Самые смешные анекдоты за день!

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

Судья с пониженной социальной ответственностью.

Вы судью по вызову продлевать будете?

Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

Теперь и суды на пеньках.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

От создателя: "Денег нет, но вы держитесь!", до создателя "Денег нет, и не дождетесь!".

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Разговор двух граждан:
- Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются.
- Откуда такой вывод?
- Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».

У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.

Нашему человеку честность не по карману.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

Не понимаю, почему опыты с новой вакциной проводят на наиболее полезных для страны людях: врачах, учителях, другой интеллигенции? По-моему, опыты надо проводить на крысах, попах и депутатах.

Ужин – это ностальгия по обеду.

Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!

По тому, какой переполох устроили в двух аэропортах, народ понял, что теперь трусы стирали в бункере...

Не надо выставлять Жирика ёбнутым. Отнюдь. Его задача быть фоном, на котором его начальник не будет казаться таким ёбнутым. И он с этим справляется на пять с плюсом!

Никогда не спрашивай, что Россия может сделать для тебя.
Спроси себя - что можешь ты еще сделать для Путина, Сечина, Чемезова, Тимченко, Ковальчука, Миллера, Якунина и Пригожина...чтобы им было хорошо и приятно.

Чего вы раскричались: суд, суд! Хорошо, хоть так обошлось. Я вообще ожидал, что Навального, по выходу из самолета, обольют "Новичком" из ведра...

Вылетел Навальным, а сел невольным.

- Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
- С большим камешком?
- Да.
- Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдёт?

Больше, чем Навального Путин боится только прививки от коронавируса.

Дорогой Владимир Путин!
Меня зовут Оливия Смит. Я семилетняя американская девочка из Вашингтона. Правительство стягивает войска в наш город, я боюсь. Пожалуйста, начните бомбить мою страну ради свободы и демократии!

21 декабря мы узнали, как выглядят трусы Навального. 17 января мы узнали, как выглядят трусы Путина.

Оказывается, суд, если захочет, может приехать даже в полицейский участок. А слабо прямо в бункер?

При Сталине хоть тройки были. А сейчас и "однушка" справляется.

Самое полезное из боевых искусств - это самооборона от себя.

Законодательная власть приказала исполнительной власти вытащить из кармана судебную власть в здании ОВД Химки. Вот и всё, что Вы должны знать о разделении ветвей власти в России.

За голосованием на пеньках всегда следуют суды прямо в обезьянниках. Что вас удивляет?

Пытался найти хоть какие-то положительные моменты в современной России, и пока вижу только один: в отличие от совка, отсюда всё ещё можно съебать

На сайте Госуслуг появилась новая функция "Вынести приговор Навальному".

- Прикинь, суд над Навальным провели прямо в отделе полиции!

- Что за чушь?! Почему не на пеньке у колодца??

Интересный факт:

Судья Химкинского суда Морозова, отправившая Навального в СИЗО, держит под подпиской о невыезде пилота Евдокимова, погубившего 41 человека при жёсткой посадке Суперджета в Шереметьево.

Из жизни бессмертных.
Однажды Путину доложили, что смерть обнулённого находится в яйце Навального.

Можно ли считать биотерроризмом всё то что делает государство с простыми гражданами?

- Почему правительственные и проправительственные российские СМИ ничего не говорят об аресте Навального?
- А зачем это делать, если арест одиозного блогера всесторонне освещается в зарубежной прессе.

Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?

Если долго вглядываться в Президента, Росгвардия начнёт вглядываться в тебя.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

Это ещё цветочки - в следующий раз мы проведём суд над Навальным прямо фойе в берлинской клинике "Шарите"!

Наивно ожидать от Думы судьбоносных решений, коль в ней заседают не видные политики и экономисты, а прошедшие по партийным спискам спортсмены, артисты и прочие, не имеющие отношения к экономике и политике.

В минувшем году Ставропольский край собрал 160 млн рублей курортных сборов. И это не считая того, что осело в карманах гостеприимных ставропольских гаишников...

Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.

А ещё надо жизнь прожить так, чтобы тебя судили прямо в отделении полиции после поездки в аэропорт с мигалками

Американские СМИ сообщили, что Джо Байден поехал паковать еду для бедняков за два дня до инаугурации.
А Владимир Владимирович, тем временем, в очередной раз упаковал Навального.

Песков: «Такого страха Владимир Путин не испытывал уже два дня».

От вакцины Pfizer в США умерло 55 человек, в Норвегии 23, в Европе 33. От Новичка не умер никто. Выводы...

- Как называют людей, которые борются за права женщин?
- Феминистки.
- А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
- Борец за права человека.

Величие поэта определяется размером долга после его кончины. Например, долг Пушкина составлял 100 тыс. рублей при цене коровы в 3 рубля.

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

Для тех, кто пройдёт второй курс прививки, в марте будет выпущена новая вакцина - Контрольная.

чем холоднее в европе за окном, тем теплее она смотрит на россию....

- В Европе очень вырос спрос на российский газ! Цена растëт!
- Блядь, ты ещë скажи, что уже мешки для денег приготовил!

Люди, успокойтесь: никто никого не арестовывал. Обычная процедура принудительной самоизоляции по прилёте из Германии.

- Мальчик, водочки нам принеси, мы домой летим.
- Извините, но мальчик сейчас занят: меняет памперсы.

гениальный план мистера Фикса : отравить не насовсем чтобы пока лечился нарушил правила условного срока и вот за это упечь в тюрьму.

