Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
24
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
27
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
39
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
41
- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
©
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
42
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.
Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.
- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
2
Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...
Последние 10 лет мы каждые сутки строили по три храма и сносили одну больницу. Теперь лечить людей часто негде. Зато есть где отпевать!
74
Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Если по телевизору выступает президент, следите за своим кошельком.
Надо было случиться пандемии, чтобы человек понял, что медицина в стране угроблена.
Надо было подешеветь нефти, чтобы он понял, что промышленность и экономика в в стране убиты.
Что ещё должно произойти в стране, чтобы этот человек понял...
Или так и не поймёт?
Читаю новости в интернете и никак не могу понять: дочь Пескова - это тяжелый диагноз, или высокооплачиваемая профессия?
Единственная церковь, которая даёт свет — это горящая церковь.
19
Россияне не станут сидеть на карантине, потому что вероятность умереть от коронавируса - три процента, а вероятность умереть от голода - сто
57
Теперь всем стало ясно, что вместо церквей власти надо было строить больницы.
Состояние Путина вызывает у специалистов тревогу. За месяц оно уменьшилось на 20 млрд из-за падения цен на нефть.
Встретила инфу, что якобы Маргарите Симоньян плюнули в лицо.
Не ведитесь, это - неправда. Ей плюнули в морду!
55
Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...
- Коллеги, мы можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
в ответ на анекдот
"В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил."

на самом деле 1 килограм риса всего около 53 763 зерен
Охрень у вас пачки по 68 килограм!

