Самые смешные анекдоты за день!

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.

Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))

На Украине предложили "устроить Перл-Харбор» российскому флоту".
Кто-нибудь объясните им, что тем кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.

ФСБ в срочном порядке зарегистрировало одноименный бренд для стирального порошка...

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет.
И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, - обиженно шептал Рогозин...

Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

Согласно новому закону, бывший глава государства получает неприкосновенность: его не могут привлечь к уголовной или административной ответственности, задержать, арестовать, допросить, подвергнуть обыску или личному досмотру.
Звучит как намёк, что живым его брать нет смысла.

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб"
Сотрудники "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.

Год сюрпризов

(Новость-анекдот)

Дословно: «На днях правительство России внесло в Государственную Думу законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях». Сообщает ТАСС.

Когда-то эта фраза вполне могла пройти, как полноценный анекдот, но сейчас, к сожалению, это жёсткая реальность.))

© Дмитрий Свиридов

Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.

Из интервью с руководителем китайской лунной миссии:
- С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля?
- Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

Добрая и бескорыстная медсестра делает прививки ученикам элитной школы совершенно бесплатно! А не делает – за 5 тысяч…

Новости:
Очередной полковник выпал сегодня из окна.
Это произошло из за обрушения штабелей коробок с долларами в одной из квартир-деньгохранилищ полковника ...

— Пишут, что Россия превращается в Третий Рейх.
— Это ложь, конечно. С такими дорогами?

Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!

Владимир Владимирович запретил домашним включать телевизор. Реклама "Свежесть белья - заслуга моя! Миф-Универсал" просто выбешивает, а охрана ржёт, не стесняясь.

Гражданство Исландии может получить претендент, перечисливший без запинки и наизусть названия основных вулканов Исландии.
Бреннистейнсалда
Баурдарбунга
Гримсвётн
Лисюхоудль
Престахнукур
Рейкьянес
Снайфедльс
Тиндфьядлайёкюдль
Торвайёкюдль
Тунгнафедльсйёкюдль
Хейнгидль
Хердюбрейд
Хофсйёкюдль
Хверфьядль
Эйяфьядлайёкюдль
Эльдфедль
Эрайвайёкюдль

Назвавший их в этом же порядке задом наперед автоматически получает звание Почетного Гражданина Исландии

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это ФСБ.
- Почему так плохо постирали трусы?
- Простите, я ещё новичок.

США внесли в список ограничений Минобороны России и Службу внешней разведки. Теперь действия этих ведомств против Соединенных Штатов являются нелегитимными.

"Просто диву даёшься!" - объясняла Настенька происхождение заморских подарков.

2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок.
Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок.
Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица...

Новости: Государство снизит долю в Первом канале с 51% до 34%
А количество дебилизма тоже уменьшится или наоборот вырастет на этом канале?

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

Песков заявил о наличии кое у кого мании величия и преследования. Но фамилию этого человека так и не назвал...

Вот попадут Медведев и Рогозин на зону будет им разнотык по полной программе, да и под хохлому их заодно распишут!

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, блядь, тогда со мной такое?

Навальный из Германии связался с действующим сотрудником ФСБ и добыл у того секретные сведения. Не того разведчика выбрали президентом..

-рабинович, как относитесь к тому, что путин подписал закон о своём, пожизненном, сенаторстве?
-не, ну а шо ви хотели? человек трудоустроил себя на пенсии, таки, используя служебное положение....

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

- Доктор! Помогите! Мне кажется, что меня постоянно преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Вот вам ручка и бумага, напишите Указ о запрете кому бы то ни было вас преследовать!
- Большое спасибо, доктор!

- Моня, я таки непонимаю, что политики всего мира устроили с этим КОВИДНЫМ КАРАНТИНОМ ?
- Тссссссс, не надо им мешать. Это называется САМОУБИЙСТВО ИЗ СТРАХА СМЕРТИ ...

Девушка как шотландец. Она может разбираться в элитном виски, играть на экзотическом музыкальном инструменте, путешествовать в горах или даже жить вечно, но окружающих интересует только одно – что у неё под юбкой.

Постепенно удалось уйти от зависимости нефтяной иглы но без побочки не обошлось, подсели на налоговую иглу.

Это были учения. В трусах был сахар.

А что если Путен подписал закон об уголовной неприкосновенности для экс-президентов, чтобы на пенсии подрабатывать киллером?

Банковские кредиты как женщины – не дают тем, кто об этом умоляет, и навязываются тому, кто и без них жил хорошо. А с ними почему-то стал жить плохо…

Отпали последние сомнения, в том что ФСБ отравила Навального. Только в России все делается через жопу.

Песков безошибочно определил у Навального манию величия и манию преследования. Похоже, этот опытный психиатр готовится поменять главного пациента своей жизни.

Скорее бы, скорее бы Новый год ! Все напьются, всё забудут - судорожно размышлял Кудрявцев. Ху@ня, на крайняк в клининговую устроюсь.

а, что, если воронежскую "Алёнушку сделать символом уходящего, ковидного, года? выражение лица, у неё, подходящее...

