Самые смешные анекдоты за день!

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.

Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены - это бесплатные проститутки. Законные жены - это платные проститутки. Молодые незамужние девушки - будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы - бывшие проститутки. Весь мир - бардак.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
©

Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, "бесплатными проститутками". Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
- А, отстань.
- Как это??
- Мы с тобой не расписаны?
- Нееет...
- Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» - и никак иначе!

- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
©

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Новые термины России.

Пытки - превышение должностных полномочий.

Избиение дубинкой - законные требования полиции.

Взрыв – хлопок.

Наводнение – подтопление.

Пожар – задымление.

Пожар с множеством трупов – возгорание.

Падение экономики – отрицательный рост.

Эпидемия – рост заболеваемости.

Крушение самолета – жесткая посадка.

Оккупация – возвращение в родную гавань

Трудно принять на веру заявление Исинбаевой о том,что все члены рабочей группы умеют читать.Сенатор Арашуков тоже принимал законы,а когда прижали сознался,что не знает русского языка и потребовал переводчика.

- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.

В связи с грядущим переходом Сбербанка государству Герман Греф пригрозил подать в отставку с поста главы Сбера. Страна оцепенела от ужаса...

Сегодня убегал от контролеров в пригородной электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей и дорогущей норковой шубе и шапке,с новеньким Айфоном в руках. Внезапно она поскользнулась и упала,порвав при этом шубу, уронив в грязь шапку и разбив Айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего Путин страну довел. Это сколько же теперь билет на электричку стоит???!!!

Не тот вождь,что конституцию меняет,а тот,что обещания выполняет.

Индейско-древнеримская поговорка.

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Компания Илона Маска SpaceX неожиданно обратилась к РПЦ с просьбой предоставить батюшку для освящения новой ракеты для полёта на Марс. В РПЦ несказанно обрадовались такому повороту и начали усердно подбирать кандидатуру достойнейшего. Однако, потом у них что-то не заладилось и инициатива сошла на нет.
В общем, пранкеры Лексус и Вован ещё никогда не отгребали таких пиздюлей…

Те, кто ел суп из летучих мышей, были больны ещё до эпидемии коронавируса.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Случайно ошибся в написании : "... Нациоанальная Гвардия...", но никто не заметил.

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

17 февраля 2020. Температура в Питере +7. Не иначе злая мачеха послала Грету Тумберг за подснежниками.

Судья Конституционного суда России Арановский назвал Советский Союз "незаконно созданным государством". Теперь всех, кто появился на свет в СССР, признают незаконнорожденными.

Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.

Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...

Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.

- Изя, в правительстве назвали виды угроз российскому интернету. В их числе, есть информация, запрещенная на территории РФ.
- Яков Арнольдович, ви таки, тоже подумали, что зарплаты и имущество чиновников, а также их детей и жен - относятся к этой информации?!

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Блин, опять дедушкин протез вставила…
©

- Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
- Сульфат магния.

Я вот думаю: а назвать гражданских жен бесплатными проститутками - это не оскорбление их чувств? Среди них могут быть и верующие.

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Было бы весьма неплохо закрепить в новой редакции Конституции предельный размер всего ассортимента платных услуг РПЦ относительно МРОТ. Считайте это моим предложением в Комиссию по поправкам в нашу Конституцию!

Чем страшнее какая-нибудь теледива, тем дряхлее тот телевизионный босс, который пропихнул ее на экран.

Петр Львович проснулся в сильном поту.Ему приснилось,что американцы захватили страну и пенсия у него теперь 150 долларов.

Преамбула 1:
Настоящая леди должна быть поваром на кухне, королевой в гостинной и шлюхой в постели.

Преамбула 2:
-Почему вы развелись?
- Видите ли, моя жена оказалась поваром в постели, королевой на кухне и шлюхой в гостинной.

Амбула:

Политики до выборов: "Мы будем либералами на рынке земли, националистами в патриотическом воспитании и социалистами в пенсионном обеспечении".

