Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!»

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.

Если мир тесен, пора худеть...

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Вслед за РБК и канал НТВ тоже завел программу "НОВОСТИ РЫНКОВ".
Правда, из нее вы не узнаете котировки акций и курсы валют...
Зато вам расскажут : на каком рынке погром, на каком бодяжат водку, а на каком черные мочат мусоров.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

- Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 10 миллионов китайцев одновременно помочились в один из притоков Амура.

Надо всегда надеяться на лучшее… то есть НА СЕБЯ!!!

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.

М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву "Б".
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?

- Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

Мужской голос из темноты: дорогая - ОН уже там?
Женский:..............Нет.........
Мужской: ......Странно.....и здесь его нет.....(

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках.
На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: "С Дону выдачи нет!".

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

Вообще я могу ошибаться, но, по-моему, Великая Отечественная Война велась ради того, чтобы отправить внезапно понахаевшие толпы иностранцев обратно домой, разве нет? И никто не говорил "Это Ганс, его семье в Бреслау будет нечего кушать, если мы вышлем его из России!"

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

- Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.