Потомки людей, переживших блокаду, не могут вытерпеть месяц без ресторанов.

В этот новый год моДно и нужно есть то, что готовится без мяса, без рыбы и икры, без майонеза и шампанского. Зачем раздражать людей, у которых нет денег на все это. Лучше публичные, известные люди скажут, что встречать новый год нужно овсом и водой из под крана.

Маски сброшены! Ежедневно на своём участке дворник находит с десяток сброшенных масок.

рабинович,что останется от новогоднего поздравления путина, если убрать из него пустые обещания,враньё, упоминания о стабильности и "воду"?
-таки,"Всем спасибо. с Новым Годом!"....

Звонок в ФСБ:
- Это прачечная?
- Да, это прачечная..

Периодически в новостях возникает слушок, что в кафе/рестораны перестанут пускать без справки об отсутствии вируса. Никак не могу отделаться от навязчивой иллюзии - вип-клиентов без справки, с жалобным воем вылетающих из элитного ресторана после поджопника)))

Нотариус – как поп-звезда: не так просто получить его автограф. Да и поёт он так себе.

Москва так и не стала Третьим Римом. Третий Рим не может быть столицей страны третьего мира!

Сводка военкомата: убито - 0, ранено - 0, без вести пропало -187.

Те счастливчики, кто умер вчера, 22.12.2020, в страшный день 5 двоек, передайте ясновидящей Ванге, что она была права - вы умерли. А мы осталось проверять остальные ее предсказания.

Чубайс так и не смог развалить единую энергосистему страны.
Неудачник.

Карьерный рост землекопа Петрова оборвал карьерный самосвал.

- Алло, это прачечная?
- Редисочная! Шнуров это!

-Навальный позвонил сотруднику ФСБ Кудрявцеву под видом помощника секретаря Совбеза Патрушева, и тот, как полный лох, рассказал детали сорвавшегося покушения на оппозиционера.
-Во-первых, подвидов кремлевских чиновников в западных разведках пруд пруди. Во-вторых, надо было звонить сразу Путину, и тогда бы Навальный узнал, когда его в следующий раз собираются угощать «Новичком».

- Владимир Владимирович, откуда у Вас эти трусы?
- Не спрашивай об этом, Алина, это гостайна!

2019:
Во всех бедах виноваты 90-е, Великая Отечественная война, блокада, либерасты, пиндосы.
2020:
Виноват разнотык.

Пьяному вертолётчику мерещится работа.

Интересная работа у ФСБ-шников. То мочу спортсменам подменят. То трусы оппозиционерам выстирают...

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

Председатель Счётной палаты выступила с докладом и все поняли: звёзд с неба не хватает.

Флэшмоб "Обнули Трусы !" набирает обороты: тысячи неравнодушных граждан приносят нижнее бельё на Лубянку и к консульствам РФ по всему миру.

Б. Н. Ельцин горячо поблагодарил В. В. Путина за предоставление ему пожизненного сенаторства, как экс-президенту России.

Все мы вышли из гоголевской "Шинели"... Ну, кроме Кудрявцева, который явно вышел из трусов Навального.

Американцы из ЦРУ перед слежением через интернет за телефонами сотрудников ФСБ пристёгивается к креслам, чтобы со смеху не падать.

Лайфхак: Как сделать так, чтобы сбылось новогоднее желание!
В новогоднюю ночь возьмите свою заношенную до дыр одноразовую маску, напишите на ней всё, что вы думаете про уходящий год, и сожгите её дотла. Смойте пепел в унитаз. Всё, теперь можете загадывать желание на Новый год!©

Долой Пашиняна!
Даёшь Петросяна!
Ну, а что? Зеленского же выбрали?

- Гиви, п@циент - через "а" или через "о"?
- Проверочное слово "поц".

Мюллер насыпал 'Новичка' в трусы Штирлица, а тому хоть бы хны. 'Навальный',- догадался Мюллер.

Думал, словом года будет разнотык, так хрен там - гульфик!

Капля Новичка убивает лошадь.
А Навального забрасывает из Омска аж в Германию

Занимательная статистика.
Треть россиян не имеют никаких сбережений.
Брюн: 30% россиян - потенциальные алкоголики.
Около трети россиян ожидают в 2021 году сохранения курса рубля в диапазоне 70−80 рублей.

Он чесал свои яйца в общественном месте, а потом хватался этими же руками за что попало, чем и провалил всю спецоперацию.

- Пусть земля мне будет пухом! - сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Новости: ассоциация трезвенников выступила с предложением сделать 31 декабря выходным днем.
Спасибо, господа! А то всё не хватало времени, чтобы нормально закупиться алкоголем)

Менеджер по продажам из Навального так себе: из 8 звонков только 1 продвинул по воронке продаж CRM.

Вам не кажется странным, что талисман-логотип журнала «Насекомые и их знакомые» — паук? А мне кажется. Потому что паук – членистоногое, а не насекомое.

Тот чье имя нельзя упоминать вслух рассказал о тех чье имя раньше наводило ужас...