Самые смешные анекдоты за день!

Знаменитое полицейское:
"Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в
"Тебя убили, ты и раскрывай."

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.

Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это ФСБ.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Федеральная
Стирка
Белья

Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.

Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

©Евгений Полищук

"Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы".

- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.

Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!

"Олег Дерипаска также предложил приравнивать к госизмене действия, провоцирующие антироссийские санкции."
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?

Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.

Трусы!!! Уровень сегодняшних чекистов. Ударение можно менять )))

Чувствую, сегодня все новости сожмутся до размеров трусов Навального...

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Теперь можно прямо заявить, что государство лезет к нам в трусы.

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.

«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у то­го лишь лёгкое недомогание.
- Почему же вы вызвали ме­ня в три часа ночи? У вас же ни­чего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по теле­фону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свобод­ны.

Дискуссия на саммите Евросоюза:
- Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
- Ну так они же отрицают свою вину.
- Да, пожалуй, это выдает их с головой...

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Наречие - это оказывается существительное.

До СССР осталась одна остановка. Она называется выездные визы. Думаю, наш поезд преодолеет её достаточно быстро. С таким-то машинистом!

Ну вот, наконец-то... А то достали эти фомы неверующие. Китайский аппарат "Чан'э" развеял все сомнения, переслав на Землю четкий снимок лунного валуна с надписью "Нил и Эдвин были здесь" на американском языке.

Принял страну с членом G8, а сдаст с карточками на хлеб.

Путин щедр за чужой счёт – напоить всех за счёт хозяина бара, одарить всех детей до 8 лет к Новому году за счёт Пенсионного фонда.

Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.

«Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, то просто вспомните, что существует сотрудник ФСБ Константин Кудрявцев»

За 20 лет правления Путина в борьбе с бедностью, Россия достигла определённых успехов - хотят ввести продуктовые карточки для бедных и пересмотреть продуктовую корзину, чтобы в два раза снизить численность бедных.

Менять баночки с мочой, стирать чужие трусы. Впереди у ФСБ РФ ещё много влажных дел. Чтобы весь мир трепетал и боялся!

Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай даёт их поносить своему охраннику.

-А вы точно помощник Патрушева?
-Да... да... соси давай.

Путин: армия вышла на уровень, позволяющий гарантированно обеспечить безопасность Путина

И.А.Крылов- " Лебедь,щука и рак". Д.А.Медведев -"Разнотык"

"Чем больше попа - тем умнее хозяйка". Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга.
Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла.

В тот день, когда Навальный звонил всей команде отравителей, они наверное позднее днем созвонились в зуме и давай такие:
Эм, ребята, с чего-то вдруг нам всем Навальный набирал утром, что бы это значило?
Кудрявцев: ХОРОШО ЧТО МНЕ НЕ ЗВОНИЛ, ФУХ.

Симонян: скажите мужики, почему вы всё время группой в 8 человек ездите?
Отравители из ФСБ: это наша личная жизнь, мы не будем вам отвечать на этот вопрос

Почему вечеринку с десятком человек разгоняют, а казарму с сотней солдат - нет? Коронавирус боится портянок? Что-то не слышно о массовом падеже солдат-срочников.

Дерибаска сравнил «провоцирование» санкций против россиян с изменой родине, а вот скупку за бесценок активов родины - не сравнил...

Путен призвал не уступать странам с большими расходами на вооружение. И правильно, ведь с большими зарплатами для россиян он уже давно все устроил!... для своих дорогих россиян...

- Алло, это прачечная?
- Нет, это ФСБ.
- Так я и говорю, трусишки постирать не возьмёте?

У 75% российских учителей нашли признаки истощения, но у 75% директоров школ - хроническое ожирение!

Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"

Есть информация сколько людей погибло стирая трусы Навального?

Путин принял страну с хамоном, а оставляет с трещинами в космической станции.

- Олег Дерипаска предложил ввести уголовную ответственность за провоцирование санкций !
- Умничка, наконец-то его посадят! Заколебал уже пиндосов провоцировать !

- Привет, это Навальный! Выходи, гнида!
- .......
- Шучу, это Александр Григорьевич! Не узнал, богатым буду. Кстати, где мои три миллиарда?

Государственная дума российской федерации приняла в первом чтении закон о недопустимости обсуждения нижнего белья в интернете.

