Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему американские кредитки перестали принимать в европейских магазинах? - Нет спроса.....
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский "Спартак" - бромантан.
В ресторане новый русский заказывает музыку: - Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш! Оркестр начинает: - Не думай о секундах свысока... - Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!! Оркестр: - Наша служба и опасна и трудна... - Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!! - Да мы другого не знаем! - Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент Дельсона!
Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена. Навстречу попадается пионер. - Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь? - Ну,-говорит пионер,-Хочу! - Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою пенсию.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят… …еще одна с парнем, …другая лесбиянка, …а последняя страшная, что сам не захочешь!
Тост: так будем пить до тех пор, пока нам не будет наплевать на вашу статистику!!!
Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.
Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.
Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по воздуху, и перемешалось все... А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла. Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный! Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и влажная. Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!
"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб, постящих тупые анекдоты на его сайт.".
Прыщавый член организации "Идущие вместе на хуй" поставил точку в своем послании нажал кнопку ВОТ ТАК! Удовлетворенно откинувшись на стуле перед компом, он с блаженной улыбкой следил, как сервер обновляет страницу. Еще один день прошел не зря! И тупых америкосов уделал, и Родине, а также лично путькину, помог. Теперь осталось на вечере отпиздить пару черных в метро - и можно идти спать со спокойной совестью.
Наша служба и опасна и труда, И на первый взгляд как будто не видна...
Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004
«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »
Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам - пример гуманного обращения с пленными.
Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий, принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу. Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник и создание большого количества рабочих мест. Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.
- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит “и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив. - Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича. С: Национальность на 7 букв 1-й мальчик Буква М С: есть такая буква, причем первая 1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!
На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой демократичной страны... вас обязательно услышат
Москва, Мэрия Лужкову. Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша . Тбилиси, Дворец Президента
Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку: 1) просто выполняла приказ ЦРУ; 2) в этот раз она не надевала на парня поводок; 3) своими действиями она защищала демократические ценности США; 4) война кого угодно может вывести из себя; 5) вообще, Берг сам виноват - у этих мужиков только одно на уме; 6) и наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.
Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм - самый демократический в мире и образец для подражания другим странам. После этого заявления партия СПС во главе и Ириной Хакамадой в полном составе подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.
Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:"Что это такое?". Все молчат... Вовочка-"хуй". Молодец всем 2 Вовочке 5 на следущий день приносит еще фигню - что это такое7. все молчат... вовочка - пизда. всем 2 вовочке 5. на следующий день учительница болеет... директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у вовочки две пятерки.... в конце урока директор заходит в классе оргия.... директор- вовочка что это7. вовочка они пишут контрольную работу.. а почему эти двое в углу дрочат... так они самостоятельную не написали... но почему друг-другу... так уних же разные варианты
В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными "неслыханных пыток и издевательств" по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что "это все - хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов", и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания. Ххарн
Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне Петродворца.
Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Сенсация! В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац. меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список Швидлера".
Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».
Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке", написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране. (Агенство ИШТАР-ТАЗ)
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Специальное предложение!!! Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством!!! Звоните немедленно!!! Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян. /123/ 456 78 90
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Из вопросов президенту: - как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства жиды? - да разве с них что спросишь, они же все педерасты...
Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев? Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все жили по-человечески! Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили! Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!!!
Смотрел только что матч "Челси" - "Монако". Приятно, знаете, посмотреть, как пенсии наших стариков и будущее наших внуков бегает. "Челси" играет с лого "Fly Emirates". Теперь, после вылета из борьбы за кубок, эта фраза, по-видимому, будет переводится как "Летим на Чукотку"
Чесотка - Часотка - Час-сотка Это заразная болезнь, которая чаще всего встречается у людей, стремящихся профессионально расценить свое рабочее время. А Вы час-соткой не болеете?
Сальвадор рос очень избалованным ребенком. Родители, виня себя в смерти первого сына, позволяли второму все. В одной из книг Дали писал: чтобы насладиться всеобщим беспокойством о его здоровье и пищеварении, он раскладывал свои какашки по дому в самых неожиданных местах. А в 8 лет специально писался в постель, чтобы отец купил ему красный трехколесный велосипед.
Первый: :) Привет, что делаешь? ;) Второй: :)) Собираю все смайлики на свете! 8-))) Первый: :\ А зачем?! :? Второй: Чтобы засунуть их в Ж%ПУ дебилам которые ставят их в анекдоты!!
Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя?? Муж: - У меня сила гараздо больше!! Жена: - Что??!! И как она называется?? Муж: - Сила тяжести!!
Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками. Парни хвастаются перед девченками. 1-й: - Я недавно себе новый BMW купил! 2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили! 3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни какой разницы!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.