Американский закулисный "Суслов", более известный в миру как Хиллари Клинтон, понимающая, что век ее не бесконечен, всеми силами реализует принцип "Зачем мне мир, в котором не будет меня?"

Ни с чем не сравнимый вернисаж гондонов прошёл вчера в аэропортах Внуково и Шереметьево.

ЗЫ: Не волнуйтесь, возможно, эта выставка скоро приедет и к вам, и вы ещё полюбуетесь на их "художества".

- Моя жена напоминает Терминатора.
- Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?
- Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Позор российскому народу,где воины где богатыри? Миллион встречающих Леху Нахального не отбил героя у пары ментов.

Темнейший, да хранит Аллах его годы, правду сказал о среднем классе! Если бы не предатели-либералы устроившие деноминацию, я получал бы сейчас 17 000 000 рублей! В месяц!

- Что обязательно нужно проверить в автомобиле после сильных морозов?
- Не сняли ли с него колёса?..

Приступ кредитизма - непреодолимое желание взять кредит в банке.

А вы тоже ещё доедаете объедки с первого новогоднего стола?
- Что у нас на первое?
- Куриный бульон из холодца.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Всякое публичное высказывание или интервью госчиновника любого уровня, в котором не подчеркнута руководящая роль президента Путина, даже если речь идет об открытии теплого туалета в сельской школе, автоматически считается информационно пустым.

- Похоже, Дживз, у меня побочка от вакцинации.
- Иногда это называют похмельем, сэр.

Химкинский городской суд приговорил Алексея Навального к вакцинации препаратом Pfizer.

Знаете ли вы, что в названии вакцины "Спутник V" V - значит "вендетта"?

Иностранных агентов надо искать среди коммунальщиков!
Они или едут с поднятыми ковшами, или сгребают снег с асфальтом.

Судя по сводкам новостей, на новогодних каникулах ковид тоже отдыхал, и вот только сейчас, как сознательный гражданин, снова принялся за работу

©Евгений Полищук

Ой, Леха, Леха без Новичка так плохо?

Заголовок "новости": женщина отказалась от кофе и удивилась результату!!
Больше скажем: если она откажется от водки, вообще офигеет)

Если ты умница и красавица - тебя будут гнобить.
Если ты тупая уродина - тебя будут гнобить.
Если ты родился в этом мире - тебя будут гнобить.
Замечаете закономерность? ; )

- А ты Мансура знаешь? Нет? Хм. А Вовку Барсука? Тоже нет. А вообще, в натуре, кто-нибудь за тебя мазу тянет?
- Меркель. Ангела Меркель.

- Самолет лавировал, лавировал и выловировал в Шереметьево.
- Теперь Навальному наваляют на валенки.

Хозяин: Алексей, есть работа. Надо 5 лет в тюрьме посидеть. Получишь по $250 тыс за каждый год отсидки.
Н: В Россию, в тюрьму? Да Вы что, там же в ж.пу тра..ют.
Хозяин: Ладно, еще сверху $50 тыс за ж.пу.
Н: Эх, хорошо. 5 лет отсижу, потом пошью костюм с отливом - и в Майами.

Бомба дважды в одно место не падает, поэтому Навального второй раз не отравят - как Ходорковского, шить рукавицы засадят.

- Батюшка, моя тёща на Крещение поскользнулась и упала в прорубь.... Это Божий Знак или проделки Сатаны?

На Крещение россиян предупредили, что Навальный может вынырнуть из любой проруби.

Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку:
- Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня.
- Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.

Жаль, что чиновники у нас на Буратино похожи лишь своей деревянностью. Вот если бы у них и нос работал так же, как у любимца папы Карло, то вся российская глубинка была бы обеспечена дровами на десятилетия вперёд. Ну а что, п..деть - не камушки ворочать

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

У блогера (якобы) миллионы подписчиков в разных сетях, на ютюбе просмотров десятки миллионов... Собирал марши миллионов (с его слов). Но в Химках было порядка 150 деревянных членов, и то половина журналистов.

БОГИНЯ ПРАВОСУДИЯ

Молодой судья Втюхин в первый рабочий день осваивался с профессией.
-А что это за скульптура бабы с завязанными глазами стоит у нас в фойе? – спросил он коллегу Бабкина.
-Как, ты не знаешь? – удивился тот.
-Нет. Мы в универе баб с завязанными глазами не проходили.
-Так, это Фемида - богиня правосудия.
-Ну, насчет богини можно и поспорить.
-Ты прав. Раньше она была обычной бабой. А богиней правосудия ей пришлось стать, чтобы разделить при разводе с мужем совместно нажитое имущество.

Пример Наполеона, Гитлера и Навального показал - погода всегда портится, когда на подступах к столице враг.

- Фима, ты слышал, газовоз с Ямала впервые в январе прошел Севморпуть без ледокола.
- И шо, неужели таки в подводном положении?

Уехал Василий Иванович в Лондон и стал там лордом, а Петька его камердинером.
И вот как-то утром:
-Ебаться подано, сэр.
-А что у нас сегодня на еблю?
-Анка, сэр!

- Ну, как там на СТО?
- Мастера, конечно, подкачали…
- А шины?
- А шины, конечно, не подкачали!

©Евгений Полищук

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что будет, если мумию Байдена посадят в кресло президента?
- Точно не знаю, Изя, но есть чуйка, что начнётся зомбиапокалипсис.