ru.wikipedia.org/wiki/Арузза
Форсированно вывозят золото.
Помню, как-то вот так тоже
"исчезло" золото партии.
Вместе с СССР.
Ох, уж эти исторические параллели...
54
-поставщики объявили о повышении цен на,практически, все отечественные товары из-за повышения курса доллара и закрытия границ для импорта ...
-но,у нас же ... импортозамещение!!!!
-как оказалось,что наше импортозамещение ... не совсем наше ...
- Мужчина, режим самоизоляции действует! Куда вы поехали?
- Вот смотрите, в нашей области работают меховые магазины. Потому что это бизнес детей нашего губернатора. Вот глядите, какую я кепочку сегодня на весну купил. А волосы отрасли так, что смотреть противно на самого себя. Сейчас вот еду в соседний регион.
- Зачем?!
- Так в соседнем регионе у жены губернатора парикмахерский бизнес.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, Пенсионный фонд к будущему.
- Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю!
- Во как! Вы работаете в банке?
- Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.
Год назад выход на пенсию отодвинули до 65 лет, этой весной после 65-ти запретили выходить из дома. Я конечно не сторонник теории заговоров... но через годик проверим!
Пасхи не будет, потому что Иисуса забрали за выгул собаки!
Бочка имбиря стоит больше чем количество нефти добытой Россией за 1 день
наши деды до Берлина дошли а мы только до ближайшего магазина дойти можем
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке память была 160 гигов...
Сейчас это выглядит смешно.
Новость: на Украине во время карантина стали чаще заниматься сексом 13% мужчин и 5% женщин.
Вопрос: с кем стали часто заниматься сексом 8% мужчин из этих 13%?
27
В стране растёт производство масок ударными темпами.
Повышается обеспеченность ими простых тружеников.
Не за горами время, когда каждый россиянин сможет
надеть одновременно по две и даже по три маски!
53
Пришла пора приравнять Москву к числу стран с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой.
- А как называются люди, которые воруют миллиарды из госказны?
- Высокобюджетники.
©
"Путин наделил регионы полномочиями самостоятельно определять уровень опасности в связи с коронавирусом".
Ага, скульптура "Путин спустил на самотёк действия регионов", ручная работа.
Не надейся на дары с небес - долг за ЖКХ растёт с пенями и без!
© Социальная реклама
Апрель 2020-го.
Инспектор ДПС останавливает автотранспортное средство.
— Инспектор ДПС лейтенант ***-й. Предъявите, пожалуйста документы.
— Вот, пожалуйста. А маску снимать? А то я еду с тестирования …
— Маску снимать не нужно. Возьмите документы обратно. Алкоголь не принимали накануне?
— Никак нет. Могу дыхнуть.
— А вот этого не нужно делать! Из машины не выходить, маску не снимать! И не нужно так ехидно улыбаться и показывать мне язык!!! Вы свободны — продолжайте движение.
Пока полицейские вычисляют фейки в виртуале, бандиты совершают грабежи в реале.
- Слушай, а если я напишу, что в нашем регионе мало зараженных, что будет?
- Тебя оштрафуют за фейк.
- А если напишу, что много?
- Тебя тоже оштрафуют за фейк.
- А как тогда написать?
- Ручкой на бумаге, прочитать три раза и ... съесть.
Чем больше смотришь Ютуб, тем меньше веришь TV .
Как-то местами на плохую "реконструкцию" к юбилею Победы похоже: тогда с одной винтовкой на двоих на передовую бросали - сейчас с одной марлевой маской на двоих врачей скорой на дежурство, и предварительно зачистку - "оптимизацию" провели, и пропаганда трубила "не волнуйтесь - на чужой территории малой кровью!"
33
Самый надежный способ узнать, что ты не подхватил коронавирус - поздороваться за руку с Владимиром Владимировичем.
Кто бы мог подумать, что Понтий Пилат работает в Пресненском суде ?
37
Только не говорите Грете что всё что сейчас творится в мире это из-за неё. Наоборот, объясните ей что ничего этого на самом деле нет. Что всё это плод её воображения, и что пора принять таблетки.
Я не толстый. Просто у меня самоизоляция широкая.
©
В России обнаружен новый вирус: «вкорманеминус»
Дональдом Трампом был подписан Указ о коммерческом использовании со стороны США природных ресурсов Луны, остальные страны с космическими услугами могут воспользоватся ресурсами Урана, Нептуна и Плутона добавил он...
Первый раз в истории России, принятые всеми государственными властными структурами и даже подписанные Путиным законы (поправки) зависли из-за невысказанного мнения народа.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
Со своим коронавирусом в Ухань не ездят
- А будут ли оплачивать больничный с коронавирусом?
- Оплакивать будут.
Объявление в СМИ:
Если ты молод и не хочешь сидеть месяц в самоизоляции, а после самоизоляции хочешь еще год не работать - для тебя начался весенний призыв-2020 в Российскую армию.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как прожить месяц в самоизоляции с женой". М. : Психиздат, 2020.
"Понаехали!" - в апреле во всех регионах страны.
Каким-то шестым чувством такие авторитетные эксперты по любым проблемам, как Греф, Чубайс, Кудрин и даже Лоза унюхали, что не хрен лезть со своим мнением по поводу коронавируса.
-рабинович,чем отличается российский муж от советского?
-советский муж, покупал ЖЕНЕ шубу,чтобы она в ней ходила,ей было тепло,и ей завидовали чужие жёны ...
-а для чего покупают российские?
-в основном для того,чтобы чужие жёны,которые завидуют ЕГО жене,ВЫНОСИЛИ МОЗГ СВОИМ МУЖЬЯМ!
В Кремле объяснили рукопожатия Путина вопреки коронавирусу - это была рука двойника, который находился в это время в безопасносм месте.
По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.
Толерантность-это когда ты нагибаешься в бане и вдруг чувствуешь, что к тебе кто-то пристроился,а ты сказать ему ничего не можешь,так как у него может быть ранимая, воспреимчивая, душевная натура и твой вопрос может его обидеть!!!
Выздоровеет столько человек, сколько сможет оплатить свое лечение.
Ведь говорила нам шведская девочка Грета: «Люди, подобру-поздорову закрывайте заводы, хватит нефть качать, поставьте на прикол ваши авто». Не послушали мы Грету. Теперь делаем все это понездорову.
17
В самоизоляции человек переходит на производство мусора для мусорных ведер и удобрений.
Чем ниже бюджет, тем выше поцелуи
©
- Посоветуй какую-то смешную комедию, чтобы не вспоминать про весь этот ужас с эпидемией!
- Есть очень смешное кино с Джимом Керри "Маска"...
И эти люди рассказывали о планах скорой колонизации Марса... Ребята, вы нашу-то планету уже колонизировали, судя по коронавирусу, только по финансовым отчетам.
42
Во времена пандемии коронавируса активно развивается новый вид современного искусства - искусство ничегонеделания.

Самый смешной анекдот за 10.05:
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Рейтинг@Mail.ru