Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.
Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим "героем труда" станет патриарх Кирилл...
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
32
- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.
22
- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
Учитель:
- На 5 не знает никто, на 4 знаю Я, на 3 можете знать вы!
Ученики:
- А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
33
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.
30
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?...
Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
25
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
8
Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.
13
- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
4
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
6
Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.
39
В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.
- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
7
Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.
27
Курс рубля перешёл под контроль НАТО.
31
- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
35
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
5
— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.
14
Массивный обвал капитализации компании Тесла!
Теперь это производитель батареек и самоходных машинок стоит не как 10 Газпромов, а всего 9.
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
38
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
26
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом?
- Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом поедем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание...
- А потом у меня будут болеть ноги.
23
Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.
34
Самку богомола спрашивают:
- А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших?
- Да не, они все безголовые!
20
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.
9
- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.
Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.
Кто сказал что fpp2 маска лучше других? Такое же барахло! Порвалась - даже год не относил.
19
Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.
Плохая примета - это когда ты познакомился в Таиланде с девушкой, а у неё член больше твоего.
21
Не перепутайте:

Похищать людей - абсолютно законно.
А вот возмутиться этим - это терроризм.
54
"Бастрыкин выступил за ужесточение законодательства из-за нападений собак"

Неожиданно смелая реакция от главы следственного комитета на похищение человека в Нижнем Новгороде!
15
Гопник, перебравшийся из подворотни во дворец, не становится царём.
Он дворец превращает в подворотню.
СРОЧНО: Министр иностранных дел Лавров проведёт переговоры с Кадыровым о гарантиях безопасности и нерасширении Чечни на север!
24
Владимир Владимирович, а можно наши дальнейшие победы и геополитические успехи отложить до весны, когда появится крапива и лебеда? А то после Ваших успехов еды становится меньше, и она почему-то становится хуже.
- Жопа?
- Это пока жопка.
16
Вместо того, чтобы гуглить где ближайший военкомат, все следят за курсом валют вероятного противника. Ну, вы чего, блдъ, патриоты?! Даже неловко за вас.
45
Вслед за Академиком Кадыровым и Героем Труда Миллером президент России подписал новый указ.

О награждении гражданина Дерипаска
Орденом Святой великомученицы Екатерины за высокую духовно-нравственную позицию.
-средняя з/п-под полтинник, средняя пенсия-под двадцатник, инфляция-каких то 8,6%, безработица-уменьшается, благосостояние народа-растёт, экономический рост-под 4%, политики имеют авторитет в мире....
-блядь, как стать гражданином той россии, которая "из российских СМИ"?
- Почему цены на все который год растут?
- Просто наше дорогое правительство нам год от года все дороже и дороже!
Если судить по меркам некоторых людей, Ким Чен Ир — тоже выдающийся лидер и эффективный менеджер, который принял Северную Корею с сохой, а оставил с ядерной бомбой. Вот только в эту Северную Корею никто почему-то не рвется...
50
Из переписки в соцсетях.
-В Питере больным легкой формой ковида рекомендовано взять такси и самостоятельно приехать в поликлинику.
-А больным тяжелой формой взять такси и ехать на кладбище?
-Ну не так же так быстро. Перед этим надо заехать в сбербанк и вернуть государству свои накопления.
-Представляю как обрадовались таксисты.
-Больным легкой формой сумашествия не порекомендовали ехать в Смольный?
-Нет. Там сейчас свободных мест пока нет.
Когда вы в очередной раз услышите песни о едином, максимально объективном и правильном учебнике истории России, имейте в виду, что вне зависимости от авторского состава его содержание будет определяться теми, кто платит за музыку. То есть в конечном счете администрацией президента. Стало быть, нас ждут прежние заунывные завывания на новый лад.
13
Государство, которое с заработанного тобой рубля положит тебе в карман 80 копеек, всегда победит то, которое с рубля положит 57 копеек, но формально трубит только о 13 копейках налога.
Когда прозвучало мнение, будто Миллер гениально предвидел динамику мировых цен на газовом рынке, то он сначала очень удивился, а потом раздулся от гордости. А потом и вообще Героя труда попросил...
12
Отсутствие ремонта можно заменить патриотизмом.
Повезло Миллеру(или купил звание специально)- теперь прибавка 300 долларов к пенсии...
ТАСС: Путин поручил создать механизм оперативного внедрения в промышленное производство прикладных результатов деятельности в области генетических технологий.

