Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в Россию: - Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!
- Меня часто обвиняют в том, что я пою под фанеру. Так вот, публично отвечаю всем этим наглым клеветникам – я ни разу в своей жизни, подчеркиваю – ни одного раза, не пел под фанеру! Я даже не знаю, что это такое - фанера?! Вон та, в розовой кофточке, это я тебе говорю персонально. Я всю жизнь пел и пою исключительно под листовой древесный материал толщиной 1-12 мм, получаемый склеиванием трех или более слоев шпона. Филя
- Ты че последнее время такой радостный? - Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню. - А че рожа постоянно в синяках? - Оказалось, что в женскую.
Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.
После парламентских выборов на Украине в 2006 году Ющенко поднимается на трибуну в Раде (украинский Сенат) и толкает речь: - После покушения на меня я обезображен! ... - Украина будет реорганизована в Первую Галактическую Империю!
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее > предыдущего. Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
56
Девушка обращается к врачу: - Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу 2 раза в день. - А что Вы едите? - Ничего, я худею - Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
-Ты не хочешь этот чизбургер. - Я не хочу этот чизбургер. - И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде. - И картошку эту я отдам Йоде... - И бутылку эту отдай. - И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛіНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
На всемирном полицейском форуме выступает группа представителей китайской милиции. - Все ваши рекомендации, господа, у нас в Китае прекрасно работают. Кроме одной. Система "фоторобот" дает нулевой результат. - Почему? - Как почему? Посмотрите на нас внимательней!
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!
Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время «Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета, а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой профессионализм». На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».
Звонит один мужик другу, спрашивает:"Что делаешь?". Друг отвечает:"Телик смотрю - "Хроники убойного отдела". Мужик спрашивает:"Про что сегодня?" Друг отвечает:"Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника Дукалиса".
Из инфо пользователя форума: "Просто северская девченка, желающая познакомиться с 13-15 летним пацаном. Пишите мне сообщения буду рада! Просьба пидрилам - так называемым одноклассникам не беспокоить!!! А то в школе уебу нахуй мало не покажется!!!"
Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и оттуда выползает алконавт: - Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый... полосатый... - Что усатый? - Что усатый... ПОЛ УССАТЫЙ!!!
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
Рацпредложение для органов внутренних дел! Почему бы не повесить на Ходорковского все Российские глухари за последние 10 лет? Под шумок никто и не заметит, а неделей приговора больше, неделей меньше... А за такой успех в раскрываемости можно и отпустить потом будет!
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
Один новый русский другому: - Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов". - Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет? - Как кто? А "Реал"???
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается: - Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо! Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса: - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты (являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к двоичному исчислению. Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: - Здравствуйте, у нас есть для вас работа. - Панки не работают. - Но у нас есть работа именно для панков. - Пиво, что ли, дегустировать?
Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается, а если в Грузию, ничего – сеется. (С) Роби
Фирма «Нювамс» разработала ароматизатор для желудочных газов. Теперь вы сможете пукать не только на радость себе, но и доставлять райское наслаждение присутствующимся подле вас дамам.
Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает: - Ракета, а ты че это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь? - Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...
- Этот чисбургер не нужен тебе. - Дался мне этот чисбургер...(с натугой) - Картошку Йоде желаешь отдать. - На! Забирай! (с надрывом) - И этот напиток... Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!
- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и… никакого толка!
Дочка спрашивает маму-филолога: - Мама, почему русские не умеют работать? - Это все от русских сказок, дочка... - ??? - Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего президента США Джорджа Буша. Одной из главных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!), самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев. Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще. Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом. Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без должной на то причины. Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению, некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну. К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной связи между применением американцами гербицидов и отравлениями вьетнамцев. И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет единственно правильное решение: нет никакой очевидной причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и отравлениями курдов.
Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и является законным наследником престола Российской Империи.
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты? - Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме. - Что делают американцы, когда у них не летят ракеты? - Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену. Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали? Строители: - Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например. - Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин! Кис-кис-кис… Сталин!!!
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? - Мама твоя денежки зарабатывает! - А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Сегодня в Германии в торжественной обстановке Михаилу Сергеевичу Горбачову была вручена очередная медаль "Die Medaille Za Razval Soyuza", что в переводе с немецкого означает "Медаль за Воссоединение Германии и Развитие Дружбы Между Нашими Братскими Народами". Поскольку немцы до сих пор никак не могут прийти в себя, отныне церемонию решено проводить ежегодно. Уже известно, что в следующем году Горбачову будут вручать премию "Die Prämie Za Razval Soyuza", что, опять же, в переводе с немецкого будет означать "Премия Мира за Развитие Демократии и Мира во Всем Мире Между Демократическими Странами".
На очередном совещании в Минздраве США был поднят очень актуальный вопрос - все больше американских туристов гибнет во время стихийных бедствий и катастроф по всему миру. Причем, большую долю жертв составляют пенсионеры. Министр здравоохранения США Майк Левитт на пресс-конференции, посвященной итогам совещания, выразил общее мнение по этому вопросу: "Не сидится дома старым блядям и пидорам!!!"