Самые смешные анекдоты за месяц!

- Серёженька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Владимиром Соловьевым?
- Почему, Серёженька?
- Я тебе ещё что-то объяснять должен, мразь нацистская? Это ты иди и объясняй тысячам погибших солдат почему из-за тебя мразь, он погибли в боях за Родину!

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера, и хакер получает доступ к счётчику команд.

Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...

Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетелв вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.

Сантехник Миронов, зарабатывающий 12000 рублей, в прошлом году 12 месяцев копил жене на подарок - билет на концерт Билана, которому сейчас одобрили 12000 рублей субсидии от государства, как голодающему гражданину.

А кто вообще придумал такой термин - "честный вор"? По-моему, смешнее этого только термин "честный политик".

С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!

"В мутной нефти больше нечего ловить, займусь я лучше генетикой."
Российский государственный деятель Сечин Игорь Иванович

Красивая женщина - это когда красивая, а не когда у неё грудь из лифчика вываливается и трусы видны.

Почти анекдот

Две жительницы из Красноярска заявили об изнасиловании в чужой квартире. В полиции на них составили протокол о нарушении режима самоизоляции и оштафовали.

Что-то Минздрав молчит и не предупреждает. Думаю что после этого маскарада вредно резко выходить на работу. Как после реанимации: вначале сходить подышать воздушком, потом на пару часиков, ну а дальше, как кому здоровье позволит.

В Подмосковье с 12 мая будут штрафовать всех жителей, которые окажутся в общественном месте без маски. Это не только озолотит производителей масок, но и станет неплохим подспорьем для областного бюджета в непростой период. Поможет ли это в борьбе с вирусом? Информация уточняется©

Владимир Владимирович, вставайте! Пора Землю Русскую от Сечинегов спасать!

Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?

Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!

После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.

Государственная дума требует реформации.
После выборов партии, прошедшие барьер, выделяют по одному представителю. А те и голосуют по принятию законов. У каждого голос соответствует проценту партии, набранному на выборах.
Экономия на всём. На зарплатах народных избранников. На помещении - могут собираться у кого-нибудь на квартире или на даче...
Одни плюсы)))

Ах как хочется вернутся из прекрасного далеко туда,где крылатые качели и три белых коня

А если бы перед Новым годом вам сказали,что в следующем году президент будет вас упрашивать сидеть дома и не ходить на работу,вы бы поверили?!

На сходке авторитетов: мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема - терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.

«Кручу-верчу, запутать хочу» или коротко об итогах обращения
©

Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.

Глава Минпромторга Мантуров заявил, что дефицита медицинских масок в России не существует.
Слово дефицит тут явно лишнее.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Запуск двух спутников связи отложен из-за брака ракеты. Она соглашается лететь только под фамилией "Рогозина", а ЗАГСЫ закрыты из-за пандемии?

-Когда к тебе обращается упоротая страшная старая дева, лучшая тактика это сохранять молчание. Ответишь, и ты уже трус, урод и козел как все мужики. А если дотянется, то еще и волосья повыдергивает.
-Тоже мне, мудрость. Каждый взрослый мужик ее знает.
-А Леха Навальный не знал.

В сказке Д. Родари про Джельсомино, в королевстве лжецов тюрьму называли санаторием...

Бабушки заказали себе прocтитyткy Анджела целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала

Денег нет, но вы лечитесь

- Слышал, Попова заявила, что ходить в масках и перчатках придётся ещё и летом!
- Лукавит.
- Чего это?!
- Планы производства масок на купленном Москвой заводе расписаны уже до конца года.

Вчера два американских гимнаста на батуте от Илона Маска совершили прыжок на орбиту, посылая в процессе полета воздушные поцелуи Дмитрию Рогозину.

После двадцати лет построения энергетической сверхдержавы Путин теперь перешёл к разработке плана спасения экономики России.

Изображение Путина в храме демонтировали. Хорошо бы ещё демонтировать оригинал ...

- Бильбо Бэггинс, почему ты не отдаёшь мне кольцо всевластия?! Ты же обещал! Оно и так пробыло у тебя слишком долго…
- Прости, Гэндальф. Но одна добрая фея недавно поведала мне, что владелец кольца вправе обнулить любое своё обещание! Более того, она добавила, что хоббиты сами бы попросили меня об этом, если бы их мнение кто-то спрашивал!
©

Подслушано в мэрии Москвы:
"Если маски и перчатки покажут свою эффективность в нераспространении коронавируса, надо подумать о профилактике венерических заболеваний - обязательное круглосуточное ношение презервативов."

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
"Дорогу профессионалу"!

В чём сходство Габышева и Соловьёва? Оба живут за счёт бюджета. Здоровый Габышев лечится в психушке, а психопат, который 6 часов орёт на ТВ и радио, оскорбляя россиян, получает миллионы зарплаты тоже из бюджета!