После выборов оказывается, что они - социалисты в патриотическом воспитании, националисты на рынке земли и либералы в пенсионном обеспечении."

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

Вопрос на женском бизнес-форуме:
- Можно ли рассматривать предложение вступить в брак как коммерческое?
©

- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита.
- Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено!
- Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!

В моей конституции написано "Не жрать после шести". Узнаю руку Исинбаевой...

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

-чем отличаются здания заброшенных гипер-маркетов от памятников церетели?
-эти огромные,безобразные,никому не нужные сооружения ...., пристанища крыс и голубей ... 10-15 лет всё таки приносили пользу людям.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Когда за руль садится ездюк - машине наступает ездец!

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Интересно, есть ли бог у бога? И бог у бога бога? И бог у бога бога бога...
©

Если вы хотите узнать аромат с запахом скипидара, лыжной мази, жжёной резины, копчёной рыбы, копчёной колбасы, копчёного сыра, бальзама золотая звёздочка, солдатского сапога и креозота, а во время питья ощутить вкус плесени, нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши - купите китайский копчёный чай Лапсан Сяо Чжун

Что общего у толстяка и скотча?И там ,и там трудно найти конец.

Сходил в военкомат. Случайно присвоили звание "Маршал диванных войск и мышиной кавалерии!"

Запертым на круизном лайнере "Diamond Princess" пассажирам во время карантина дают бесплатный алкоголь. За все это время заразившихся среди пассажиров-россиян не выявлено. И нам еще будут рассказывать, что употребление алкоголя никак не влияет на риск заражения?!

Генерал-майор Сергей Плахих написал рапорт об отставке. Теперь Плахих ментов будет немножко меньше.

Это же надо! LG на своих телевизорах Википедию блокирует, а свой сайт у них и подавно не открывается!

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет увтраивать тебя.

Читая список поправок в конституцию, создается впечатление, что их специально пишут так, чтобы они не стали лозунгами на оппозиционных митингах.

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

В СССР колхозникам не давали паспортов. Поэтому уроженец деревни Клушино некто Гагарин в космос полетел без паспорта.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

- Чем дольше отношения, тем реже вы занимаетесь сексом.
- Чем реже вы занимаетесь сексом, тем дольше отношения?
©

Ильич сильно бы удивился, узнав, что коммунизм это всего лишь кэшбзк в 100%.

В одном из сел Одесщины, чтобы не сносить памятник Марксу его переименовали в памятник болгарскому поэту Ботеву. А чтобы никто не догадался, Маркса объявили в международный розыск.

Ольга Бузова попросила закрепить в конституции лобное место.

На день рождения даже СМС является дорогим подарком!

Если тебе разбили лицо, то ты можешь и не вызвать скорую по 112, если на твоём смартфоне есть распознование лиц.

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!

На церемонии награждения премией "Оскар" Киркорову не удалось сделать селфи с Ди Каприо из-за отказа селфи.

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

Сколько смотрю передач про северный завоз и все думаю: за сто лет советской власти всех уже вывезли бы давно на материк!

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Я не говорю, что ты тупой. Но, если бы ты жил во времена Ивана Грозного, твоим именем вполне возможно назвали бы собор
©

Главный тренер питерского "Зенита" Сергей Семак высказал своё отношение к мату на стадионах: "Уж лучше мат, чем пиво".

-Я этого хочу. Значит, это будет.

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

Кока-кола к пасхе в России выпустила новый рекламный ролик..бегут стада бизонов..стада диких свиней...и речитативом..мясо к нам приходит.мясо к нам приходит.ооо кока-кола..

Давненько у нас главврачи в месте массовых эпидемий только от ведра беленькой погибают.

Хорошо иметь свою чахотку: захотел - покашлял!

Смена взяли в лифте, за эксгибиционизм.
Но убедившись, что он 30 лет проработал на мясокомбинате, извинились, и отпустили.