Самые смешные анекдоты за день!

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Йоахим Лёв - Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
- Я же тебе говорил - проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые...

хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Современная философская концепция - гуглизм.
Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".

- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

А что, куча орущих мужиков в кокошниках это вам не гей парад ???

- Недавно переспал с другом.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

- В целях борьбы с бедностью мы не просто поднимаем пенсионный возраст, но и гарантируем ежегодное повышение пенсии аж на целую тысячу рублей! И заметьте главное: никаких ограничений сверху!!! Отныне любой пенсионер, абсолютно без всяких усилий, просто дожив, может получать, например, зарплату Сечина!!!
- Дмитрий Анатольевич, но чтобы получить хотя бы зарплату Сечина за день(4,5 миллиона рублей), пенсионер должен прожить на пенсии более 4 миллионов лет!
- Согласен, цифры не сопоставимые. Отработать нужно всего то 65 лет, а потом целую вечность просто получать денежки из бюджета. Но запомните: справедливому и честному правительству для пенсионеров ничего не жалко.

есть обычная логика,
есть женская логика,
а еще есть судебная - та ваще пипец !

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".

Импортозамещение - это когда полезные импортные продукты заменяют вредными импортными продуктами.

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Валера с детства был разносторонним и очень увлечённым кретином.

Главное желание Трампа — мир во всем мире !

Наш человек. Америку быстро развалит.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

- Тупое быдло, как вы не поймете, что пенсионная реформа, вам только на пользу - не бухайте, не курите, работайте, лучшего стимула для здорового образа жизни, правительство просто не нашло...

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

В России установилась новая власть. Судят чиновника, вора и взяточника:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как мог боролся с проклятым путинским режимом!

- Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила?
- Шулер.
- А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия?
- Бандит.
- А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет?
- Джентльмен.

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

- Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
- Прямо очень?
- Да. Прямо вот очень-очень-очень.
- Ну тогда очень-очень-очень денежную.

У одних пожилых родителей сын уехал на Восток искать свою судьбу и пропал там.
Через на несколько лет он снова появился в родительском доме, загорелый и просветленный. Родители вне себя от радости, мол, что, где и как?! Рассказывай!
- Ну, поехал я сначала в Таиланд, в монастырь, пробыв там два года решил, что это не моё и уехал в Индию, учиться йоге и медитации. Через год мне это надоело и из Индии я поехал в Китай, учиться ушу. Но понял, что это тоже не моё и я решил стать бродячим мастером куннилингуса. Ходил от селения к селению и за небольшие деньги, еду и ночлег показывал своё искусство...
Мать:
- Сынок, а что такое куннилингус?
Отец:
- Та тише ты, старая, не перебивай! Сказали же тебе мастером он был, значит чинил что-то... Продолжай, сынок!

СМИ: Президент Украины Порошенко на встрече с Трампом обсудил его предстоящие переговоры с Путиным.
Из интервью своему телеканалу Порошенко так рассказывал о завершении встречи: "И чтобы никаких неожиданностей, ты меня понял, Дональд? Ну тогда иди и работай!"

Против ревизоров была выставлена батарея бутылок.

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

Я уверен, что тебя мне послал Ангел. Очень жаль, что бывший.

Птицеловы вышли из леса немного осовевшими.

Попадает на небеса послушник, монах-отшельник.
Встречает его Архангел Михаил, ибо никого другого тогда не было поблизости ворот рая и ада..Он излучал уверенность, огненный меч чуть выступал из ножен, сзади ожидал небесный белогрив.
-Смиренно приветствую и прошу определить мою судьбу.
-Присядь.
Неожиданно рядом к удивлению монаха появился стул и он неохотно присел на него.
-Расскажи мне какие грехи и добрые поступки ты совершал, коли просишь меня определить свою судьбу?
-..Я обычный монах, никому дорогу не переступал, и зла ни на кого не держал. Отшельник я по природе своей..
-Погоди..зла..подожди про зло, может быть и стоило..хм..держать..За мысли суда нет, да и за поступки за некоторые тоже..скажи ка мне лучше, в Рай то хочешь?
-Хочу, архангел, грешен, каюсь..
-А с какого фига я должен отправлять в рай монаха, который жил на налоги, на подати жил, но считал себя лучше, священнее? С какого хуя, ты зарекашься про рай? Когда обычный гражданин делал что-то для рая по сути на Земле своей - ты страдал хуетой, при этом как бы думая, что превосходишь его по благодетели??
несколько минут монах не мог выговорить ни слова.
-Грешен я, не надо мне в рай. На Землю отправь меня снова.- очень неохотно сказал монах.
-Ты этого желаешь?
-..да..
-эхх..Коль сам желаешь, так и спросу нет. Портанем тебя сейчас..
Вдруг появляется Бог с выпученными круглыми глазами и охуевшим видом.
-Какого хуя?

Советский разведчик Дональд Трамп сначала хотел своих детей назвать Светлан, Игната, Елен, Федора и Ольг, но потом подумал, что это уже перебор.

- Владимир Владимирович, а как быть тем кто в 60 работает на тяжелой работе ?
- Идти работать в офис, там и колясочник справится.
- Но колясочники же получают пенсию.
- Отличная идея !

Украинский артист Андрей Данилко заявил, что больше не будет выступать в образе Верки Сердючки. Видимо он решил немного сменить амплуа - отпустить бороду и занять место Кончиты Вурст.

Молодая барышня приходит к отцу:
- Папаня, мне нужен Поршик...
- Знаешь, сейчас кризис, может ограничимся Вестой?
- Вспомнила, в детстве ты меня сажал на колени, извращенец старый!
А срок давности отсутствует.

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами.
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры!

В автосалоне менеджер расхерачил новенькую машину. Директор:
- Ну как же так?! Ты только второй день работаешь! Права имеешь!
- Да, права у меня есть. Вот только машины никогда не было...

Вчера официально объявили о размолвке самой эпатажной пары на эстраде, российский бомонд с грустью будет вспоминать молодую пару, Андрей Данилко и Верка Сердючка.

Полная семья: мать, отец.
Неполная семья: мать, отец и телевизор.

Заявление официального представителя МИД РФ Захаровой касательно ситуации с отравлением Скрипаля;
- Ля-ля, тополя, не мы Скрипаля и пусть не кончается лето!

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

Как сборной России статъ чемпионом мира? Путин решил эту проблему предложив футболистам сборной Хорватии российское гражданство.

Highly likely, что газон стадиона Лужники
был заражен наночастицами «новичка».
Именно поэтому сборная Англии проиграла,
ведь общеизвестно, что британцы особо
восприимчивы к этому яду. Что касается
сборной Хорватии, то
highly likely после матча со сборной
России ей вообще ничего не страшно.

Говорят что начали доить пенсионеров. Где можно купить их молоко?

Виагра - спонсор пенсионной реформы: Мы поднимем всё!

После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года

Рено Сандеро теперь имеет АвтоВАЗовские комплектующие. Следовало бы переименовать его в Бандеро.

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Дональд Трамп начал писать книгу-автобиографию под названием "Космическая атака в тылу врага".
- Это будет достаточно скучная книжка с интересным названием - заверил журналистов действующий президент США.