Самые смешные анекдоты за месяц!

-по данным сми-почти четверть россиян хотели бы пригласить путина на НГ!!!
- ну так,понятно ...какой же праздник без мордобоя ...

- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
©

Еще Бисмарк писал: Русских могут сломить только две вещи - брошенный пластиковый стаканчик и сериал "Слуга народа".

Россияне, готовьте по 200$, Газпром согласился выплатить 3 миллиарда украине по суду

Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов".
Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале".
Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".

ФСБ накрыла завод по производству бумажных стаканчиков...

Какая жалость! Я не умею заключать контракты, по которым моя фирма, продавая товар, ещё бы и платила покупателям миллиарды из кармана собственного народа! А если бы умел, то точно бы был богатым топ-менеджером. В Газпроме.

Организуемая Валентиной Матвиенко Российская Олимпиада будет называться "Игры Доброй Вали" и пройдёт под девизом "О спирт, ты - мир!".

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Вот интересно: в слове "муй" опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков - хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х...

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

я на столько стар,что ещё застал времена,когда выступлению руководства страны по телевизору люди ...ВЕРИЛИ!!!

А Вы обратили внимание, что постоянно появляются сообщения в новостях- " Простой россиянин вернул кошелёк хозяину", или " Простая женщина нашла сумку с деньгами и отнесла в полицию". Но не было ни одного сообщения, что найденные деньги вернул своему хозяину чиновник или депутат. Получается самые честные в нашей стране это простые люди?

"Газпром" согласился выплатить Украине почти 3 млрд долларов по решению Стокгольмского арбитража.

Хана пенсионерам

Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.

-Стране нужен толчок!!!
-Я тоже так думаю, а то задолбали уже в подъездах срать.

- Все-таки Рогозин – воистину герой. Взвалить на свои плечи бремя великого Королева и нести эту тяжеленную ношу…
- Да, она его так сплющила, что щеки стали шире плеч.

Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!

Яровую надо сажать хотя бы потому, что она - пшеница!

Увидев в глазах недоумение и хвост голодной кошки, египтяне придумали вопросительный знак.

- «В гостях хорошо, а дома лучше!» – сказал Владимир Соловьёв и полетел отмечать Новый год на остров Комо
©

- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.

Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

Слышал новость - голубой пристал к Серому. Серый вмазал голубому, тот стал черным. Подружка голубого, розовая, митинг устроила. Но у Серого отец из партии красных, дал кому надо зеленых, и теперь Серому - все фиолетово.

Собянина пригласили работать в цирк.
Снега нет, а на его уборку уже потрачено 500 млн — таких фокусов даже в цирке не показывают.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "охуин" - чувствуешь себя охуительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты охуел?

Чем отличается Украина времён СССР от Украины сейчас?
- В своё время СССР, как порядочный жених, трахнул Украину пару раз и взял в жены. Жили они, поживали. Разное бывало в супружеской жизни, как и во всех семьях. США и ЕС, как классические " партнёры ", наговорили на мужа, подбили Украину разводиться. Развелись. Сейчас США и ЕС трахают Украину по очереди, но замуж, при этом, никто звать не спешит.

Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...

— Почему "Совет по правам человека" перестал защищать права человека.
— Он не перестал. Просто раньше он защищал права любого человека, а теперь конкретного.

Самые дальновидные спортсмены уже сейчас учат гимн Республики Беларусь 🇧🇾

Умер бывший московский вор... ой, извините, мэр.

- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

Для повышения устойчивости своих сотрудников к дискомфорту, испугу и ощущению угрозы здоровья, руководство Росгвардии решило организовать экскурсии на завод по производству бумажных стаканчиков.

Удивительная закономерность: чем ниже рейтинг у президента, тем лучше обстоят дела с виллами в Италии у вечернего мудозвона.

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

Чтобы платок в шляпу клали, а вынимали за уши кролика - такой цирк видел... Чтобы клали от мертвого осла уши, а вынимали слово из Конституции - похоже, предстоит увидеть...

При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.

Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента.
Хотя голосую за разных людей.

Похмелье - это Кома-с-утра.

Если бы эту песню не спёр Киркоров, её сейчас, нагло ухмыляясь, вовсю распевали бы солдаты НАТО.

Мединский:
- Нельзя кормиться с руки власти и покусывать её. Только полизывать! И не руку...

Древний мир, вождь собрал племя:
- Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами!
- Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
- Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

- Ну, Вася! Ну, ты чё? К какому расстрелу? С какой конфискацией? Мы же вместе с тобой тот бюджет пи-, ой, осваивали.
- Эх, Федя, Федя. Я теперь тебе не Вася, а Председатель Особой Тройки. Чаяния народа меняются и надо вовремя оказаться на стороне добра.

Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"

Нынешняя Украина нужна России хотя бы для того, чтобы было что показывать по федеральным каналам.

Рождество- это когда христиане празднуют день рождения еврея.

Если французы опять когда-нибудь соберутся в крестовый поход, то им и скакать никуда не надо, сарацины давно в Париже.

Перед новым годом легковая машина едет по трассе.С двух сторон лес.Останавливает ГИБДД. Ваши документы.Проверил,обошел машину .Сзади торчит ёлка.Где чек. Водитель копается в карманах-чека нет . Приглашает мента в салон.Тот садится в надежде.. Водитель нажимает какие-то кнопки.Светится экран. На экране дом от которого отъезжает машина. "Здесь я работаю". Далее на экране маршрут движения. Машина останавливается около ёлочного базарчика. Водитель выбирает ёлку.Оплачивает.Запихивает ёлку в машину. Далее движение вплоть до поста,где полицейский видит себя останавливающего машину,в которой он сидит. Ещё нажатие кнопки и высвечивается экран маршрутизатора с проложенной трассой и точка ,где она находится в данный момент.Постоянно высвечивается дата и время до секунды.Мент огорчённо вздыхает-"Тяжелые времена!"