Впрочем, Путин и сам из этой фразы понимает только слова "Путин" и "поручил".
43
На экзамене по русскому языку в тестовую фразу "Не ..уй пальцы в розетку" - 98 процентов школьников вписали неправильную букву.
Чем дольше ты разглядываешь малину, тем меньше вероятность, что её съешь.
41
Американскому дипломату стоит быть шустрым, сообразительным и поджарым - не успел с Афгана съебать, надо уже с Украины съёбывать....
«Боятся, значит уважают»,-думал алкаш Валера, видя как люди пытаются обходить его стороной.
«Страшный человек, нужно держаться от него подальше, чтоб не замарал говном»,-думали люди обходя Валеру.
Какая война с Украиной? Дворники еще дороги на границе не чистили.
Окно в Европу приказано заколотить до маленькой форточки.
Британская разведка опубликовала данные из которых следует, что Россия планирует поставить в Украине подконтрольного президента.
После оказалось, что эти данные британской разведке предоставили коллеги из эстронской разведки.
- Слышали, что американцы говорят? Русские дипломатов эвакуируют. Значит что-то точно замышляют.
- Но русские не эвакуируют дипломатов. Америка же эвакуирует.
- Ну да. Значит русские точно что-то замышляют. Американцам виднее.
- В религиях без Писаний, верующие думают и сочиняют сказки, в религиях с текстами, верующие читают...
- А православные?
- Ну, православным, достаточно раз в год сходить в церковь, чтобы отметиться.
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, ну и порнуху в интернете.
Объявление на кассе магазина стройматериалов:
Каждый гвоздь, купленный по карте Альфабанка, будет забит покупателю в череп.
14
- Профессор! Купите журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука.
- Не хочу!
- Это понятно, что не хотите. Но тогда давайте ответ в письменной форме.
3
-Что делали в Казахстане российские войска?
-Учились выходить из других стран быстрее, чем входить.
Биржевая статистика похожа на купальник - бикини. : то, что она открывает – очень важно.
Но то, что она скрывает – гораздо интереснее.
21
Зеленский поздравил украинских разведчиков: "Пора не только эффективно сдерживать, но и начать наступательные действия". После этих слов, Украинские разведчики начали эффективные наступательные действия - на грабли.
Желающих заселять Австралию решительно не было. И власти Англии решили проблему переполненности тюрем отправкой арестантов на новый континент.

Те из них, кто смог выдержать полгода цинги в трюме корабля, поселились, создали семьи и заселили бескрайние Австралийские степи.

Ааа: - Создали семьи.. Это значит были не толко арестанты, но и арестантки?

К.О.: - В те времена гомосексуализм был преступлением. А в Австралию ссылали преступников. Всё сходится.
"... Для борьбы с омикроном необходимо обильное питье..." - бормотал Петрович, наполняя тележку в супермаркете полторашками пива...
26
Включили счетчик для НАТО,
А счётчик стал тикать цену рубля.
44
Роза Моисеевна о своём зяте:
- Ой, ви таки не знает Борю! Он такой добрый, такой хороший, прямо местечковый идиёт!
46
очередная серия "Хвост вертит собакой"
- Давайте добавим местного колорита, а то про одного кровавогопутена зрителю скучно.
- Давайте что-нибудь эпичное, типа Игры Престолов: чтоб зима, фэнтези, нечисть... Что у них там есть?
- Ни слова больше. "Орда Desantniks идет на Kyiv через атомную пустошь вокруг Chernobyl". Идеально.
https://www.yahoo.com/news/defend-chernobyl-during-invasion-why-162127015.html
Все хотят быть здоровыми и богатыми и только единицы - это действительно могут.
- Чем отличается прибыль от убытка?
- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.
18
Пандемия наконец-то закончилась!

А потом я проснулся...
36
В связи с кризисом на Украине, Монако отправила половину своих войск для помощи НАТО, два человека вышли из военной части и пошли в сторону заката Солнца...
Быть дураком - это ежедневный труд.
Хитрый план Зеленского. После того как Путин победит Украину и присоединит ее украинское окружение захватит Кремль извнутри и прихватит всю Россию
Начинающий трейдер, подходит к старому опытному:
-Какой самый лучший индикатор, ну что бы показывал где продавать, где покупать, а где закрываться и чтоб всегда прибыль приносил…
-Мозг…
22
Власти нашли удачный способ, как обеспечить "социальную дистанцию" во время пандемии: обычный сугроб - это те же 1,5 метра, да ещё и в высоту.
31
- Мойша, как дела?
- Да вот, хотел машину купить, а денег немножко не хватает.
- Так, возьми кредит в банке.
- Азохен вэй, Изя! С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
37
Если рубль деноминируют, он будет Убль или даже Бль.
- Чем отличается форекс от секса?
- Практически ничем, если секс по телефону. И там и там каждый звонок дорого стоит.
20
Не позволяйте вдохновляющим цитатам вдохновлять понапрасну.
Перед войной с Украиной предложили провести поединок между президентами по старинному обычаю Кто победит того и победа и люди не будут гибнуть. Путин одел костюм для самбо. А Зеленский всю ночь молился и читал библию. А на утро по примеру Давида взял набрал камней и начал швырять в Путина И замочил ему в лобешник. Тут Путина и хватила кондрашка. Долго смялся Байден и Макрон с Джонсоном над рассказами Зеленского
"Только у нас - черный киберпонедельник!" Фондовая биржа.
19
- Доброй традицией стали еженедельные распродажи на нашей бирже в новом году...
23
Отчаянные люди эти спортсмены. Бью и бьют рекорды, не опасаясь, что рекорды дадут сдачи.
Но есть ньюанс:
Мадам:"Я всем вам дам!"
Жан Клод ван Дамм:"Я всем вам дам!"
Рабинович пришёл домой сильно нетрезвый и был избит женой насо­сом от велосипеда.
17
Если баскетбольная команда идёт в атаку "свиньёй",
то её броски в кольцо засчитываются как пятачковые
(5-очковые)
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
© Александр Лукашенко
42
По следам одного ток-шоу:
- Микола, чув, як москалі сiрник по телеку кажуть?
- Як?
- Сирник! Вбив би!

Сiрнык (сирнЫк) - спичка
Сирник (сЫрнык) - сырник

Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Рейтинг@Mail.ru