Самые смешные анекдоты за месяц!

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и
полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях,
но не декларировал ее германскому казначейству.

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©

От России всем нужны необработанные алмазы и лес, нефть и газ, бабы...

Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, обычно требуется
микрохирург.

Первый космонавт - СССР
Первая женщина космонавт - СССР
Первый космический турист - США
Первая женщина космонавт зэк - США

В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок
юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут
самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.
Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь!
Второй:
- Главное - белая!

В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать
нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести.
А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить
парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто
"засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал
готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки.
В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей.
И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у
русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник
на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же
связался с американским командованием в этой стране:
- Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки!
- Что, у них с собой ракеты?
- Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без
парашютов могут прыгать.

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...

В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.

- Разве может быть антисемитом настоящий коммунист?
- Настоящий коммунист может все!

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он
ничего не сможет забыть.

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

В лесу зимой даже без компаса легко определить в каком направлении
двигаешься: если бежишь и вспотел, то - на юг, а если бредешь и
замерзаешь, то - на север.
Firstonx

На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки
закончилось реформирование налоговой полиции,
во-вторых, присяга дополнена словами: "... и чтить налоговый кодекс РФ".

Говорят, что умный человек не положит все яйца в одну корзинку.
Что же нам делать, мужики?

После посещения знаменитых австрийских пивных бассейнов русской
делегацией уставших тружеников владельцы приняли решение вдвое увеличить
диаметр трубопровода подающего пиво в бассейны, оборудовать небольшую
спасательную станцию и впредь закачивать лишь безалкогольное пиво.
©

Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит -
перебрал с проявителем.
Firstonx

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
©

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.
Запекается в собственной конуре.
©

Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность -
все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам
лучше делать, они бы первые этому помешали.

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.

Поймал зоофил золотую рыбку...

Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.

Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли
его за яйца!
brief

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все
трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все
обольешь.

Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov

Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях -
когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у
меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...

Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили:
- Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные?
- Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например.
На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру
Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.

Сначала самого веселого из трех поросят звали пых-пых, потом - пох-пох,
а затем и вовсе - нах-нах.

Назвался кузовом - не удивляйся, что груздей насовали!

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается

- Я - "квадратный русский"!
- Это как???
- Вот, Иван Демидов из "Единой России" говорит, что есть "русские
евреи", "русские татары", "русские башкиры". А я - "русский русский".
То есть - "русский в квадрате"...

Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок по производству
алкогольных напитков и сигарет отловили всех министров здравоохранения и
хорошенько их отпиндюляли... Минздрав допредупреждался!

Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
- Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
- А это кто весь зеленый и с рожками?
- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок
на родине.
(Публий Елдыгей Назон)

- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильно
растягивать - лопнет.

В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj

14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом
поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка - яйца в одной
корзине не держат.

Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.

Тина:
- Добрый день, вам что-нибудь подсказать?
- Да я ищу...
- Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни.
- Я ищу фильм...
- А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и
российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор
и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года...
- Там еще Микки Рурк играет.
- А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не
начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в
девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно
триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок.
Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы
думаете, могу я щас отвлечься, я на работе...
- Фильм "Кровавый четверг"...
- А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для
фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть
просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не
пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым....
- У вас он есть?
- К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания.
Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть.
(C)AHEK

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном
глазу", значит вы просто говно.
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
- Девушка, у вас булки есть?
- У меня? - есть!
- Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
- Клава! Подойди сюда!
next-town.livejournal.com

- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

"Что? Где? Когда?" - игра занудных интеллектуалов. Среди людей простых же
популярностью всегда пользовалась игра "Что? Где? Почем?"
Strangemagic

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина,
умеет пользоваться косметикой.

Звонит Министр Обороны Сердюков в Генштаб:
- Пришлите срочно двух толковых генералов. Мне нужно перестановку мебели
сделать...

Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!
http://nasnet.ru

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.

Дом2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для
Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ
(с) Elirector

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.

У Пиноккио вырастал нос, когда он врал. А у нашего Буратино совсем
другое. Но это осталось за кадром.

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал
не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.

Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом
острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай
черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился,
занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом
спрашивает первого:
Второй: А как ты отличил, кто из них девочка?
Первый: Да какая нафиг разница?!
Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!!
next-town.livejournal.com

Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы.

Мужики хвастаются друг другу...
Один говорит:
- Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели!
Другой:
- Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней
квартире окна запотели!
Третий очкарик:
- А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна,
потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось,
вместо своей жены выебал тещу!!

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

В чем разница между унитазом и официанткой, работающей в депутатской
столовой? Унитаз обслуживает только одну задницу за раз.

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать
каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!

Те, которые не умрут от скромности, умрут от нескромности.
Strangemagic

Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.

Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная
рассеянность, все валится из рук!.
- Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с
интимной стороной вопроса?
- Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к
работе?!

Играют дебилы в "Что? Где? Когда?".
Крупье:
- Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на
рассуждение. Час пошел.
Йоб Йобыч:
- Ребята, мы не успеем!
Пидридзэ:
- Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица.
Хуй Очкастый (капитан команды):
- Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно
юла!
Пидридзэ:
- А у нас нэту второго часа?
Йоб Йобыч:
- Нет, тут без помощи магистра не обойтись.
Магистр:
- Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что
волчок не крутится.
Крупье:
- Итак, час прошел, кто будет отвечать?
Хуй Очкастый:
- Отвечать буду я: “Нас наебали!”
Крупье:
- Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ:
На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит:
- Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

В связи с климатическими изменениями, единственная русская поговорка про
предусмотрительность теряет свою актуальность.

"Русское радио" спросили: какое наиболее важное техническое изобретение
20-го века? Ответ - телевизионный пульт. С его помощью можно быстро
найти канал, где не поет Кобзон.

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

На заседании Администрации Президента.
- Вот сцуки америкосы, как Саддама замочили - повесили... Нет, ну Буша
не так надо, не... Его бы на стул, на электрический. Ну-ка, кто там у
нас в мебели хорошо разбирается?
- Да вот, есть такой - Сердюков.
- В Министры его!

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

Плох тот бизнесмен, который мечтает быть человеком.

У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете
нажраться?
Ничего страшного!
Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого.
Их главная особенность – применение в неограниченном количестве!
Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка
нажретесь!
Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до
5 кг.

2009 год. Урок политической геометрии.
- Дети, как называется точка пересечения Вертикали Власти с Горизонталью
Трубы?
- Кремль!

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле
и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно,
посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной
кожей..."

Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось
нецензурным.
©

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее
раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!

Ромка Абрамович такой богатый, ну такой богатый, что когда идет за
хлебом, покупает на сдачу магазин.

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!