Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
--Что случилось на военных складах в Запорожье?
- -Это оккупационные власти перед отступлением взялись за выполнение директивы Гиммлера от 7 сентября 1943 года: "Надо сделать все, чтобы при отступлении с Украины там ни оставалось ни одного человека, ни одной головы скота, ни единого грамма зерна, ни метра железнодорожного полотна, чтобы не уцелел ни один дом, не сохранилась ни одна шахта и не было бы ни одного неотравленного колодца"
Судья спрашивает у потерпевшой. Судья-Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Не слышу, как-как? Судья-Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Как-как? Судья-Вас изнасиловал этот молодой человек? Бабушка-Как-как? Судья в ярости-Вас вы*бали? Бабушка-Еще ка-ак!!!
Если мужчина в общественном транспорте засовывает по очереди руки в штаны и там копается, это не значит, что он занимается чем-то неприличным. Возможно он просто греет руки.
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
Встречаются волк и заяц. Заяц-ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? Волк-Налево. На следующийй день история повторяется.И так неделю. Волк не выдерживает и спрашивает? -У тебя понос,что ли? -Да нет,просто когда тебя вижу,срусь от страха.
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса. - Президент Наш - Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Дом в деревне. Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут. Походит бабушка и говорит: - Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла... - Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...
Как же мы не догадались сразу! Ярцев-гениальный мистификатор. Представим себе картину... .. Грац. Перерыв матча Австрия-Россия. Раздевалка сборной России. Ярцев сидит и с явным удовольствием подсчитывает количество запоротых технико-тактических действий за первый тайм. Входит Булыкин - Георгий Александрович, заипался тупить-сил нет никаких. Можно во втором тайме парочку голов положить? я могу, вы же знаете. - Нельзя, Дима, продолжай косить под дурачка. Огорченный Булыкин уходит. Следом заходит Каряка - Георгий Александрович, можно я хоть раз в девяточку попаду со штрафного? - Нельзя, Андрюша, продолжай куячит на верхний ярус. - Да я не умею вообще бить выше ворот, у меня стопа так извернута что все мячи в створ летят. Ну можно хотя бы в нижний уголок, а? - Нельзя. Не умеешь бить мимо ворот-старайся. Игрок сборной должен уметь все. Каряка уходит. Заходит Евсеев. - Георгий Александрович, можно я этих австрийцев во втором тайме с говном смешаю, так что они от меня будут в раздевалку убегать? - Нельзя, Вадя, продолжай делать вид, будто ты пингвин. Евсеев уходит. Заходит Измайлов. - Георгий Александрович, можно я пару-тройку соперников вместе с вратарем накручу и мячик с ленточки в ворота закачу? - Нельзя, продожай делать вид, что тебе все пох. Измайлов уходит. Заходит Мостовой - Георгий Александрович, можно я наконец начну нападающих пасом вразрез один на один выводить? - Нельзя, Саша, продолжай путаться в ногах. - Да я не умею... - Учись у Каряки с Измайловым, они тоже не умеют, но стараются. А ты что думал - без труда на халяву место в заявке получить. Мостовой уходит, заходит Быстров: - Георгий Александрович, можно я по флангу рвану, я же первый у штрафной буду, ей Богу, ну пожалуйста? - Нет, Володенька, время еще не пришло, надо пока потормозить, потерпи родной. Быстров уходит. В это время на сотовый Ярцеву звонит Бородюк. - Ну что, Cаша, как там разведчики испано-португальские? - Семются, Георгий Александрович, говорят "Сборная России очень веселая команда". Ярцев доволен, Ярцев улыбается-его план работает... .. Браво, Георгий Александрович!!!
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый страшный урод и мудак в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый страшный урод и мудак в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый страшный урод и мудак в мире ето я. :)
Из ежегодного доклада опубликованного недавно Госдепартаментом США: "Положение прав человека в России за прошедший год намного ухудшилось. Прежде всего речь идет о ситуации в Чечне и свободе СМИ. С другой стороны права человека в США за прошедший год намного улучшились. Во многих штатах уже разрешена однополая любовь. Причем наибольших успехов в этой части прав человека граждане США в этом году достигли в Ираке...."
Обкурился как-то Филипп Киркоров и решил что он не Филя, а - Фил Невилл. И что живет он не в Москве, а в Манчестере и что футболист он. Позвал тогда Фил своих любимых женщин - Стоцкую, Распутину и Аллу Борисовну, поцеловал их и тихо спросил: - Кто я, женщины? Ответьте, но знайте - та, которая правильно ответит, ту я буду любить, а та, которая ошибется - ту я убью. Испугались женщины, помрачнели. И подскочила тут Стоцкая, прокричала: - Ты - Гений, Филя! Ты Великий Певец! - Неправильно… - пробормотал Фил и выстрелил Стоцкой из пистолета прямо в рот. Упала Стоцкая. И подскочила тут Распутина, прошептала: - Ты - Гений, Филя. Ты Бессмертный Артист. - Неправильно… - пробормотал Фил и проткнул шпагой Распутину прямо в грудь. Упала Распутина. - Что за грубость на футбольном поле. Ты - Фил Невилл. - стягивая парик, сказал Пьер-Луиджи Колино.
Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд… И чем, прикажете, гордиться теперь?
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива. А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.
Приходит мужик в поликлинику. Ст. медсестра, кавказской национальности, спрашивает с небольшим акцентом: Медсестра: - Пуолис есть? Мужик недоумевающе: - Пульс? Тут повернулись в его сторону все врачи с вопросом в широко раскрытых глазах. Медсестра: - Без пульса Вы бы сюда не зашли!!!
Взято с http://oper.ru/news/read.php?t=1051600882 Папа американер кажет семейный альбом сынуле: "Вот сына это твой прадед порет ганса раком, (с низу подпись 44г. участок омаха. высадка в нормандии удалась) далее, а вот твой дед порет чарли раком (подпись 71г. южный вьетнам -.... почти удалось)" сына задает вопрос "Пап а че это воон там в кустах за туристы в панамках с деревянныйми Х"ями на перевес": папа скорбно "Незнаю сына дед так полюбил Вьетнам что уже не вернулся от туда" далее, а вот твой дадя порет югослава (подпись 99г. Косово. (на какой FUCK пригласили на вечерину русских они не отдают нам аэропорт, да SHIT с аэропортом они же так же не отдают гум. помощь которая прибывает в этот FUCK`N аэропорт)далее, ну а вот сына и я так как я не мог порушить семейную традицию на этой фотке я порю иракскую guerrillу (подпись 2004г. Ирак, тюрьма Абу Гариб, в лучших семейных традициях...) сына задает вопрос "Пап стало быть по нашей семейной традиции я обязан стать пидорасом???!!!" Mastodont
Хозяйкам на заметку- Вы существенно улучшите качество и вкус любого безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 - 100 гр/ литр пива.
Речь Путина на инаугурации: "Клянусь поддерживать в течении четырех лет конституционные права и свободы граждан России..... И помните, теперь у стен будут не только уши, но и х@й!
Людоед любил педиков. Поймав очередного, он готовил из него свое любимое блюдо "Педик-гриль" и с хрустом заедал его сухим собачьим кормом. "Педик-гриль"- рекомендации лучших людоедоводов!
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал - “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Гавно” - подумала собака.
На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…
Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство. А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в историю. Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые). Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший Нобелевскую премию.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПРОДАЮ УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО САМООБОРОНЫ ГАЗОВЫЙ СПРЕЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН ОН ЗАЩИТИТ ВАС ОТ МАНЬЯКОВ, ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ДИКИХ ЖИВОТНЫХ. СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ БЛОНДИНОК ПРИ ПОКУПКЕ ОДНОГО БАЛОНА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ФЛЮГЕР БЕСПЛАТНО.
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый красивый человек в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый красивый человек в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый красивый человек в мире ето я. :)
Либерализм не в том, что бы каждый мог легко заработать доллар, а в том, что бы было легче заработать новый доллар если их у тебя уже есть несколько милиардов.
Поэтому-то Ходорковский и пишет из тюрьмы, что либерализм в кризисе, а его коллеги-олигархи отвечают с воли--ничего подобного.
Всех домашних птиц оценивают по их весу. Отдельные породы славятся своей яйценоскостью. Самые крупные птицы как правило несут и самые крутые яйца. А чтобы их можно было как принести, так и вовремя унести подальше, используется таможенный режим временного ввоза.
неизвесными в пентагон заброшен видео диск с новым Американским порно фильмом садо-мозахистского содержания. из заявления президента Буша: " этот фильм не характеризует нашу поно индустрию в целом. но в отдельных местах случаются перегибы"
Все женщины бляди !!!, потому что они: а) всегда могут б) всегда хочут Пункт а)- аксиома не требующая доказательств Относительно пункта б): -когда женщина "хочет" - у нее выделяется смазка... -у всех женщин - всегда - выделяется смазка, иначе бы они скрипели при хотьбе...
При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил. Почему? А вы помните что говорили про коммунизм: - Будут ли деньги при коммунизме? - У кого-то будут, а у кого-то нет.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц. “Какой отвратительный мужик” - подумала собака.
По cообщениям аналитиков, операционная cиcтема Windows переживает cейчас далеко не лучшие времена. Критические дни Windows являются прямым cледствием существования в ней критических дыр - феномена, берущего начало в исходном коде оболочки. Именно эта последовательность нулей и едидиц в конечном итоге и определяет физическую, моральную и интеллектуальную неполноценность конечного "продукта". И несмотря на то, что компания Microsoft в последнее время наладила массовый выпуск всевозможных "заплат" для "критических дыр", большинство пользователей убеждено, что заплатки лишь создают видимость отсутствия дыр - прикрывая дыру они делают незаметными cледы ее присутствия, что особенно важно в критические дни, но они не в силах ни устранить дыру, ни, тем более, изменить то, что заложено в Windows генетикой. Для этого, по мнению аналитиков, необходимо нечто гораздо более радикальное. Что-то наподобие зиготолопической циклотропной операции по изменению пола.
Два наркомана прилетели на самолете аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами. - Во прет!!! Уже на и автобусе полетим, - шепчет наркуша. - И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче, - шепчет другой.
Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: "В важных делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу". Вот уж не думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему программирования Delphi...