Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо ...
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
Председ прав "Сбер" Гер Гр
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…
Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? - интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.
Путин: отказ западных партнеров поставлять запчасти для производства нового гражданского самолета МС-21 - это просто хамство.
А помните, как Брежнев тоже назвал хамством отказ западных партнеров поставлять запчасти для производства ИЛ-76?
Вот и я не помню...
14
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...
3
- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.
Сначала НКВД и бандеровцы.
Потом МГБ и бандеровцы.
Далее КГБ и бандеровцы.
Сейчас ФСБ и бандеровцы.
Бандеровцы вышли в финал!
Создатели "Фэйсбука" вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: "Услышьте голоса чернокожих". А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?
- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!
Россия и Беларусь обладают не имеющих аналогов в мире президентами - обнулённым и подпольным.
2020. США. Негры громят белых и ставят на колени. Белые спешат изобрести машину времени, чтобы вернуться в прошлое и отменить отмену рабства в Америке. Тогда, по крайней мере, будет понятно, за что негры борются сейчас.
- Как отличить пьяную Марию Захарову от трезвой?
- Никак.
- Меня, Филипп Филиппыч, выдвинули на премию мира. Нобелевка!
- Кто же вас выдвинул?! А впрочем, догадываюсь, Швондер?
США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, еще никто не умирал!
Запомните одну аксиому: Чтобы Власть защищала Ваши интересы, Вы и должны быть этой Властью...
Пока это не так, вам некому и незачем жаловаться...
16
Все-таки у нас какая-то уродливая экономика - плохенькие футболисты получают больше, чем очень хорошие киллеры.
По-настоящему эффективный работник - это человек, которому не нужны эффективные менеджеры, чтобы работать в полную силу!
Кто мне сможет объяснить:
- Почему Путина и Собянина не штрафуют за отсутствие у них масок и перчаток в общественных местах???
Анекдоты про домохозяйку Тихановскую особенно смешны, если помнить, что её оппонент - потомственный аристократ, изучавший искусство государственного управления в Сорбонне, Оксфорде Гарварде.
Российская интеллигенция жестко осудила выделение Белоруссии 1,5 миллиарда долларов, которые могли бы пойти на помощь братскому народу Сирии.
Марина Удгодская, бывшая уборщица,выйгравшая выборы главы сельского поселения, продолжит работать в здании администрации. Проигравший выборы бывший глава готов ей помочь, на втором и третьем этажах включая санузлы.
Сдай Бабки Ещё Раз (сбер).
Иеромонах Дионисий(Батраев) разославший приглашения на юбилей быв.митрополита тверского Виктора, в которых он настоятельно рекомендовал всем приглашенным взять с собой келейников не моложе 16-ти лет, запрещен в священнослужении на 1.5 года и сослан в мужской монастырь на покаяние.
Вот что бывает с теми, кто борется за православную нравственность и не дает батюшкам нормально оттянутся с малолетками.
Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.
Во Вьетнаме начали продавать восстановленные использованные презервативы.
Название магазина: SECOND END!
В России две беды: "Новичок" и старичок.
У нас длинные руки! Но, крюки...
11
Недавно в Кремле:
-Шеф сказал, что хочет получить Нобелевскую премию. Все ясно?
-Так точно, будет сделано.
Через месяц там же:
-Идиоты, я говорил Нобелевскую, а не Шнобелевскую премию. Из вас и отравители херовые и хакеры такие же.
Не понимаю, почему до сих пор Президент не призвал рубль больше не падать?
Рубль же не дурак, чтобы ослушаться Президента, встал бы как вкопаннный.
Или это его такой очередной хитрый план?
15
- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то?
- Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?!
- С каждого твоего квадратного метра...
Требую немедленного вхождения Москвы в состав Московской области. Там уже тепло в дома стали подавать.
Конечно Путин объявит вторую волну, чтобы Навальный не смог вернутся из Германии
- К каким людям тебя тянет?
- К милым, добрым... Шучу, к ебанутым, конечно!
Лукашенко заявил, что студенты, которые обучаются в Польше, должны будут подтвердить свой диплом, если решат вернуться в Беларусь.
Польша уже ответила, что с радостью оставит белорусских студентов у себя, ведь стране нужны образованные специалисты.
Вопрос армянскому радио:
-Почему бензин внутри страны зачастую продается по более высокой цене, чем внешним потребителям?
-Просто нефтяные компании строя ценовую политику по принципу "себе дороже"!
Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!
Не, тайная инаугурация это ещё не конец. Вот когда он в бункере тайно обвенчается с любовницей, тогда да, считайте дни!
НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ! услышал на остановке...


