Самые смешные анекдоты за месяц!

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

Серийный тупица.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Довел женщину до оргазма и обратно.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

Российское движение школьников - всем по барабану.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Не было бы счастья, да… налили!

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!