Самые смешные анекдоты за день!

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"

Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

Судя по количеству охраны патриарха Кирилла - в Бога он не верит

-Вы когда нибудь видели, что бы поиздержавшийся деляга выгребал у нищего мелочь, ссылаясь на то, что ранее кидал ему слишком большие купюры?
-Я не намерен обсуждать с Вами действия правительства.

Встретился с Макроном – сгорел Нотр-Дам. Постоял с Меркель – у той приступ.
Встретился с Абэ – сгорел храм ЮНЕСКО. Выступил в Турции – землетрясение.
Поговорил с Трампом – импичмент. Зеленский слетал в Оман – султан загнулся.
Вова! Езжай в Москву. В Москву езжай, тебе говорят ...

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

Звонок в одну крупную инвестиционную компанию:
"Это отдел стратегических инвестиций? А не хотите купить заводик один хороший ? Под Владимиром находится..."
"А какой именно заводик, не уточните? Счас вся страна под Владимиром..."

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
©

Надежда Бартош выйграла миллиард в Русское лото. Бартош с армянского переводится как "подсадная утка"

Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.

- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...

Польский сейм принял резолюцию о том, что в XX веке не было 38-го года, а страна Чехословакия выдумана советскими пропагандистами, чтобы обвинить в развязывании Второй мировой войны Польшу.

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

Теперь задача пропагандистов усложнилась - им надо доказать самому Ирану, что это не они сбили боинг.

Когда видишь В. Винокура и Л. Лещенко, то понимаешь: время не пощадило даже Бивиса и Батхеда

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

Новость: Борисов твёрдо потребовал от «Роскосмоса» оздоровить космическую отрасль.
Путина чинуши от космоса не слушаются, на Медведева внимания не обращают, но теперь точно попрёт,- решили россияне. Осталось понять, кто такой этот Борисов?!

Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь. Скорее всего, ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.

Согласно данным ВЦИОМ, 69% женщин орут во время секса из-за отсутствия денег.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

- А кто это "умирает" у нас там в колонках?
- Ты чё, это же Киркоров!
- Не переключай, пусть сдохнет!

Наш зеркальный ответ западу на санкции: - в России подняли цены на автомобили.

Чтобы восполнить траты на новогодние праздники,не только Киркоров с Басковым начали подрабатывать на рекламе кошачьего корма,но и родственники Ванги начали вспоминать её новые пророчества.Хорошо,что праздники скоро закончатся.Иначе неизвестно,что ещё нам телеканалы вытащат из своих загашников.

Безобразие! Отопление домов переводят с возобновляемого ресурса (дров), на невозобновляемый ресурс (газ).
Куда смотрят Гринпис и Грета Тунберг? Почему не остановили этот беспредел?

Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них серёжки.

Пропавшего футболиста сьели акулы в Австралии. А наши футболисты не бояться акул, потому что акулы не едят дерево

Когда Зеленский поехал во Францию на встречу с Макроном - сгорел собор Нотр Дам

Поехал отдыхать в Оман - умер султан Омана Кабус, который правил страной 50 лет.

Владимир Александрович Зеленский - ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ, я тут подумал, все же пора ехать Вам в Москву на переговоры с Путиным. В Кремль.

Многомиллионная армия журналистов, аналитиков, политологов, блогеров и просто платных ботов решительно осуждает командование КСИР за скандальное признание в непредумышленном уничтожении украинского самолёта.
Этот возмутительный и безответственный поступок бородатых средневековых религиозных фанатиков оставил без значительной части гонораров цвет рукопожатной части общества.

- Слыхали, генерала иранского замочили. Иранцы пригрозили воздать американцам по заслугам. Предупредили их, что будут бомбить их базы в Ираке, извинились, попросили спрятаться на время стрельбы. Популяли, слегка покосили крышу ангара, сожгли списанный вертолёт и сообщили, что они в расчёте.
- Странно как то, не находите?
- А чего странного? Какой генерал, такая и месть за него!

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...

Министр образования Васильева рассказала, что новую отметку, которая скоро появится в аттестатах зрелости, - зачет по финансовой состоятельности, можно будет оплачивать только через налоговую инспекцию!

Новости кинематографа:
Александру Петрову осталось сыграть Пеле.

Новость дня на Яндексе: В правительстве назвали ахиллесову пяту космической отрасли России.
Какая самокритика!!!

"Названа «ахиллесова пята» космической отрасли России". Ну читать эту новость я не стал - эту большую пятку в кадре все же много раз видели...

"Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал", - приговаривал Джеймс Хьюитт, бывший конюх леди Ди, читая новости.

- Ну как новый год встретила, подруга?
- Невиноватая я, он сам пришёл!

- Ленка, не жри морковку!
- Почему это?
- Жри банан, сексуальней получится.
- Так я же ем её не ради сексуальности, а ради витаминов.
- А в банане гораздо больше витаминов!
- С чего это ты взял?
- Ну вот ты съешь банан, возбудишь меня, придётся отсосать... А в сперме знаешь сколько витаминов!?

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

У меня нет электроавтомобиля.
Зато у нас в Стране есть бесплатные электро заправки.

В одной из стран Бенилюкса сейчас живут нидерландыши
работы голландских мастеров

Вчера иду в комнату - жена заговорщицки шепотом: - Будь аккуратнее, там теща притаилась!...
Захожу в темную комнату - крик жены сзади: - Пленных не брать! Добивать на месте!
Я: - Но я не трогаю женщин и детей!
Жена: - А я не тебе кричу, я маме!!!

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

Женщина спорит с Дедом: как определить размер мужского члена, не видя его.
Дед говорит: — Чем больше нос — тем больше член.
И видит что у деда огромный нос.
— Вау! дед, пойдем на ко мне.
— Ну пойдем.
После ночи ласких утех, она хватает рукой за нос.Женщина:
— Ах ты мой маленький обманщик !

- Что то у меня жопа чешется.
- Значит приключения на жопу грядут, по аналогии с чешущимся носом!
- Так это значит надо напиться, чтоб избежать приключений?
- А вот тут аналогии, как раз, нет!

.

- Не знаешь, Люсь, кто такой куколд?
- А фиг его знает... Судя по названию, в куклы играет.

Московский зоопарк принимает ели, чтобы их съели, и сосны чтобы их со%@&ли!

- Люся, а станцуй мне стриптиз!
- Ты что охренел что ли?
- О да, можешь и пд эту композицию станцевать!