной раз и мелкого человека полезно показать крупным планом.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Говорят, что геями рождаются, но я ни разу не слышал, что грипп тоже врождённый.

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

Киллер после неудачного убийства:
- Ну, я в этих делах Новичок.

Новость дня на Яндексе:"Порошенко решил создать в ЕС группу для остановки «Северного потока-2»"(с)
Но возникла проблема: президент самостийной никак не может внятно объяснить европейским лидерам, для чего им всем необходимо срочно завести аккаунты в "Вконтакте" и "Одноклассниках", и почему главным модератором группы обязательно должен стать какой-то непонятный тип под ником Peter (cynical Bandera).

-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

- Что ты меня постоянно ругаешь? То не так, это не этак… Вот скажи, хоть какие-то правá у тебя на это есть?
- Водительские подойдут?

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один белый, другой пушистый...

Порошенко решил создать группу, чтобы остановить "Северный Поток", пока группа существует в Фейсбуке.