Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.
5
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
29
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.
Песков анонсировал новое обращение Путина.
Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:
- тевтоны
- скифы
- сарматы
- варяги
- корсары
- все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
«Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…»
©
Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса - это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.
Вопрос Минздраву:
- Скажите, до плато еще далеко?
- Теперь уже далеко!
3
Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер:
-Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р.
-Штраф за нахождение без маски 5 т.р.
мы здесь

-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р.
-Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р.
-Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р.
-Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р.
-Умер от короновируса - все имущество уходит государству.
Здесь все здоровы
- Нашему народу очень тяжело.
- Что вы хотите от нас?
- Снимите санкции.
- Но у вас фонды c половину ВВП, дайте часть народу.
- Какому народу?
24
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
- Я – честный политик! Голосуйте за меня!
- А когда вы придёте к власти – воровать не будете?
- Буду. Но меньше…
- Голосую за честного политика!
©
Вакцины от Гейтса будут работать примерно также, как и встроенные антивирусы Windows
17
Соловьев страдает от домашнего Василия
На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.
Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко - простая украинская баба, коммунистами битая, властью пуганная, врагами стреляная, живучая, а смогла, стала долларовым миллионером.
... и запомните, дети:
«онлайн — офлайн» это очень слабая рифма!
Президент познается в пандемию...
Путин уже пять раз делал обращения по коронавирусу. Ново-Огарево по производству лапши теперь опережает все фабрики Макфы вместе взятые.
«Дурной премьер заразителен» — подумал Путин и отправил Мишустина на больничный.
24
Посол Украины поспорил с 76-летним экс-канцлером Германии Шредером, что еще при его жизни Крым станет украинским.
Хохляцкий фокус в том, что Шредер, по-любому, выигрыш при жизни не получит…
Пролетели самолеты, готовясь к параду Победы, а в голове только одно - скоро бомбить будут всех кто на шашлыках и без маски на улице.
В 100крат смертоноснее и чудовищнее известного COVID-19, который поражает кровь (прежде всего) и живые органы простых людей, выявлен ещё и новый штамм этого вируса — VIP-COVID-666, поражающий мозг нелюдей в россиянских органах власти, заставляя их генерировать циркуляры, делающие жизнь простолюдинов, оставшихся в живых, реально невыносимой.
Всегда догадывался, что африканская саранча важнее чем наши граждане
В прошлом году Януковича заочно посадили.
Вчера - заочно арестовали.
Если рейтинг Зеленского будет и дальше падать - его будут заочно казнить по два раза в месяц.
- Самые здоровые и богатые люди - это алкаши!
- Скажешь тоже! С чего ты это взял?
- Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и деньги у них никогда не кончаются!
Девушки, не забывайте, что у футболиста голова совершенно не предназначена для разговоров.
15 мая учителя оценят оценки за учебный год.

А школьную программу ученики могут изучать и самостоятельно.
Главное - это показуха, т.е. отчетность.
Просидел дома целый месяц на карантине, Ну ни хрена не заработал.

А я просидел месяц и заработал.
Ты наверное банкир, проценты капают?
Да нет, я депутат.
Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.
КОЛЛЕГИ

Крынкина, мужчину средних лет, возвращавшегося поздно ночью из гостей остановил на улице бугай.
-Кошелек или жизнь? – грозно процедил он сквозь зубы.
-А жизнь - хорошая или плохая? – не растерялся Крынкин.
-Не знаю, - оторопел бугай.
-Не знаете, а грабите.
-Не вопрос. Сейчас знакомому министру позвоню и все уточню, - сказал грабитель, отбирая у Крынкина мобильник.
-Надо же, у простого гопника и такие связи? – удивился наш герой.
-А что здесь такого? Там в правительстве все - наши коллеги. Просто они грабят народ днем, а мы – ночью.
-В нашей стране решения как бороться с эпидемией принимаются на местном уровне потому, что строй правления феодальный.
-Вы хотели сказать федеральный?
-Нет.
Мы вышли на плато. А почему так трудно карабкаться. Вот такое вот вертикальное плато.
- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.
чтобы устранить конкурента прислали киллера. он на него 2 раза чихнул. первый раз в лицо, второй раз контрольный - в ухо
23
Коронавирус премьера России еще на шаг приблизил нашу страну к числу европейских держав.
Пришло время, когда главное не лицо, главное фигурка.
- Исаак, ты помнишь миниатюру Жванецкого "Турникеты" 1982 года? Мы думали, он шутит.
- А он деньги зарабатывал.
Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.
"Выйти на плато" означает выпустить пастись баранов.
26
«Бил, бью и буду бить!» - девиз Александра Кержакова и Марата Башарова
©
Можно бесконечно смотреть на две вещи:
Как горит огонь, и как восьмирукий Шива в маске моет руки от коронавируса.
На майские праздники 2020 у москвичей появилась новая забава: приехать за город в деревню или СНТ, и всех приезжающих встречать словами: "Приехали из Москвы, привезли коронавирус".
18
Обучение по удаленке.
- А голову ты не забыл?
- Нет. Папа с бабушкой под столом головами машут что тоже не знают.
29
Где у нас командующий? Что происходит на улицах?

