Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"
Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.
19
На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
18
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
5
-Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
-Жаль, у меня еще столько идей.
Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.
- Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.
У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.
Скорее всего, я богатею. Только этот процесс протекает бессимптомно.
-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.
28
- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.
Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип.

Таскаете его везеде, любуетесь им, покупеете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждий ваш чих, тык, шаг и звук.

Самартфон есть у каждого.
В Северной Осетии пресечена деятельность секты "Свидетели СССР".
Её организаторы призывали членов секты не платить за услуги ЖКХ.
Походу, этот призыв находит всё больший отклик в сердцах граждан России...
Ольга Бузова прыгнула в толпу поклонников со сцены, но ее никто не поймал
4 часа готовились к взлету и на тебе! Забыли надеть маски под скафандром.
Натыкаюсь на рассуждения о ненужности прививок... а я еще помню время когда Союз со всех утюгов гордился тем, что спас своей вакциной детей Японии от полиомиелита...
Гениальное правительство Медведева таки создало в нашей стране привлекательный рынок труда. Для нищих и рукожопых мигрантов из Киргизии и Таджикистана.
Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.
21
Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной "работы".
6
Не начудишь - не прославишься.
-Почему Собянин хочет, чтобы москвичи гуляли по улицам исключительно по графику?
-Чтобы двойники Путина не собирались толпой.
В этом году приз, за лучшее произведение по литературе, получит правительство России за роман-антиутопию «Самоизоляция».
Эпидемия коронавирусной инфекции не станет помехой голосованию по поправкам в Конституцию.
Как завещал дедушка Обнуленин.
В России вводится режим самодиагностики на COVID-19.
Для диагностированных будет применяться режим самолечения.
По последним данным исследований Государственного научного центра вирусологии и биотехнологии "Вектор", коронавирус сидит на деревьях и во время прогулок бросается сверху на ничего не подозревающих людей. Поэтому, помимо масочного, с 1 июня вводится касочный режим. Каски можно будет приобрести в любом киоске Роспечати, а также в ряде непродовольственных магазинов, список которых в ближайшее время появится в новом приложении "Каски".
54
Сколько принято подавать бедствующим звёздам?
А Ганнибал Лектер носил намордник еще в 90-е годы прошлого века. И не жаловался.
Ручки... они такие обидчивые!
Янукович свою сломал, и чем это закончилось?
В чипировании есть и свои плюсы.
Например, можно будет платить чаевые, приложив ладонь к жопе стриптизёрши.
Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.
Почитаешь некоторые посты и комментарии и понимаешь - в некоторых регионах цивилизация вздохнула, мутировала и пошагала обратно к древнему человеку ...
За героический срыв запуска пилотируемого космического корабля Илона Маска Путин назвал Рогозина любимой женой.
-Оказывается, старт космического корабля Илона Маска отложили вовсе не из-за погоды.
-А из-за чего?
-Из-за того, что Рогозин закрыл грудью космос над Америкой.
Русский дух - это сила, принципиальность, чёткое выполнение поставленной задачи. Например, очень принципиальны дорожники. Если поставлена задача заасфальтировать въезд во двор, то яму в метре от дороги на тротуаре никто не заметит.
Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!
Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м
-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во
время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут?
-Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.
Минздрав запретил включение в статистику больных, переносящих коронавирус в легкой форме. Также запрещены учет и лечение больных с кариесом, закрытыми переломами, дерматитом...
Прилетели джедаи на Землю, а земляне все в масках. "Дарт Вейдер свой культ личности насаждает!" - догадались.
17
Анжела, сотрудница компании "Секс по телефону", по просьбе клиента разделась вся, но снять маску, категорически отказывалась.
За последние два месяца самоизоляции мой кот так ни разу и не пришёл домой, а очень хотелось вывести его на прогулку.
Минздрав России решил не включать в статистику по Сovid-19 болеющих бессимптомно и умерших, не погасивших ипотеку.
Московская мэрия смогла убить трёх зайцев одним выстрелом (или даже больше) - купила крупнейший завод по производству масок, штрафует тех, кто ходит без масок, а все деньги идут в бюджет, которым тоже распоряжается московская мэрия!