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

Деньги, сэкономленные на средствах защиты для врачей, можно будет потратить на роскошный мемориал в честь тех из них, кто не выживет в борьбе с пандемией

-Посольство РФ призвало Bloomberg извиниться за статью о рейтинге Путина.
-У Путина низкий рейтинг? Ну извините..

Украинец - россиянину:
- Да хреново у нас дела с коронавирусом. Всю медицину Доктор Смерть под нож пустила...
- А кто это - "Доктор Смерть"?
- Да сука эта - Ульяна Супрун. Ну, это как у вас Голикова.

Основной российский экономический принцип: отобрать и раздать. При социализме - отобрать у богатых и раздать бедным. При капитализме - отобрать у бедных и раздать богатым.

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

На заметку девушкам: если ваш парень не ругается матом, значит, у него нет машины!
©

Читать голосом Николая Дроздова.
Природа очистилась настолько, что многие великие продюссеры вернулись к местам своего первоначального обитания, в автомастерские, разбирать ворованные автомобили или к вокзалам, крышевать ларьки с шаурмой.
Только самые ловкие из них заняли места потеплее, в госдуме.
Вот робкий, еще не обнуленный президент пробежал из своего укрытия в Кремль и снова затих.
Но уже засобирались в заморские края депутаты, к своей недвижимости, расправляя крылья частных рейсов и пугая МИД.
А это значит, что время кормежки врачей закончилось.
В Россию приходит лето.

Патриарх Кирилл:
- В прошлом году проверка показала, что из семи хранящихся у нас больших пальцев Иоанна Крестителя по крайней мере два являются подделками.

Откуда же прилетел к нам Иоанн Креститель?

- Нелепо, но мне всё-таки приятно получать в "Одноклассниках" подарки от друзей, и они всё больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
- Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.

В России большинство должно жить как в Северной Корее, чтобы меньшинство жило как в Германии.

Черный день настал, а старая одинокая лыжа на балконе так и не пригодилась.

Путин уже пять раз делал обращения по коронавирусу. Ново-Огарево по производству лапши теперь опережает все фабрики Макфы вместе взятые.

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

Якутский шаман кажется пристрелялся: Мишустин - перелет, Песков - недолет...

Лента новостей:

25 мая
Мишустин рекомендовал не планировать отдых за границей.

26 мая
Мишустин рекомендовал не планировать отдых.

27 мая
Мишустин рекомендовал не планировать.

Если раскулачить пару полковников, тогда денег в России хватит на весь спорт, медицину, образование.

Мультик про Фунтика – это история о том, как полиция пытается спасти малый бизнес, который решила разрушить какая-то безрассудная свинья
©

Начали болеть - сам виноваты, массово гуляли и жарили шашлыки.
Говорите о нехватке средств защиты врачей - провокаторы, работающие на США.
Критическая ситуация со смертностью в регионе - занимаетесь самолечением.
Данные о нарушителях утекли в сеть - сами публикуете в соцсетях снимки постановлений о штрафах.
Ага, бл@ть, 35 000 человек - психопаты, которые хвастаются в соцсетях штрафами!

Парадокс: когда Михалков в своих программах нёс откровенную ахинею, всё было нормально, но стоило ему сказать что-то похожее на правду, выпуск сразу сняли с эфира…
©

Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!

чипирование 5 джи происходит при просмотре передач 1-го канала

- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по-прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают, чего заслуживают наши чиновники...

Вдруг, неожиданно для себя, стали средним классом. По-прежнему собираем грибы в лесу и варим щи из крапивы. Но теперь не ради экономии, а исключительно чтобы внести разнообразие в меню.

Сотрудники двух похоронных фирм устроили перестрелку в Москве.

Вот она "нефть 2020го года"!

- Ну что, отец, коронавирус в вашем городе есть?
- Кому и прыщ на жопе коронавирус.

вы тоже обратили внимание на формулировку:"Москва вышла в мировые лидеры по выявлению зараженных" ...
не"в москве самый большой процент положительных результатов тестов на коронавирус",а прям,млять,достижение!!!!

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

Из новостей: "Наталия Гулькина потратила миллион рублей на лечение любимого кота от коронавируса".
Комментарий: Лучше бы она отдала эти деньги бедствующим ИП Николаю Баскову и Диме Билану.

Посмотрев кино про Малышеву,
в бункере вздохнули свободно.
Лена оттянула внимание от Вовы.
Спасибо Лёше.

В МГУ предложили запретить "романтические связи" между студентками и преподавателям. Теперь в профессуру будут принимать исключительно пидорасов!

– Почему китайца выгнали из рок-группы?
– Он играл на ударных теми же палочками, которыми ел лапшу.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

-рабинович.вы слышали?грета тунберг опять не довольна!мир завалили одноразовые средства защиты и посуда!
-а что вы хотели?девочка просто стесняется сказать,что ей мешает жить всё человечество

Всех россиян хотят проверить на наличие фиги в кармане.

