Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заcпорили Буш и Блер чьи надзиратели лучше пытают пленных, победила -дружба.
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы. - А как же мы будем жить без электричества, воды и работы? - Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля. - Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят. - Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.
Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.
Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по Вашему адресу.
Смотрите на первом канале новые телепроекты "Позвоните Горбачеву", "Спросите у Абрамовича", "Кто подставил кролика Березовского" и, наконец, хит сезона "Ходорковский ответит за всех!"
Поняв что В Ираке снимать тюремное порно больше не дадут, руководство голливуда попросило руководство США перенести военные действия на территорию Грузии.
Встречаются два палестинца. - Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена, русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси? - Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в мире. - А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом? - Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские - обидятся.
Немецкие корреспонденты спрашивают своих российских коллег: Почему президент Путин на вопросы канцлера постоянно отвечает предлогом направления nach (нах)?
CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел, а это он вообще лично фотографировал.
- Вы даже не можете себе представить, коллега, на что пускаются мои пациенты, пытаясь увеличить свой ВВП! Да и не то, чтобы в 2 раза, но хотя бы на пару сантиметров!!!
"Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В. В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда..." - Конечно - нет. Потому что - его УВОЛИЛИ. За несоответствие служебного положения. Ну кому нахуй в спецслужбах нужны эльфы Добби?
- Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня свой взгляд? - Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед неизбежным.
Лиса (НАТО) забрала уже сыр у латвийской, литовской и эстонской ворон... Сидит, наелась, а те уже грустные... И тут в эту компанию летит украинская ворона... с сыром в клюве... И... увидев лису (по-ухарски): - Карр! Карр!!! Саммит Украина НАТО прошел успешно...
Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась "Очко". Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. "Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты."
Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как ремонтировать карбюратор. Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес. Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы. Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка.
после бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что грузины идут в аджарию "для любви", а не для мести... теперь там ожидаются дни любви!
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит: - Я свой партбилет давно выбросил! - А я оставил! - Чтобы вспоминать светлое прошлое? - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!
Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал: "Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь представь, что ты идиот!!! Впрочим, я повторяюсь. Такое ощущение, что написано вчера.
"Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта методика должна полностью исключить возможность террористических актов в будущем."
Зачем?! Америкосы - и так такие свиньи, что никакие другие свиньи им не нужны. Осталось только убедить во всем этом террористов. Но если США и дальше будут вести себя так как сейчас, то среди террористов могут оказаться не только мусульмане... :)
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска: ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.
Приходит мужик в бар, весь в золоте, с кучей красоток, и у него вместо головы апельсин. Бармен удивляется: - Что с головой? Мужик отвечает: - Поймал, короче, золотую рыбку, 3 желания, все такое. Первым моим желанием был миллиард баксов. Ну, все, без базара, получил грузовик, набитый баксами, все без проблем. Вторым желанием было, чтобы все бабы сразу влюблялись в меня. Естественно, все любовные дела сразу пошли, кучу баб подцепил. А третьим моим желанием было, чтоб у меня вместо башки был апельсин...
Зарисовка с будущей, самой антитеррористической Олимпиады-2004 в Греции
Впереди каждого бегуна-марафонца будет бежать взвод автоматчиков прикрытия в полной выкладке (каски, бронежилеты, АК-74г с подствольными гранатометами...). И когда олимпийскому чемпиону, бежавшему в легком и удобном спортивном прикиде, отстегнут золотую медаль да кучу бабла впридачу, - как обидно станет опередившим его солдатам, когда им всего-ничего выдадут новые сапоги взамен стертых на дистанции?
Прочитал в медицинском журнале, что дизентерия может передаваться половым путем. Ну, ладно там, передаются деньги, триппер, вещи, карьеры... Жизнь - на Конце Концов. Но дизентерия - цэ вжэ ваще!! ... А впрочем, все путем! Тем же...
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
1. - Что такое импотенция и блядство в одном флаконе? - - Ежедневное воровство анектодов "Московским комсомольцем" на сайте Вернера. 2. - Что такое вялотекущая шизофрения? - - Ежедневное посещение сайта anekdot.ru. 3. ... А то воображают тут о себе...
Кандидат в президенты США ехн Керры посетил виставку в Метрополитан музеи “Модная Одезда 20 века” Он не смог сдерзать слез радости когда рассматривал орден “Мать Героиня” и вдруг увидел рядом викинутые им в 1971 году три медали “Пурпурное сердце” на кителе Леонида Ильея Брезнева.
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе..... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде...... и так далее по календарю! (Оле Россия!)
"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них? Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..." - Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон - Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! - ответствовал Холмс
В ответ на многочисленные обвинения в cвой адресс, руководитель Отдела по Разработке Дыр к операционной системе Windows, компании Microsoft Гей Билц Jr. заявил, что "c cамого начала Концепция Дыр не включала в себя идею привлечения дополнительныx средств в развитие компании путем незаметного снятия их со счетов пользователей, как это проиcходит в настоящее время. Изначально, проект задумывался как благотворительный, что ли, так cказать. Заказчиком был Белый Дом, финансирование осушествлялось правительcтвом США, а использовалось это в основном ЦРУ. Вырученные же деньги шли исключительно на благотворительные нужды.
Наконец-то на печально известную поправку Джексона-Вейника последовал достойный ответ! В Государственную Думу внесен законопроект Иванова-Веникова, ограничивающий торговлю США с РФ на том основании, что США не хотят принять всех желающих евреев из РФ.
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал кого попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
"С любимыми не расставайтесь" думали в сталинские времена по всей стране родственники заключенных. "С любимыми не расставайтесь" думали в брежневские времена телезрители всей страны после просмотра фильмов Рязанова. "С любимыми не расставайтесь" думали в путинские времена по всей стране комерсанты, торговцы, предпринематели вновь и вновь пересчитывая свои любимые купюры
Американский РАЗВЕДЧИК послал на сайт Димы Вернера анекдот "Прыщавый член организации ..." и удовлетворенно откинулся в кресле. Он не знал, что не пройдет и сорока часов, как его с треском вышибут со службы за рекордное количество минусовых оценок, которое наберет его анекдот...
PS: Поражает тупость Американский РАЗВЕДЧИКов, не знающих разницы между "идущими вместе" и скинхедами.
Почему сняли Абашидзе? За то, что он взорвал мосты, по которым через Грузию наши военные поставляли оружие чеченским боевикам. Сейчас Грузия срочно восстанавливает мосты. Глас.
По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было принято решение назначать на министерские посты иностранцев скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.
Недавно на одной демонстрации в Батуми демонстранты кричали "Бабу! Бабу!" Сведующие грузины понимали, что они голосуют за старика Абашидзе, т.к. по-грузински "бабу" это дед. Не сведующие думали, что они хотят больше женщин. И только один скрытый зоофил подумал иначе и назвал их бабуинами.
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла... - Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о... - Папа, крестик нашелся!