-слышали?яндекс-такси-Tinkoff купило...
-вот сволочи! теперь цены поднимут....
Тоскана- (сущ.) адская тоска по Италии
Образовалась новая спецслужба: ФСБер.
71
Только у нас после гостей, хозяева снова садяться за стол, а давайте по свойски попьем чай...
Прошлой ночью из моего електромобиля хотели слить бензин ,сломали крышку
- Владимир Владимирович, приходите ко мне на инаугурацию!
- Александр Григорьевич, а когда она у Вас будет эта инаугурация?
- А не скажу!
Фото Путина очень много, а бюстов нет.
Неужели у скульпторов нет своего «фотошопа» и где, чёрт возьми, Церетели?
Белорусы думают, что если выгонят Лукашенко, то будут жить, как Европе. На самом деле они будут жить, как в Украине.
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
В связи с просьбой работников к начальнику повысить зарплату, начальник после 3-х месячной переписки, согласился таки повысить себе зарплату.
"Нарышкин заявил, что все запасы "Новичка" на территории России были уничтожены".
Чувак, ты что-то перепутал, это вы санкционные продукты уничтожили!
Чтобы открыть закон всемирного тяготения, надо было яблоком попасть в нужную голову.
Маленькие хитрости.
Шансы получения Нобелевской премии будут гораздо выше, если выдвигать номинанта сразу по нескольким категориям: физика, химия, медицина, литература, борьба за мир....
10
Главное изменение – Сбербанк теперь не только банк, а целая кака-система нескольких сервисов, работающих под общим бредом...
43
- Дорогая, скажи мне три главных слова…
- Ты картошку купил?

©Полищук
В связи с новым витком нагнетания толерантности предлагаю переименовать зоофилов в любителей животных нетрадиционной ориентации.
© Тигран Бабаян
Всё ещё троллите Рудковскую и Плющенко насчёт патриотизма? Шутите над их ребёнком, снимавшимся в рекламе поправок к конституции? А их сын в 7 лет официально зарабатывает 12 миллионов в год. А вы всё волнуетесь, не помешает ли вторая волна коронавируса выплатить вам кредит, взятый для того, чтобы собрать детей в школу?
гейбанк - безнал юрлицам а нал физлицам - наш процент всегда меньше инфляции - спешите сладенькие
В Москве арестовали квартиру Навального. Подозревают, что там собираются поклонники оппозиционера и тащатся от «Новичка».
- Петровна, после переименования Сбербанка у тебя увеличился там размер депозита?
- Нет, как не было, так и нет.
- Александр Григорьевич, 97% белорусов не признали итоги выборов президента страны...
- Это ж столько агентов госдепа в Беларуси!
Бари Алибасов рвет на жопе волосы:- бля, как я про "новичка" то не подумал.
Представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Жозеп Боррель встретился в Киеве с президентом Украины Владимиром Зеленским.
Краткое содержание переговоров:
- Я не лох.
- А я не банкомат.
Как мужчина может быть сволочью, если она женского рода?
Западный мир насквозь прогнил. Мы в России не хотим, чтобы такое же безобразие творилось у нас. У России особый путь. Мы будем гнить по-другому. Посконно. Сермяжно. Скрепно. Душеспасительно.
Альбина и Вера получили по Меладзе
Россия оказывается выбрала и идёт по Индийскому варианту капитализма.
68
— А с Навальным-то это всё постановка была, оказывается.
— Кто сказал?
— МИД сказал.
— А свидетели?
— Даже два. Диспетчер Карлос и лётчик Волошин.
-Говоришь, не нравится тебе путинское телевидение?
-Да, в светлой России будущего по ТВ будут показывать все все гадости.
Канцелярия премьер-министра РФ опровергла сообщение, что Михаил Мишустин покинул пределы страны. По официальным данным, премьер-министр находится в рабочей командировке в Белорусской автономной области.
Старший брат – папа, а младшенький - просто батя.
Нет ничего проще, чем хранить верность, если речь идёт о дурных привычках.
© Тигран Бабаян
В Минске закрыты шесть станций метро: "Президентская", "Александровская", "Григорьевичи", "Колипапино", "Бацька-Уходилово" и "Ново-Перевыборная".
- Надо срочно снимать Петрова с поста губернатора.
- Почему?
- Он до этого работал приёмщиком металлолома, а потому брал взятки килограммами. А теперь установил у себя в кабинете автомобильные весы и принимает купюры тоннами.
- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.
Дочь посла.
Какого посла?
Дочь посла!
Я не понял какого?
Дочь ходит...
И как говорят в шоу-бизе: «Ты – это то, что ты употребляешь»