К гадалке не ходи: ко дню голосования по поправкам в стране будут напрочь ликвидированы все вирусные больные.

москва единственый город мира где на дорогах есть специальные выделеные полосы для хамов и чиновников

- Слышал, губернатор Томской области назвал введение пропусков с QR-кодом «избыточной, плохо работающей и унижающей достоинство людей мерой»!
- Интересно, вызовет ли его Собянин на баттл?
©

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

Ленин превратил страну в пожарище,
Сталин - в чудовище,
Брежнев - в посмешище,
Путин - в позорище.

Для меня было и остается загадкой, почему люди,живущие в одной деревне, на одной улице, да еще иногда и в соседних квартирах, начинают драться и материть друг друга только в эфирах различных телешоу? У них что, раньше на это времени не было?

- А помнишь, президент Монголии преподнес Китаю в дар 30 тысяч баранов. А нам не дарил ни разу!
- У нас своих хватает.

Re:
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.
-------------------------------------------------------------
Самоизоляция продолжается...

Если бы сейчас премьером был не Мишустин, а Медведев, он бы коронавирусом не заразился. Он бы эпидемию проспал.

Что делают вместе два украинца? Пьют самогон,едят сало и кричат москаляку на гиляку. Что делают вместе двое русских?Пьют водку занюхивая рукавом и ругают Путина. Что делают вместе два еврея?Два еврея вместе продают украинскую землю.

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

Лучше божья коровка, чем безбожная корова.

Как показал 2020 год, счастье - это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!

- В Роскачестве посоветовали варить пельмени как минимум десять минут, чтобы не отравиться. И ещё они выявили в пельменях семи марок кишечную палочку!
- Ну, вот, всё-таки хоть что-то съедобное в них есть.

2016 год. «Президент России выступил за сокращение финансирования профессионального спорта из госбюджета».
2020 год. «Государственная корпорация развития ВЭБ приобрела 75% акций футбольного клуба ЦСКА. Председателем совета директоров стал помощник президента РФ Максим Орешкин» ©

- Ваш уровень владения английским?
- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».

©Полищук

Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!

- Из-за вируса боюсь на улицу выходить.
- Опасность заразиться?
- Штраф получить.

Росгвардия и полиция требуют, чтобы люди, помимо масок и перчаток, выходили на улицу в наручниках, кандалах и железных ошейниках. В случае отсутствия какого-то из предметов - штраф - 15 тысяч рублей...

Всё-таки короновирус самая большая подстава для российский жуликов и воров: раньше всегда грела мысль, что в любой сложный момент можно свалить к своим офшорам и кайфовать на сворованное. А теперь вирус везде, а они к тому же заперты в стране, медицину которой убивали... Короновирус: это не меня заперли с вами это вас заперли со мной!

Планерка в небесной канцелярии. Господь распекает провинившихся архангелов:
- Прошлый раз я вам кого сказал наказать? Главного! ГЛАВНОГО!! Так зачем же врача?! Я разве сказал – главного врача?
Господь гневно посмотрел на виноватые физиономии архангелов.
- Ну а на этот раз что?! Я вам уже доходчиво и просто объяснил – Правителя! П-Р-А-В-И-Т-Е-Л-Я!!! Ну при чем здесь председатель правительства?!

Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип.

Таскаете его везеде, любуетесь им, покупеете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждий ваш чих, тык, шаг и звук.

Самартфон есть у каждого.

Однажды в сказочной стране Лумумбии начался страшный мор и, как следствие, упадок. Вождь той страны статистику, хоть и зачитывал всем открыто, но занижал. Однажды его Первый советник заметил: "Стремно, Вождь, народ-то за нос водить, шила в мешке не утаишь!"
А вождь хитро сощурился и отвечает: "Да ты погоди, сейчас они с голодухи да от безработицы на протесты-митинги понавыходят, тут-то мы и начнем правду рассказывать, да приговаривать: смотрите, мол, бараны, что вы наделали! Пока по домам сидели все хорошо было, а как на протесты поперлись, так циферки вверх и заподпрыгивали!"

В разгар пандемии глупые люди называли детей - Ковид, а умные - Иммунитет.

Как же задолбал этот спам от МЧС.
В действии пословица про дурака, которого послали Богу молиться.
Причём, как и в сказке, где пастушок всё время кричал "Волки!!! Волки!!!", если и правда случится что-то серьёзное, сколько человек прочитает очередное послание МЧС?
........................................................................
А может им из бюджета выделяют бабло за каждое оповещение и они его с удовольствием осваивают вместе с операторами связи?

Очень худая и очень страшная девочка подходит ко мне на улице и говорит:
- Дедушка, давайте я переведу вас через дорогу.
- Девочка, что же ты одна гуляешь, где твоя мама и как её зовут?
- Маму мою никто никогда не зовёт, она сама с косой приходит.
- А ты на дороге, что делаешь?
- Да так - стажируюсь.