Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
1
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
4
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
7
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
31
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
2
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
34
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
19
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
12
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
6
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
37
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
18
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
16
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
14
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
11
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
10
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
9
Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Борьба с коррупцией у нас все равно, что борьба борделя с проституцией.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.
Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?
Интересно – сколько квадратных метров жилья в странах наших стратегических противников удалось построить на деньги, шелестом которых папа Мары Багдасарян сделал правосудие несколько гуманнее и не столь уж неотвратимым?
Пенсионерам повысили пенсионный возраст потому, что они жадные, гордые и ленивые.
Они жадные потому, что не догадываются: чтобы сэкономить деньги на хлебе, можно покупать пирожные. «Qu'ils mangent de la brioche»
Они ленивые потому, что не хотят работать: забыли, что труд освобождает. «Arbeit macht frei»
Они гордые потому, что считают себя ровней олигархам. А ведь ка́ждому своё. «Jedem das Seine»
А самое главное - они забыли, куда ведут подобные лозунги.
34
- Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
- Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы
господин министр культуры,назначьте меня зам. директора эрмитажа,ну пожалуйстааааа ....
зачем это вам?
я тоже хочу спереть антиквариата на 30 миллионов и получить за это условный срок ...
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
- Владимир Владимирович, может лучше все таки дать людям возможность хоть немного пожить на пенсии ?
- Хотите чтобы тут Саакашвили бегал ?
- А что, без него никак не получится ?
- Один из ящиков моего стола приспособлен под "Доширак". Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью туда кипяток.
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!
Правительство России в очередной раз сделало подарок для пенсионеров: к 2024 году в России не будет работающих пенсионеров-мужчин, а к 2030 - женщин.
Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!
Сейчас, члены правительства, как никогда сожалеют, что упекли Алёшку Улюкаева в тюрьму. Ведь только он метким словом, простыми выражениями, чередуемыми с сложными экономическими терминами, смог бы доходчиво объяснить россиянам всю пользу пенсионной реформы и её очевидную материальную выгоду.
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она вдруг исчезнет.
В Чечне призвали иметь двух жён. Но не уточнили , что иметь надо своих двух жён, а не чужих.
Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
Расскрыт секрет богатства олигархов: они не подчиняются народной традиции, которая гласит: "Легко доставшиеся деньги должны так же уходить легко".
Кто сказал,что у нас плохая медицина? Вон,каждый день новые лекарства от всех болезней рекламируют!
В одном из журналов прочитал статью, как проводили краш-тест "Оки". Компьютерный манекен, который стоил несколько тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.
— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!
25
Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.
Директор частной клиники на собрании.
- Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама увы уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов там у них у всех плохое зрение и раздать свои визитки. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки...Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог ну сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"
Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!
- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…
Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.
- Какая разница между поваром и киллером ?
- В МАКДАКЕ - никакой ...
Терпеть не могу, когда в словах делают нелепые ошипки.
Объявление.
Куплю недорого машину. Пусть даже стиральную. Жене пригодится.
- После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года.
- Ну, почему же... Еще не поздно вскрыть пробы мочи хорватской команды.
— Эх, годы.. годы..
— А ты попробуй наплевать на возраст.
— Да я не против. Но тогда я хочу, чтобы окружающие видели, почему мне наплевать.
12
А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»
Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.
Была ли встреча Трампа и Порошенко?
Была. Надо же было Трампу спросить "Как пройти в туалет?"
Когда Леонид Брежнев лежал на сеновале в своём кителе, то не он смотрел на звёздное небо, а небо смотрело на звёздного Брежнева.
После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.
в Англии, в квартире алкаша, нашли пустую чекушку от "московской", заткнутой пробкой из газеты "правда". теперь Россия не отвертеться!
41
В Таиланде в результате спасательной операции 12 детей остались без пещеры над головой.
10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж
15
Очень люблю себя. Но увы, неразделенную любовью.
После матча Англия-Хорватия британской полиции стало очевидно, что за инцидентами в Солсбери и Эмсбери стоит не кто иной как Манчжукич.
Новая поисковая система ХЗ.РФ знает всё, всех, и всё про всех. Альтернативные адреса Х%Й.РФ, Х%Р.РФ
7
Питер Динклейдж настоящая звезда кинематографа. Жаль, что как и любая звезда, он умрет белым карликом.
самой "крутой"болельщицей сборной хорватии оказалась ......премьер-министр великобритании!!!!!!она сделала для хорватов две вещи:
1). отпугнула английских болел от поездки на чм .
2) .своими "наездами"на россию отвернула российских болельщиков от сборной англии.
Высокие люди с припиздью - потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород.
Маленькие люди злые, потому что концентрат.
17
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
3
- Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
- Двое на одного не честно.
13
Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".
Чемпионат в России оказался неудачным для целой плеяды мега-звезд – Криштиану Роналду, Лионеля Месси, Мануэля Нойера, Андреса Иньесты, Феди Кэшбекова… Хотя последний забрался дальше остальных неудачников.
- А где мои очки, не видел?
- Туточки...
8
Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

Самый смешной анекдот за 14.03:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Рейтинг@Mail.ru