Самые смешные анекдоты за месяц!

Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
КОРСАР.

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому
купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка
в подарок!

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая
голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки!
И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы
нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.
Doomalak

Что такое козел?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

Американское командование приняло решение подавить иракское
сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение"
2. Доходы от "Евровидения"
3. Где деньги, Леня?

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить
ментов с руки.
Мурик...

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже
нe вcтаeт?
www.beseder.ru

Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?

Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь
гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...

На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым
комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо
ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут
скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой,
американцам надо переизбрать Буша на второй срок.

Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от
синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков»
на вокзалах становится намного меньше.

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы
приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта
«Шереметьево»!
А. Даутов

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним
любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

(c) cherski.ru

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за
последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."

Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
illich

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору
журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее
нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель
сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих
лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот
лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только
“первый”!
mikel

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит..."

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к
ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
- А если утюжок на живот?
- Лучше паяльник в задницу!
- Ага. И ушки отрезать!
Третий не выдерживает:
- Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!
Лелик.

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь,
в чем дело!
- Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
- Нет!
- Ну, тогда до свидания!

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в
Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

Серийный самоубийца

- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама,
а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу
"Президент против олигархов: пощады не будет!".

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером,
по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

(c) cherski.ru

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
Bobr

"Вот и квартира!" - думает кролик.
"Вот и пообедал!" - думает удав.

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных
разбогатеть.
А. Даутов

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и
в переводе Гоблина.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее
Абрашка.

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую
жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей
водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать
не умеют?

Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам
достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит
мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от
пущенной им ракеты никто не пострадал.

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.
ponos.ru

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!

В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники "Матросской тишины"
совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

Евронедальновидение

Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские
власти напоминают, что для непонятливых только на складе в Мелитополе
осталось более 50 000 тонн объяснений.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
сидеть...
- Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
чего все началось...
.doc

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка,
трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
gubkinec.narod.ru

Два интеллигента:

- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения,
воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с
работы придет, то ими же по морде и получит.

Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
- Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского:
88 тысяч евро за три дня.

- Что такое милицейское усиление?
- Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного
русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у
чиновников, как протекает реформа правительства.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Почему Березовский назвался Е-лениным?
Потому что Е-Берия не звучит.

- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
- Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
- Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке
тянется...
Лелик

Cерийный певeц oбъявился нa дняx в Иoсифo-Кобзoнске. Негoдяй
пoдстeрегaет свoи жeртвы в хopошо звукoизолировaнных помещeниях и
дрeбезжaщим голoсом испoлняет неcчaстным пеcни сoветcких и зaрубежных
компoзитoров в осoбо изврaщеннoм размeре. Мaньяк не гнушаeтся дaже
пoжилыми женщинaми, полнoстью лишeнными слуxа. Милиция ужe сocтавилa
звукoробот прeступникa.
www.beseder.ru

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет
ли Курица причислена к разряду пернатых?

- Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья
другая...

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

- Моня, у тебя ж уже восемь пар туфель, зачем еще-то одну покупаешь?
- Так даром же ж не дают!

Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию
под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!"

C первого июня в Москве вводится налог на содержание футбольного клуба
"Москва".

Настоящий Буш должен сделать три вещи: построить Ирак, посадить доллар и
вырастить дуб.

Рогозин и Глазьев предложили свою программу развития российских дорог:
"Отнять, поделить, и удвоить!"

Надо ПОДЕЛИТЬ каждую дорогу вдоль, по осевой линии, и каждую половину
считать отдельной дорогой. Тогда общая длина дорог в России немедленно
УДВОИТСЯ!

Да, а что же надо ОТНЯТЬ? Ну как всегда - ЮКОС у Ходорковского.

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Вит

1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает:
"Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же
экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к
жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе
участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке.
- Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился,
полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
- Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через
4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в
стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три
лимузина...
- Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов?
- Неа. Миллион афганей.