Сначала хотели провести выборы...
Потом отправили людей по домам...
Потом решили провести парад...
И ввели штрафы за выход на улицы...
Потом решили все это совместить...
И устроить салют...
А народ почему то недоволен...
У Михаила Мишустина диагностирован коронавирус
переписка:
лора
пусть попы кадилом помашут и все пройдет
Old Oleg

Не. Рядом помахать - неэффективно. Нужен физический контакт. С каждым кадилом. Для выявления чудотворного кадила.
Как мудро заметил мой знакомый - ипотечник: "Хорошо жить рядом с домом".
В гостях у Урганта побывали стриптизёр, видеоблогер, колбасный вор, порнозвезда, Ксения Собчак! Одного не могу понять – почему он до сих пор не пригласил к себе мою тёщу?!
©
Если вам не нравится мой голос, это не дает вам право всем говорить что я визжу как циркулярка. Вы хоть знаете как я им тонко режу колбасу?
28
Во времена Улюкаева, много говорили, что "мы достигли дна", потом снова и снова. Сейчас говорят, что мы "вышли на плато", "достигли возле" и т.п. Думаю кто-то скоро отъедет на зону с корзинкой масок.
Вчера ночью свет из под земли увидел. Сначала испугался, а потом понял - это ВладимВладимыч в бункере работает, новое послание готовит.
- Ого, какие комары гигантские!
- Это воланчик.
27
"Лукойл" неожиданно для всех забурился в Алжир.
Народ избаловали!
Телевизионщики из кожи вон лезут, лишь бы занять зрителя!
Не хотите про скрепы, про Украину, про мудрость правителей?
Извольте.
Они уже друг друга плохими словами называют!
Чего же Вы хотите за свои деньги?
- А чё это ты, Оксанка, так располнела?
- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...
И вообще - слово "ура" с 3-мя ошибками плавно превращается в слово "хуй"
Люди из рекламы Смекты «Только не сей-час» все же обосрались на всю страну!
- Вообще-то да, ЛЮДИ были сильно более другие. В 1978 развод воспринимался как ЧП. И на партсобрании песочили, и в коллективе смотрели уже не как прежде...
- Так вот, товарищи, как же хорошо, что мы оттудова выбрались! Пьёт муж, не вибрирует в нужной тональности - разводишься и живёшь дальше как белый человек, без страха о каких-то партбилетах идиотских! ходишь на работу, строишь карьеру, покупаешь имущество, находишь, кто вибрирует, или не пьёт и тд. Жизнь!
2
Единственное, что должно подниматься у мужчины на женщину - это… ну, вы поняли!
©
Любая американка знает, что Кеннеди убили, потому что он был членом «Ку-клукс-клана»; а виновата в его смерти Скарлетт О’Хара
©
- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел.
- Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил.
- (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.
Тому кто вылечился от COVID, можно присваивать новый статус - Бэтман!
Он-лайн урок.
Марь Ивановна:
- Вовочка, ты не тот учебник истории открыл. При чем тут печенеги? Выходить из этой ж*** мы будем 40 лет, народ будет питаться пустым хлебом, пока не найдется место, где кому-то еще можно нефть впарить.
Больше шуток - похабных и грязных!
Оказывается, на Солнце прошёл коронарный дождь. Даже туда коварный коронавирус дотянулся...
В статье про Храм Сатаны увидел картинку, где внутренние женские органы размножения вписаны в пентаграмму. Задумался, как бы выглядела аналогичная картинка для традиционной религии. Представил. Решил, что останусь атеистом.
Мировая патоаая ситуация приведёт не только к мату!..
Интересный факт: на «ёлках» Ургант заработал больше, чем на «ёлках»
©
Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.
Не вешать нос, пандемарины!
Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.

Самый смешной анекдот за 14.05:
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
Рейтинг@Mail.ru