Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
12
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов).
Поэтому эти средства идут на мерседесы.
Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
©
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Реклама вместо информации, секс вместо любви, пиар вместо таланта, проект вместо праздника — таковы законы нашего времени. Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.
В старости память - копилка, которую невозможно открыть...
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Поймали золотую рыбку американский и русский ректор. Рыбка говорит - отпустите меня, я исполню по три желания каждого. Американский ректор говорит первое мое желание - чтобы мой вуз был лучшим в мире, второе мое желание - чтобы у меня все живые Нобелевские лауреаты работали и третье моё желание - чтобы у меня дети всех миллиардеров учились. А руский ректор говорит - рыбонька, мне и одного хватит - верни вступительные экзамены в вузы.
Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.
- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...
Фёдор Конюхов совершит кругосветное путешествие вокруг сына генпрокурора И. Чайки.
2050 год.
- Дорогие россияне, соотечественники, братья и сёстры! Мы выкачали весь газ и нефть из Сибири и наши газопроводы, построенные за ваш счёт, стоят теперь впустую. И вы будете смеяться, но у нас опять кончились деньги. Памажите, кто чем может!
- Я изучал английский по радио, - похвастался Виталий Мутко.
- Это заметно. В вашем произношении чувствуются атмосферные помехи.
- Что такое глобальное потепление?
- Это, когда независимо от колебаний температуры счета за отопление постоянно растут.
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...
- на выборах в госдуму победила "единая россия"!
- в "детском голосе" победила дочка алсу!
- в "русском лото" победила бартош!
- кто победил? кто победил?
- кто - кто... кто надо, тот и победил!
Отечественная попса сумела достичь полной автономности: она сама заполняет собой все каналы восприятия органами чувств, сама себя смотрит, сама собой восхищается. Точь-в-точь как наши власти.
На убытки "Первого канала" от фильма "Союз Спасения" в Барвихе можно построить неплохой такой дурдом.
Наши люди очень разные, их очень много, и они умеют не понять друг друга сотней разных способов!
Разбросавшим 200 тысяч рублей блогером в Волгограде заинтересовалась прокуратура. Они хотели, чтобы он разбросал деньги возле надзорного органа.
С ненавистью смотрит сын принца Гари и Меган Маркел на родителей.
И что теперь, - думает Арчи, из-за ваших истерик и внутрисемейных королевских терок мне теперь всю жизнь работать придется?
14
Я никогда не выигрывал в лотерею, но всё равно я благодарю её организаторов - им удалось доказать моей жене, что и она ошибается, выбирая лотерейный билет.
Лишать человека иллюзий необходимо в правильно выбранное время, в правильном месте и на безопасном расстоянии.
Как все просто у котов: и хочу кушать – мяу, и не хочу кушать – мяу, и пошел в задницу – тоже мяу…
Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.
Ум - как вредные отходы предприятия: владелец старается его скрыть, а люди всё равно раздражаются.
Всё, что к лучшему, к сожалению, не делается.
Звоню куму
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.
И к вратам счастья существуют отмычки.
Глава МИД Исламской Республики Иран напомнил президенту США, после его очередных публикаций в Twitter, что все «великие и ужасные», которые когда-либо угрожали отправить Иран в небытие или даже пытались по правде это сделать, канули в небытие сами.
Где теперь все эти мидийцы, македонцы, римляне, халифатчики, чингизиды, тимуриды, и прочие, что на протяжении тысячелететий пытались захватить арийскую землю? Нет их, унесло их ветром истории.
20
Удивительный факт: за последние 20 лет состав Виа Гры несколько раз менялся кардинальным образом, но на показателях эффективности это практически не сказывалось!
©
Татуировки на бёдрах многих популярных актрис - знак качества многих бездарных режиссерских работ!
мне одному кажется,что платное высшее образование для юношей в нашей стране введено только для того,чтобы драть деньги с не желающих служить-легально?
- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.
Печальный факт: российская дипломатия завоевала авторитет на международной арене, но она почему-то никак не может отметиться там хоть какими-то реальными успехами.
Отец:
- Вовочка. Я был в школе. Я тобой не удовлетворен.
Вовочка:
- По части удовлетворения у нас Мариванна.
-в этом году ,на заседание правительства, медведев пришёл в галстуке с розовыми лебедями,теперь уже в прошлом году он приходил туда же в галстуке с мопедами ,а в пред идущем- перьями ...
-вот я и думаю,то ли он не считает заседания правительства не достаточно серьёзными,то ли ...до него не доходит,что заседание правительства-это,всё таки, серьёзно ...
-Твоя девушка долго выбирает белое или красное бельё перед свиданием с тобой?
-А пусть лучше берёт и белое ,и красное.Но по 0,7л.
Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.
Автоваз до сих пор думает, что краш-тест - это сколько раз можно покрасить автомобиль пока колёса не сломаются от тяжести слоёв краски.
иран объявил пентагон террористической организацией ... задолго до этого сша объявили ксир террористической организацией. россия подписала соглашения "о совместной борьбе с терроризмом" и с ираном и с штатами.возникают вопросы!!!!
На Старый Новый год обычно смотрю повтор телепередач по телевизору в новогоднюю ночь. Каким же я тогда был трезвым, если ушел бабахать салютами!
Зеленский значительно вырос в профессиональном плане. Раньше он откровенно дурковал, и это было не смешно. Сейчас видно, что он сам верит в то, что говорит.
- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.
Булыжник - оружие пролетариата, а хамство - его идеологов.
Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть просто мастера, у которых ...только блохи.
Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.
В Китае всё расставляют по фен-шую, а в Израиле - по Талмуду.
Интересный факт: Дед Мороз приносит подарок королеве Елизавете на старый Новый год
©
С появлением Wi-Fi роутеров
Жизнь в многоэтажках превратирась в игру
под названием
"КТО СДОХНЕТ ПОСЛЕДНИМ"
7
- У вас на Украине все воруют.
- Ну и что, зато все делом заняты.
Вот так зайдешь сегодня в свой компьютер, а он уже - тыква с точки зрения Intel, Microsoft и ЦРУ с АНБ на пару.
Если бы сейчас был жив Шолохов, об истории с ликвидацией иранского генерала американским беспилотником, он написал бы роман "Тихий дрон".
На сайте ВВС Израиля появился раздел по продаже реактивных истребителей-утопленников!
Новый хит для Эдуарда Сурового:

«Скоро еду в Доху я! В Доху я! В Доху я!
Денег тратить до***, до***, до***»
©
- За твои руки, дорогой!
- За тебя, C-3PO!
- За золотые руки!
©
Джордано отправили на бруньки за гейлиоцентрическую теорию
1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!!!
©
- Деда, а у вас на фронте геи были?
- Были, внучок...
- И как они воевали?
- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Самый смешной анекдот за 17.10:
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
Рейтинг@Mail.ru