Украинский политолог Свереда предложил «устроить Перл-Харбор» флоту России. Все бы ничего, да вот только он видимо забыл, что после Перл-Харбора были Хиросима и Нагасаки.

Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.

«Путиния» - это такая болезнь, когда пациент не может говорить слова, начинающиеся на Нава…

Оказывается, сотрудники ФСБ не только тайно следили за Навальным и прослушивали его разговоры, но и тайно стирали ему трусы!

- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.

- Ваше политическое кредо?
- Разнотык!

Почти незаметно произошло небольшое землетрясение на Гавайах, это сотрудники филиала ЦРУ катались по полу от смеха, посмотрев ролик Навального, где он представившись помошником Патрушева разговаривает с (очевидно уже бывшим) сотрудником ФСБ.

-Прачечная ФСБ слушает!
-Мойдодыра позовите пожалуйста!
-Кого???
-Ну, Кудрявцева Константина Борисовича.

Воронежская Алёнушка уже при жизни довела до инфаркта половину инстаграмма, после демонтажа - пару воров во дворе музея...

-я настолько стар,что помню времена,когда вопрос:"почему в НЕМЕЦКОЙ ГРУППЕ "БониМ" поют негры"... задавали себе и взрослые...

Реакция Путина на пранк Навального:
Царь удивился, аж икрой подавился.

- Ты приперся пьяный с Новогоднего корпоратива , а когда разделся, на твоих трусах были следы ...
- В районе гульфика ?
- Да !
- Зая, ты не поверишь ..!

-Алло, это прачечная?
-Нет, это ФСБ, но трусы постирать сможем.

Загадка.
Не прачечная, а трусы Навальному стирают.

Сегодня цвет настроения Путина гармонирует с цветом трусов Навального.

Теперь остался звонок главарю.

Навальный позвонил Путину, представился Шойгу и потребовал срочно продиктовать коды к ядерному чемоданчику.
Путин узнал голос Навального и признался, что делал с его трусами!

Одни вполне логично спрашивают: «Вы, что, хотите, чтобы у нас было как на Украине?!».
Другие резонно задаются вопросом: «Посмотрите на Беларусь! Нам ЭТО надо?!».
Но, почему-то никто даже не удосуживается поинтересоваться: «А не желаем ли мы, чтобы у нас было… как в Швейцарии?»©

Стыд за родину - то чувство, которое возникает у гражданина, когда "подделка" частного лица выглядит достовернее, чем оправдания целой государственной секретной службы во главе с президентом...

Ярким примером осознания целой нацией вреда от спецслужб, попавших в неправильные руки, может служить случай Р.Никсона - Уотергейт, а вы о ком сразу подумали?

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

Если дельфины такие умные, почему они ловят рыбу без удочки?

Москва так и не стала Третьим Римом. Третий Рим не может быть столицей страны третьего мира!

только заболев диабетом, понимаешь, что не все, покупающие шприцы в аптеках, законченные наркоманы...

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

Путин на пресс конференции пообещал, что как законопослушный, он сделает прививку от коронавируса когда придёт время вакцинирования пенсионеров… Оно пришло – неужели он опять нас обманет?

Когда у меня плохое настроение и что-то не ладится, я читаю новости из Великобритании - и на сердце становится легче.

С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.

Ушлые предприниматели уже наладили выпуск трусов с вышивкой " Из Сибири с любовью " и " Лёха, без тебя так плохо"

Сборная России по футболу возвращаясь на самолёте с Чемпионата мира, не попала в аэропорт

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Постирайте мне трусы.

"По утрам, надев часы, проверяйте и трусы." пророчески призывал поэт Вознесенский...

Птица счастья - стреляный воробей.

У нас любой забор - это «Книга жалоб», потому что у народа нет уже других слов.

Великобритания всегда хотела отделиться от Европы, так что будьте осторожны в желаниях...

21.12 2020 года
Зимнее солнцестояние совпало с парадом планет : Юпитера и Сатурна.
Через 2 дня атмосферное давление упадет на 30 мм р.с., что совпадет с 5-бальной магнитной бурей, а ещё через 2 дня давление снова поднимется на 30 мм р.с.
Ну, здравствуй, финальный босс...

Трудно сказать, кто внес больший вклад в развал СССР - Горбачев или Ельцин. Однако к лику святых реформаторов был причислен только один из них.
"Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я один, - сокрушается почетный немец. - Уж неужели я на 'Горбачев-центр' не напредавал?"