Мы выбирали президента, чтобы он управлял страной, а не правил.

Застукал любовника со своей женой.Только собрался начистить ему физиономию,как он мне выпалил:А ты что хочешь,чтобы на моем месте были солдаты НАТО?Пришлось отнестись с пониманием,даже поставить стопарь на дорожку.

Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр.
- А как же овсянка?
- Будет с 9 января, сэр.

Вольные фантазии на тему прекрасного толерантного мира будущего.

В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
— Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!
Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили.
На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс–лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!
Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.
— Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч–вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.

Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!

Вообще, с фразой "Кто бл...дь если не Путин?" надо быть осторожнее. Всего одна запятая может разом превратить вас из верного путиота в закоренелого навальниста.

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

"Больше никогда": изменившая жена-мужу, нажравшийся муж- жене, укравший тысячу рублей ребенок- родителям, проигравшийся в пух и прах в карты- самому себе, отсидевший пятый срок – правоохранительным органам, баллотирующийся в четвертый раз в президенты России- россиянам.

Идут по Тель Авиву Абрам с Сарой, а навстречу пьяные русские. Один из них кричит: - Фром Раша вис Лов!
Абрам: - Что они говорят?
Сара: - Хотят Абрашу ебнуть веслом!

Почему наших чиновников не называют людьми с пониженной социальной ответственностью повышенной ценовой категории?

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

2018г. Роскомнадзор заблокировал Телеграм.
2019 г. глава Роскомнадзора зарегистрировался в Телеграме.

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.

Шнуров в комитете по культуре – как показатель уровня развития культуры в стране
©

Это что получается - девахи Спайс Гёрлз уже Олд Спайс?
©

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Канатную дорогу над Химкинским водохранилищем построят к 2023 году...
А деньги, выделенные на её строительство, спиздят уже в 2020-м...

Поскольку у меня, как у каждого россиянина, Костин на подарки Наиле облегчил кошелек не менее, чем на 7000 руб, то я вправе требовать, чтобы за такие мои деньги он ухаживал за кем-нибудь посимпатичнее.

- А Вы знаете, что пожелав кому-нибудь "Всего Вам нового в Новом Году!" — вы автоматически становитесь экстремистом?
- Это почему???
- А что? Президента тоже нового, да? (ФСБ)

Последние события на Лубянке показали, что популярную ныне фразу «валить надо» не все понимают одинаково.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре...".

Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос - " А, что ещё можно было бы заправить в трусы ? ".

- вы верите в то,что россияне против принятия закона "о прогрессивном налогообложении"?
-конечно .ведь мнение спрашивали у россиян,доходы которых попадали бы под действие этого закона .мнение россиян,доходы которых под этот закон не попадают наше правительство не интересует .

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!

Примета. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет не долгим.

-слыхали?кузнецову дали 14 лет!
-и за что?
-спиздил из бюджета 14 миллиардов!!!!
-блядь,я бы тоже годик отсидел. за миллиард то.
-тебе,василий, трояк за 3 мешка картошки взвесили ...

Корреспондент Первого канала берёт интервью у премьера:
- Депутаты Госдумы сегодня рассмотрят предложение фракции "Единая Россия" об исключении высших чиновников из советов директоров государственных компаний. Дмитрий Анатольевич, как вы прокомментируете эту новость?
- Нет, ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

Музыку Моцарта, Баха и Бетховена нужно включать во время хирургических операций. К такому выводу пришли шотландские ученые. Они же порекомендовали использовать песни Бузовой во время допросов
©

Интересный факт: французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче. И трагичнее...
©

Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине "Автозапчасти", внезапно понял, что означает выражение "Дьявол кроется в деталях...".

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

Как сказал когда-то «Наше всё»: «Русский бунт – бессмысленный и беспощадный». И хлесткая фраза почти 200 лет гуляет по городам и весям, поистёршись за это время до состояния аксиомы. Нет, дорогой Александр Сергеич. Русский бунт – неизменно осмысленный и именно поэтому беспощадный…

вот интересно,почему толерасты,которые призывают к терпимости в отношении к"иным" людям,так нетерпимы к тем,кто не хочет быть толерастом?

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

- Егора Жукова осудили за экстремизм.
- А что он такого сказал ?
- Правду

Путин и Лукашенко обсуждали интеграцию России и Беларуси 5 часов, пока у них интегратор не закончился. А бежать за ним в гастроном было некому, потому что Медведев ложится спать сразу после программы «Спокойной ночи малыши».

РАН постановило считать гипотезу о якобы существовании в прошлом на территории РФ высокоразвитой цивилизации со странным названием СССР антинаучной.

4 года дисквалификации.
Так нас ещё никогда не уважали.

-слыхали?вчерась путин сказал,что больше никакой ,новой,пенсионной реформы не будет!можно успокоится ...
-он и про то,что возраст пенсионный повышать не будет говорил ...так что ...рановато ты решил успокаиваться .

Вы смеётесь, а ведь Путин настоящий патриот. Такой богатый и успешный, по-немецки болтает, а из Рашки все ещё не свалил!

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!