Самые смешные анекдоты за день!

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

На Украине предложили "устроить Перл-Харбор» российскому флоту".
Кто-нибудь объясните им, что тем кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.

Звонит Путин Патрушеву, а тот ему:
- Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))

Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.

ФСБ в срочном порядке зарегистрировало одноименный бренд для стирального порошка...

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет.
И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, - обиженно шептал Рогозин...

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

Из интервью с руководителем китайской лунной миссии:
- С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля?
- Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..

США внесли в список ограничений Минобороны России и Службу внешней разведки. Теперь действия этих ведомств против Соединенных Штатов являются нелегитимными.

В прекрасной России будущего будет введена уголовная ответственность за отрицание отравления Навального.

В 2003 году, прежде чем напасть на Ирак, Джордж Буш позвонил министру обороны Ирака и, представившись Саддамом Хусейном, потребовал рассказать об иракском оружии массового поражения. Буш говорил по-английски, объяснив это тем, что из-за простуды временно забыл арабский язык. Ничего не заподозривший министр сообщил Бушу, что у Ирака есть оружие массового поражения, которое он собирается в ближайшее время передать террористам.

Ничего не понимаю: Дрочит Дзюба, а трусы в ФСБ стирают Навальному...

«Хочется найти работу» - привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

В Усть-Пердюкинском районе местный оппозиционер выступил против главы администрации.
- Ну вот, теперь меня травить будут, - сказал смельчак.
- Много чести, - уточнил сержант Иванов и по привычке отмудохал беднягу в КПЗ.

Аркадий Бабченко: «Я позвонил своему убийце, он во всем признался».

Согласно новому закону, бывший глава государства получает неприкосновенность: его не могут привлечь к уголовной или административной ответственности, задержать, арестовать, допросить, подвергнуть обыску или личному досмотру.
Звучит как намёк, что живым его брать нет смысла.

За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.

Год сюрпризов

(Новость-анекдот)

Дословно: «На днях правительство России внесло в Государственную Думу законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях». Сообщает ТАСС.

Когда-то эта фраза вполне могла пройти, как полноценный анекдот, но сейчас, к сожалению, это жёсткая реальность.))

© Дмитрий Свиридов

Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.

"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб"
Сотрудники "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.

— Пишут, что Россия превращается в Третий Рейх.
— Это ложь, конечно. С такими дорогами?

- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

Владимир Владимирович запретил домашним включать телевизор. Реклама "Свежесть белья - заслуга моя! Миф-Универсал" просто выбешивает, а охрана ржёт, не стесняясь.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это ФСБ.
- Почему так плохо постирали трусы?
- Простите, я ещё новичок.

Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!

Добрая и бескорыстная медсестра делает прививки ученикам элитной школы совершенно бесплатно! А не делает – за 5 тысяч…

Чтобы не наступил Новый 2021 Год, губернатор Петербурга Беглов, как и положено сказочному злодею, запретил праздники и корпоративы. А черти в погонах, видимо, будут шманать и задерживать Дедов Морозов и Снегурочек, чтобы найти *ту самую* пару...

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

Новости:
Очередной полковник выпал сегодня из окна.
Это произошло из за обрушения штабелей коробок с долларами в одной из квартир-деньгохранилищ полковника ...

Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".

Гражданство Исландии может получить претендент, перечисливший без запинки и наизусть названия основных вулканов Исландии.
Бреннистейнсалда
Баурдарбунга
Гримсвётн
Лисюхоудль
Престахнукур
Рейкьянес
Снайфедльс
Тиндфьядлайёкюдль
Торвайёкюдль
Тунгнафедльсйёкюдль
Хейнгидль
Хердюбрейд
Хофсйёкюдль
Хверфьядль
Эйяфьядлайёкюдль
Эльдфедль
Эрайвайёкюдль

Назвавший их в этом же порядке задом наперед автоматически получает звание Почетного Гражданина Исландии

"Просто диву даёшься!" - объясняла Настенька происхождение заморских подарков.

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

Вот попадут Медведев и Рогозин на зону будет им разнотык по полной программе, да и под хохлому их заодно распишут!

Навальный из Германии связался с действующим сотрудником ФСБ и добыл у того секретные сведения. Не того разведчика выбрали президентом..

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

-рабинович, как относитесь к тому, что путин подписал закон о своём, пожизненном, сенаторстве?
-не, ну а шо ви хотели? человек трудоустроил себя на пенсии, таки, используя служебное положение....

Это были учения. В трусах был сахар.

2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок.
Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок.
Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица...

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, блядь, тогда со мной такое?

Песков заявил о наличии кое у кого мании величия и преследования. Но фамилию этого человека так и не назвал...

Новости: Государство снизит долю в Первом канале с 51% до 34%
А количество дебилизма тоже уменьшится или наоборот вырастет на этом канале?

- Доктор! Помогите! Мне кажется, что меня постоянно преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Вот вам ручка и бумага, напишите Указ о запрете кому бы то ни было вас преследовать!
- Большое спасибо, доктор!