©Полищук
Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.
63
ЕС организовала госпереворот на Украине, чтобы ослабить Россию, но теперь оказалось, что Россия виновата в ослаблении ЕС...
4
А давайте отмечать победу под Полтавой без упоминания Петра Первого, а победу над Наполеоном - вне связи с Кутузовым. А что? Ведь со Сталиным же такое в полный рост..
13
При нынешних указах простая поговорка "А воз и ныне там" может повлечь уголовное преследование по нескольким статьям.
Хочешь похудеть -
спроси меня: "Нах?"
Теперь Илон сконструирует прибор, который сможет изменять погоду.
-рабинович,вы слышали?путин разрешил поднять минимальное пособие по безработице,на время пандемии,аж в ТРИ РАЗА!!!
-таки, вы радуетесь тому,что три месяца будете получать 4,5 тысячи или тому,что через три месяца,у вас 3 тысячи отнимут?
Нет, мне нравится постановка вопроса!! Она значит тут целый день пылесосит, а мне это всё потом вытряхивать?!
44
Штирлиц закурил и спросил:
- Ничего, что я курю?
- Почем я знаю, что за дрянь ты куришь,-ответило ничего и растворилось в воздухе.
43
"Продам космические сапоги Space X.
Не пригодились."
- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!
Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.
- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире?
- Почему?
- Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз
В автобусе вокруг водителя висят фото с кадрами жестких аварий автобусов, даты и списки погибших, а сверху крупно: "Можем повторить!".
В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут возможность покачаться на волнах коронавируса.
Только одним принципом следует известный оха́льник А. Невзоров - никаких принципов!
Май 2019
- А я в Москву в марте перебрался.
- Круто, повезло тебе!

Май 2020
- А я в Москву в марте перебрался.
- Да уж, не повезло тебе…

©Полищук
– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?
- Бэрримор, а почему военные полки не боятся участвовать в параде, ведь коронавирус же?
- Они бессмертны, сэр.
Уважаемый , а не пошли бы Вы на 4 буквы
-Это как?
На .....уйс
просто я Латыш
- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос?
- Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо.
- Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %?
- Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления.
- Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню?
- Нет, спасибо.
- Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток.
- Медведев Дмитрий Анатольевич?.....
Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.
-Старт космического корабля компании SpaceX Илона Маска с астронавтами на борту отложили из-за погоды.
-Неужели Боширов и Петров стали синоптиками?
-Нет, просто ракета очень напоминает готический собор.
Шредер, назвав посла Украины карликом, случайно выдал семейную тайну. В 1974 году молодой бундес поехал в турпоездку во Львов и встретил там гарную дивчину. Сына он просил назвать Карлом и продолжал его называть "майн либер Карлик", хотя мама назвала сынишку Андрейкой. Сынишка вырос, стал послом, но привычка так и осталась.
53
Меркель жалуется Макрону: представляешь, этот Зеленский все время рассказывает Трампу, что мои волосы хорошо пахнут.
- Ну и что тут такого?
- Как что, но он же карлик!
Жена мужу в постели:
- Милый, ты вылитый Илон Маск.
- Почему?
- Представление замечательное, но ничего так и не поднимается.
Корреспондент газеты ди-Вельт спросила у бывшего канцлера Германии Шредера, знает ли он,
что в Украине живут не русские, а украинцы. Да мне похуй, кто там живет, ответил Шредер.
Карлики, поправила его корреспондент.
Жена обвинила меня в том, что при каждой рекламе по телеку ее подаренный мной смартфон отвечает на запрос "как поймать кенгуру". В ответ попросил Гугл ответить на вопрос "кто виноват" и Гугл справедливо перевел стрелки на Чубайса.
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.

Самый смешной анекдот за 13.11:
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.
Рейтинг@Mail.ru