Самые смешные анекдоты за месяц!

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Сузил круг общения до себя.

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

Министр Обороны Израиля Яалон:
"Если старый русский корабль Адмирал Кузнецов дойдёт до Средиземного моря, мы готовы выкупить его для музея!"

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.
© Японская мудрость

1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Украина будет получать кредиты только после предоплаты.

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

Человек может всё, и это настораживает...

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Импортозамещение: Вместо забугорного искусственного разума предложена отечественная натуральная глупость.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

2021 год.
- Ты знаешь, кто президент в России ?
- Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
© Малый Кыс

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд

Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Типо графская ошибка.

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.
© Моника Беллуччи

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.