Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
8
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»
«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!
©
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
интересная тенденция появилась в россии в последнее время!чем теплее зима-тем выше плата за отопление ...
Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.
"Пускай другие рожают по трое детей, а мы поживем для себя" - подумали ВСЕ.
Чтобы бороться с коррупцией не нужна смертная казнь!
Достаточно полной кастрации!
- ФСБ предупредила, что по Интернету "ходит" вирус и требует от её имени денег.
- Теперь этот вирус ходит ещё и по Министерству финансов.
– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
Есть старая и хорошая, но увы, ставшая неполиткорректной пословица. Предлагаю заменить на вариант: "Незваный гость хуже обновления Windows"
Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, неспешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.
28
Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…
«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнесклассом.
- «Турецкий поток» и «Силу Сибири» уже запустили, на очереди «Северный поток-2».
- Блин, чую - скоро заживём! Держаться осталось совсем чуть-чуть!
©
Школьник носит портфель школьницы, когда она ему нравится – а когда любит, бьёт её своим портфелем по голове.
Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин"
Фильмы Никиты Михалкова можно сравнить с неблагополучным ребёнком - недосмотрели и недоглядели.
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы - на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда! Лично я рекомендую Турцию.
Если рассуждать рационально, пришельцам во "Вторжении" было бы выгоднее не гоняться за какой-то девчонкой, а открыть на Земле сеть аквапарков и прачечных, продавать насосы на новых физических принципах и оказывать широкий спектр услуг от орошения сельхозугодий до промывки целлюлозы.
7
Из раздела "Происшествия". Литвинова попала под лошадь. Которая была за рулем.
37
- Женщины не должны говорить глупостей!
- Да разве они умеют молчать?..
Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.
Прохор Шаляпин заявил, что готов стать новым супругом Примадонны!
- А представляешь заголовок: «Пугачёва выходит замуж за Шаляпина!»
©
В цветочном магазине.
- Молодой человек, купите своей девушке нидер..., нидер..., тьфу ты бля голландские тюльпаны.
Время покажет: одним то, что они слепы, другим Кузькину мать, остальным - который час.
Холостяцкий лайфхак.
Сварил вечером пельмешки, воду не сливай, утром отваришь макарошки!
Сковородку не чисти! Сгоревшее масло (углерод) лучше тефлона и экологичней!
No women no cry!
14
Если гусеницу неожиданно бросить в огонь, она попросту сгорит, сколько бы ей ни кричали "Беги!"
Дайте ей время окуклиться и она сможет стать бабочкой. К чему всё это? А к тому, что современная мантра "Нет, ты сперва выйди из Зоны Комфорта!" напоминает детскую доставалку "Купи слона."
Выбирайте аккумуляторы Len In!
Другой аккумулятор сдохнет, а Len In – жил, жив и будет жить!
©
- И всё-таки Ургант – не патриот!
- Почему?
- Сашу Грэй он к себе приглашал, а Елену Беркову – нет!
©
- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.
- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?
Самое дорогое у человека, это ...халява. И прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за причиненные ею страдания!
особенности конфессионального менталитета : что протестанту "заслуга", "достойность",
то католику - "чудо",
а православному - "халява" !
Решила одна проститутка, для увеличения количества клиентов, сделать своеобразный маркетинговый ход -
На внутренних сторонах бёдер татуировки
С одной стороны Трамп, а с другой Путин
Кто узнает тому полцены
Американец - "Вот этот с лева наш президент ! "
Русский - "Вот это с права наш !"
Латыш смотрел смотрел и говорит - "Этих двоих незнаю, а посередине точно наш Левитс !"
16
Если у вашего соседа появился Wi-Fi роутер
Звоните Земфире
Она обещала помочь с такими соседями ...
18
Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".
Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
- Гражданка, за что вы каждый день избивали своего мужа?
- Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы патологоанатом или следователь?
От создателей "Не трогай, это на Новый ГОД"
- остатки оливье "Не трогай, это на старый Новый Год"
- рассол "Не трогай, это на утро"
и новинка - супружеский кредит "Не трогай! А, ладно, трогай..."
-Пап ты чего в жизни боишься?
- Я сынок боюсь двух вещей темноты и Путина.
-Ну понятно,что Путина многие бояться . Но ты же взрослый ,чего темноты то бояться?
-Да взрослый. Но заходишь в темноту и не знаешь сколько там Путиных.
Германия, Америка, Япония и Корея своими автомобилями зверски убивают в ДТП десятки тысяч украинцев ежегодно.
-Актер Василий Ливанов во время обсуждения на Первом канале фильма «Союз спасения» заявив, что молодость хороша в телятине.
-А что, целину освоила или БАМ построила говядина?
- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©
Интересный факт: если Владимир Зеленский сменит Александра Маслякова, он станет первым президентом президентом КВН
©
ЧВК и ЧГК. Хотя буквы "В" и "Г" расположены в алфавите рядом, разница огромная....
Акула-вегетарианец откусила член у сексуального маньяка, приняв его за банан
©
Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.
- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
- ???
- Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.

Самый смешной анекдот за 23.10:
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Рейтинг@Mail.ru