Девушка как шотландец. Она может разбираться в элитном виски, играть на экзотическом музыкальном инструменте, путешествовать в горах или даже жить вечно, но окружающих интересует только одно – что у неё под юбкой.

- Моня, я таки непонимаю, что политики всего мира устроили с этим КОВИДНЫМ КАРАНТИНОМ ?
- Тссссссс, не надо им мешать. Это называется САМОУБИЙСТВО ИЗ СТРАХА СМЕРТИ ...

Скорее бы, скорее бы Новый год ! Все напьются, всё забудут - судорожно размышлял Кудрявцев. Ху@ня, на крайняк в клининговую устроюсь.

Песков безошибочно определил у Навального манию величия и манию преследования. Похоже, этот опытный психиатр готовится поменять главного пациента своей жизни.

А что если Путен подписал закон об уголовной неприкосновенности для экс-президентов, чтобы на пенсии подрабатывать киллером?

рабинович,что останется от новогоднего поздравления путина, если убрать из него пустые обещания,враньё, упоминания о стабильности и "воду"?
-таки,"Всем спасибо. с Новым Годом!"....

Потомки людей, переживших блокаду, не могут вытерпеть месяц без ресторанов.

Отпали последние сомнения, в том что ФСБ отравила Навального. Только в России все делается через жопу.

Интересная работа у ФСБ-шников. То мочу спортсменам подменят. То трусы оппозиционерам выстирают...

Банковские кредиты как женщины – не дают тем, кто об этом умоляет, и навязываются тому, кто и без них жил хорошо. А с ними почему-то стал жить плохо…

Постепенно удалось уйти от зависимости нефтяной иглы но без побочки не обошлось, подсели на налоговую иглу.

а, что, если воронежскую "Алёнушку сделать символом уходящего, ковидного, года? выражение лица, у неё, подходящее...

- Владимир Владимирович, откуда у Вас эти трусы?
- Не спрашивай об этом, Алина, это гостайна!

Звонок в ФСБ:
- Это прачечная?
- Да, это прачечная..

Все мы вышли из гоголевской "Шинели"... Ну, кроме Кудрявцева, который явно вышел из трусов Навального.

Маски сброшены! Ежедневно на своём участке дворник находит с десяток сброшенных масок.

Москва так и не стала Третьим Римом. Третий Рим не может быть столицей страны третьего мира!

Нотариус – как поп-звезда: не так просто получить его автограф. Да и поёт он так себе.

В этот новый год моДно и нужно есть то, что готовится без мяса, без рыбы и икры, без майонеза и шампанского. Зачем раздражать людей, у которых нет денег на все это. Лучше публичные, известные люди скажут, что встречать новый год нужно овсом и водой из под крана.

Мюллер насыпал 'Новичка' в трусы Штирлица, а тому хоть бы хны. 'Навальный',- догадался Мюллер.

Сводка военкомата: убито - 0, ранено - 0, без вести пропало -187.

-Навальный позвонил сотруднику ФСБ Кудрявцеву под видом помощника секретаря Совбеза Патрушева, и тот, как полный лох, рассказал детали сорвавшегося покушения на оппозиционера.
-Во-первых, подвидов кремлевских чиновников в западных разведках пруд пруди. Во-вторых, надо было звонить сразу Путину, и тогда бы Навальный узнал, когда его в следующий раз собираются угощать «Новичком».

2019:
Во всех бедах виноваты 90-е, Великая Отечественная война, блокада, либерасты, пиндосы.
2020:
Виноват разнотык.

Периодически в новостях возникает слушок, что в кафе/рестораны перестанут пускать без справки об отсутствии вируса. Никак не могу отделаться от навязчивой иллюзии - вип-клиентов без справки, с жалобным воем вылетающих из элитного ресторана после поджопника)))

Флэшмоб "Обнули Трусы !" набирает обороты: тысячи неравнодушных граждан приносят нижнее бельё на Лубянку и к консульствам РФ по всему миру.

Я не понимаю, каким образом шпионы фсб мазали трусы навальному изнутри, а яд почему-то оказался в бутылке с водой?

Те счастливчики, кто умер вчера, 22.12.2020, в страшный день 5 двоек, передайте ясновидящей Ванге, что она была права - вы умерли. А мы осталось проверять остальные ее предсказания.

- Беня, а почему Федеральная Стирка Белья трусы Путину не стирает ?
- НЕЗАСЛУЖИЛ .

Пьяному вертолётчику мерещится работа.

Карьерный рост землекопа Петрова оборвал карьерный самосвал.

9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданных рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

Б. Н. Ельцин горячо поблагодарил В. В. Путина за предоставление ему пожизненного сенаторства, как экс-президенту России.

Главная интрига года: каким путем яд с трусов Навального появился на бутылке Певчих?

У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце и чистые руки... Чтобы стирать трусы Навального!

- Я всё понял!!! Ковид – это АНАГРАММА!!! И секрет панацеи от него спрятан в самом слове!
- В смысле?
- Ключ: 32514

©Евгений Полищук