Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
11
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.
Шоу-бизнес – это отстойник, работающий в обратную сторону
©
Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?
В минкульте предложили оценивать новые кинокомедии по шкале Гайдая.
- А у Мединского, оказывается, есть чувство юмора!
©
-слыхали?с тех пор,как президент озаботился судьбой тигра бориса,тигрицы стали плодится как бешеные!а вот у россиян с рождаемостью кризис ...
-ну дык, россияне не тигры ... путин о них особо не парится ...
- Зачем люди в фейсбуке пишут свои имена на английском?
- Чтобы облегчить жизнь своим многочисленным иностранным фанатам.
©
Посмотрел "Союз Спасения". Константину Эрнсту как всегда удаются пародии только на "Звезд пленительного счастья", тем более, только на двух, самых некрасивых...
- А почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Алина, подожди немножко, сейчас журналисты уйдут…
©
- Вы верите в Бога?
- Нет.
- А почему, если не секрет?
- А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?
- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.
- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.
Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.
Нормальный человек на ютубе: просматривает видео,оставляет адекватные комментарии.
Дурак на ютубе: "Ставь лайк, если тоже смотришь это видео в январе 2020го!!!"
После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….
"Песню года" в этом году надо переименовать в "Песни Михаила Гуцериева".
- Смотрела Голубой Ургант?
- Блин, я так и знала!
©
Серенький волчок – вот герой, которого нам так не хватает в эти дни
©
- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.
©
С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...
В "Гознаке" авторитетно заверили, что деньги не пахнут и не разносят инфекции.
ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только 20 лет – осталось подождать ещё 20 лет и признать его реинкарнацией Моисея.
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
Интересный факт: молодые мамы никогда не жалуются на маленькую грудь
©
Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.
Израильскими военными замечено: если дать лошади шекелей, она скачет гораздо быстрее.
Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".
3 января. Гости разьехались. Холодильник осиротел.
Он верил в Деда Мороза, в Бога, в Путина и чудо свершилось! По смс на федеральном канале всей Россией собрали деньги на инвалидную коляску.
Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».
Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер Бербеков не сын Алсу.
© Сергей Шнуров
Интересный факт: Александр Маршал – единственный представитель из топа Billboard, которому удалось попасть в чарт радио «Шансон»
©
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
- Как называют украинцев, которые не носят шапку зимой?
- Чуб айс!
©
Коллаборативная фильтрация была запатентована в России и применялась у нас с 1917 года.
- Народ - позвала власть
- Да - робко ответил народ
- Чо хотим ?
- Нам бы поесть ...
- Мелко мыслите - сказала власть, закусывая
- Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться...
В жизни истинного фаната «Роллинг Стоунз» есть только Мик
©
Без знания японского мата "Хонду" не разберешь
Далеко не все "недалёкие" находятся "в местах не столь отдалённых".
Как улучшить цвет лица за бесплатно?
Перестаньте висеть по ночам в вирте и драться по кабакам.
29
1 января продавцы пивных ларьков превращаются в докторов.
В санбат спецназа.
"Никто, кроме нас"
Илон Маск, из-за невозможности состыковаться с МКС, решил отправить на нее инкубатор с каннабисом ближайшим грузовым кораблем! А там - или орбиты сойдутся, или инопланетяне восторжествуют...
- Девушка, можно вас на минуточку?
- Подождите, сейчас посчитаю.
©
- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.
- Гиви, почему ты не хочешь в Израиль?
- Потому, то там читают справа налево, а говорят наоборот.
Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».
Довели Россию! Перед Новым годом половинку снега на всех выложили. И ту дед какой-то на кассе забрал.
- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
©
Новости 2020. Предъяви инспектору электронный полис ОСАГО - и он подотрет его номером твои заляпанные номера километров за 700 от Москвы.
Раньше люди занимались постройкой Храма,
а теперь занимаются настройкой Хрома...
Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.
Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Вилкой в глаз, или в попку раз? Спросил муж у жене во время красных дней календаря:)
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Самый смешной анекдот за 06.10:
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
Рейтинг@Mail.ru