Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоит мужик у рекламного плаката "Women`s secret", с девицей в бикини на ней, и рассуждает вслух: "И где же у нее секрет?.." Проходящий мимо: "Где выделяется, там и секрет".
Идет Дюймовочка... с большим пузом... на встречу Полевая мышь. - Дюймовочка ты что охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от крота свалить а потом уж с принцем трахаться... Или ты с Ляушонком замутила? - Да не трахалась я ни с кем - А что Брюхо такое большое? - Это Тампакс расперло пока по воде плыла
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций.
Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.
- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через Калининрад? - Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но трижды--которое будет!
Поручик Ржевский послал как-то анекдот в анекдот.ру (там слово ``жопа” упоминалось двадцать раз) и, получив все до одной оценки ``ужасно”, с гордостью сказал: ``Мои анекдоты настолько тонкие, что их никто не понимает, кроме меня”.
Корреспондент спрашивает Вадима Евсеева: - Что бы вы сказали на месте пленных иракцев, которых американские военные заставили онанировать? - Хуй вам!!!
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами... Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая ленточка...
/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/
ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм. Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго назвaние "Чeбypeк-1/EС", зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк. В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.
Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса? - Да, конечно, по уникальной технологии Мы вставляем Вам в желудок баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, Вы насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов. - Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано. - Конечно, Мы руководствуемся той- же уникальной технологией. Данный баллончик Мы вставляем в другое отверстие, и Вы получаете нужный результат! - А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков? - Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически избавится от шлаков!
На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу"
Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью". Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае. Мужик: - А я не по боксу, я по стрельбе чемпион
Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда...
Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит: - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе сдесь не пройти. - Балрог!-кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь сдесь пройти. - Балрог! -Балрог опять сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду. - Ну я же девственница. - БАЛРОГ!!!!!
Разговор 2 женщин: - Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель - Да что ты! - Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ! » - Почему «Ам»? - Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика
Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт. Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!!!
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при Фрадкове как быть? - А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?
Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит и з штаба, сильно хлопнув дверью, после чего получает "выговор за нетактичное обращение с деревянной дверью"
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно "Все для спальни"...
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Э-это бы-стро не де-елается! Ну-у, если хоти-ите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску. - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возми-ите два-а-ра-аса!
говорят, если женщину поставить на голову, то она будет похожа на... копилку. а если мужчину,- то на игральный автомат "Однорукий бандит", причем, с той же отдачей...
У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч. прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.
У армянского радио спрашивают: - разорят ли Европу высокие цены на нефть? А. Р. отвечает: - да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ??? Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки !
Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. » Заинтересовалась полная дама: - И как? - СПИДом заразился, дура!
Отец с сыном у телевизора: - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по пипке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
Начальник говорит своему служащему: - Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз? - Да я вот жениться решил!
Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью он начал с вопроса: "Вы гордитесь тем, что Вас называют "главным х..м" отечественного кино?"
Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова. (Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)