©Полищук
Евросоюз заключил с новым президентом Белоруссии многомиллиардные торговые соглашения, МВФ выделили многомиллиардные кредиты под честное слово нового президента, американские фирмы пообещали высокотехнологичное оборудование.
Скоро народ Белоруссии заживёт!
Входя в дом, оглянись. Не плохой совет показанный по белорусскому телевидению вместо инаугурации. Только не все следуют этому совету.
А я один, увидев новый логотип Сбера прямо понял, как его делали? То есть художник по привычке сделал переход цветов, и Греф такой смотрит- " А это что такое? Это ж радуга?" Художник -" Ну смена цветов только по радуге, нас так учили - иначе нельзя" Греф:- "Меня и так все человеком нетрадиционной ориентации кличут, а тут ещё и радуга будет на логотипе? Нет уж! Чтобы этого не было тут!!!" И вот пришлось художнику делать вот ЭТО, смешивать и трансформировать через задний проход.
Мы кричали: #народнепобедим, вот мы и не победили.
Велика Россия, но вступать лучше в "Единую"!
Ничего на Свете лучше нету, чем следы укусов дяди Пети
- Скажи, ты хоть иногда… хотя бы изредка думаешь обо мне?
- Прости, но ты находишься за горизонтом моих мечтаний…

©Полищук
Любителя вина. Есть ещё сВИНОферма.
Китайский виннипух: А что, если... Кхм.. ЭПИДЕМИЯ!!! Особенно опасная для виннипухов!
ВОЗ: А-а-а, ЭПИДЕМИЯ!!!
Виннипухи всего мира: Ну, всё! Эпидемия!
Официальная статистика смертности по всему миру: У нас разница в пределах статистической погрешности. Ну эпидемия, так эпидемия.
СМИ: Да эпидемия, эпидемия. Но ни один виннипух в мире не пострадал.
Зрители (мечтательно): А вот если бы действительно была эпидемия, особенно опасная для виннипухов...
Украина выдвинула на "Оскар" фильм о своей победе над Россией в 2025 под названием "Атлантида".
В фильме одноногий чернокожий хохол пидорас влюбляется в американского полковника (не путать с полковницей)
Белорусские учёные обсуждают:
- Коллеги, а если скрестить крокодила и чебурашку?
- Зачем?! Тихановская у нас уже есть!!!

Самый смешной анекдот за 18.09:
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Рейтинг@Mail.ru