Самые смешные анекдоты за день!

Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

"Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"

Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.

- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…

Из новостей:”Патриарх Кирилл призвал не верить слухам о богатстве православных архиереев”.
Не волнуйтесь, дорогой господин Патриарх.
Мы в это не верим. Мы это, просто, знаем.

В Германии 800-900 новых случаев и 4-8 смертей в день.
Российское ТВ: в Германии угроза второй волны, напряжённость растёт.
В России 5-6 тысяч новых случаев и 70-170 смертей в день.
Российское ТВ: мы победили эпидемию.

Новости федеральных каналов так старательно обходят стороной Хабаровск, что можно предположить этот город находится вообще не на планете Земля.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

-Крымская власть (читай Путин) подарила Чечне (читай Кадырову) землю в Алуште.
-А вы думали, что Чечня будет Сибирью прирастать?

-рабинович,как думаете.зачем десантник отдал рос.гвардейцу отобранную дубинку?
-таки,шоби тот не заплакал ...?

Сотрудники росгвардии забылись и по поивычке заломали толпой в парке Горького пьяненького мужичонку. А он оказался в тельняшке. И не один.

А вот Собянину про свои деньги ничего объяснять не надо, всем известно, что он их на улице нашел.

08:33 а.m. 03 Aug 2020

Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.

По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.

Налил ей полный, от души.

-В стычке с бывшими десантниками отряд Росгвардии не запятнал честь мундира.
-Молодцы, хвалю за службу!
-А вот штаны пришлось поменять...

- Не знаю, как там в США, а у нас в России, рынок вытащил из нищеты миллионы.
- Россиян?
- Долларов.

Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.

Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.

В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.

На следущий день не вышли на работу сторож и директор...

- Что такое "Цифровая экономика по-российски"?
- Нули кормят единицы.

Стоят два росгвардейца:
— Десантники буянят, пойдем разберемся.
— С ума сошел! Знаешь как отхватим. Давай, лучше, вон ту старушку в одиночном пикете свинтим.

Для того, чтобы пропиариться, Бари Алибасову пришлось пить "Крот". Патриарху Кириллу было достаточно заявить о том, что он небогат.

Подруга - блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

СК завёл уголовное дело против десантников, отмечавших в парке Горького 90-летие ВДВ. Оказывается они орали "слава ВДВ" и размахивали флагами, мешая окружающим их десантникам культурно отмечать юбилей.

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…

- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!

Когда голландцы создавали свою королевскую авиакомпанию, то долго ломали голову над тем, как же ее назвать.
Пока шли прения, один из отцов-основателей достал косячок, дунул и изрек: "Жизни кенгуру имеют значение". Так родилась KLM.

Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мёртвой.

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»

Слова "бороться", "усилить контроль" и "навести порядок" маскируют термин "нежелание работать".

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

В России средний класс определяется не по уровню дохода.
Просто ниже и выше его располагается быдло.

Поругался с женой, проснулся утром пораньше и разрисовал ей лицо маркером.

Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.

1:1.

Встретил на улице любимую порнозвезду.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.

А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!

Через неделю свадьба.

"Голубей не кормить!
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.

-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.

Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.

Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.

Площадь преобразилась.

Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.

Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.

Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

- Почему в итоге выплатили карантинные деньги на детей? Навального послушались?
- Понимаешь, большая часть этих денег пошла на выплату микрозаймов. А кто владеет микрофинансовыми организациями в России, вы же помните?

Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.

Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.

В «карманной» Думе все за обнуление президентского срока, и завидуют славе, доставшейся Терешковой.

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

Росгвардейца лучше избить - брошенным в лицо пластмассовым стаканчикам его можно до смерти оскорбить.

Провожали коллегу на пенсию.

Ближе к концу процесса решили заказать проституток.

Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.

-Предстоятель РПЦ Кирилл призвал паству не верить слухам о его богатстве.
-Действительно, как может быть богатым поп, у которого всего лишь один свечной заводик под названием Россия.

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

Будь в то время айфоны и айпады, допрос в гестапо с мордобоем, являлся бы чистой формальностью.

-"Какого хуя?"- спросила толпа негров, окружив блондинку.

Все время ходили с женой и детьми в кино.

Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.

В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.

Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.

В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.

Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.

Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.

То ли мэр какой то, то ли министр.

- Говорят ты женился?
- Злые языки. Соковыжималкой обзавелся.

Оказывается лебедь, щука и рак из басни Крылова были довольно организованные твари. Собраться в одном месте и еще со своим инвентарем не каждый сможем.
Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.

В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!

С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Однажды фонограмма Киркорова забыла и слова, и музыку.

Православные считают, что Илья-пророк был десантником, который первым в фонтан нассал.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

В Росгвардии предложили переименовать день ВДВ в день Воздушно-Фонтанных Войск.

Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.

Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.

Если у идиотов есть сумасшедшие деньги, а у Вас их нет, то надо ещё разобраться, кто из вас идиот.

Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.

Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?

Яндекс.Елда поможет!

В прошлом году друг ездил в деревню, так ему местные говорят: -"Ты чо, дурак, бычки в уши вставил?"

Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"

Поездки Кравчука в Минск иногда заканчиваются неожиданно.
Например, распадом СССР.
А вот Украина сейчас на очереди.

- Зяма, а шо таки будет десантнику, навалявшему гвардейцам?
- Абраша, ви как-будто Дюма не читали. Конечно отправят в Бастилию.

В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.

Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.

На лето меня отправили в деревню.

Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.

Я решил сделать для нее духи.

В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек.
Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.

Настало первое сентября.

После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.

Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.

Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...

Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.

Знаете, для чего священники, принимая сан, меняют имя? Чтобы после смерти даже патриарх Кирилл отвечал только за косяки Николая Гундяева

Ярославскому гей-активисту, опрометчиво вышедшему на акцию в поддержку ЛГБТ в День ВДВ, разбили очки и помассировали очко.

Все возмущаются московскими ценами. И, бл*дь, восхищаются черноморскими!

Когда ходим с девушкой по гипермаркетам - незаметно подбрасываем презервативы в тележки семейным парам.

Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...

У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.

Россия заявила протест Америке из-за того, что при приводнении космического корабля «Crew Dragon» было забрызгано посольство РФ в Вашингтоне.

В Китае негативно восприняли решение Трампа о запрете работе TikTok на территории страны.
Интересно, сколько страниц занимает список американских сервисов, заблокированных в Китае?

xxx: Одну: US:*

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!

В России вакцина от вируса будет бесплатной. И бесполезной.

Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой.

Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.