Самые смешные анекдоты за месяц!

Главная страница Яндекса. Баннер "Самоизоляция". Финальный. Зеленого цвета. 5.0 баллов. Надпись: "На улице людей нет. Спасибо что все умерли".

Пескову никак не могут поставить диагноз.
Он все время врёт врачам.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.

- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.

На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.

— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
— Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.

В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок - безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.

Самоизоляция - это такое время, когда звёзды шоу-бизнеса устраивают яркие и весёлые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка
©

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?

- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

Социальная дистанция на майские праздники - одна сотка.

Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации.

Студенты медвузов:
- За какой хер мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачёт!
- И всё?
- Ну что вы?! Нет конечно. Не всё! И каждому по масочке.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

- Антитела есть? А если найду?

Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Плёнки телефонных разговоров Байдена и Порошенко говорят о том, что шароварные вожди не виноваты в том, что Украина - самая бедная страна Европы. Это американцы нами плохо управляют.

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок...

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

В Польше левый режиссер снял очередной документальный фильм о педофилах в церкви. В ответ правый режиссер снял документальный фильм о педофилах среди польской богемы. У них что, привлекательных взрослых не осталось?

Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.

- Владимир Владимирович, российские десантники прыгнули с парашютом в Арктике с высоты 10 км, Федерация бокса запустила в небо баннер Иисусом Христом на воздушном шаре, российский Ил-38 летает вокруг американского авианосца. В связи с этим можно вопрос?
- Можно.
- Нахуя?

Из новостей:”Сайт госуслуг обрушился после выступления президента России Владимира Путина, потому что проводилось тестирование его устойчивости перед возможной нагрузкой”.
Ну, в общем-то, тестирование получилось результативным.

Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора, наркобизнес бы тупо загнулся.

Александр Лукашенко строит отношения с Россией по принципу "нефть и газ в обмен на поцелуи".

Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета
©

Живёшь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность - Золотая орда, право - римляне, цифры - арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, ешь итальянскую пиццу, целуешься по-французски... И тут хренась, отдельная цивилизация!

- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
- Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я.
- Гражданка Тупячкова менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью???
- Она была в магазине без маски.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.

В 2014 году президент Украины назначил 14 октября Днем защитника Украины. Националисты хотели назвать его Днем Украинской Повстанческой Армии (УПА), но власти посчитали, что сокращение ДУПА формирует негативный имидж профессии военнослужащего.

- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

«Северный поток - 2» ожидает судьба Крымского моста - он так и не будет построен.

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".

Путин бросил ручку, но знаете кого он никогда не бросит?
РОССИЮ

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему негры в Америке бунтуют?
- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Если бы в Великобритании, людей заставили сидеть дома без выплаты компенсаций, ссылаясь на то, что нету денег, при этом власти устраивали бы парады салюты и разгон облаков за миллионы фунтов, то на следующий день, там была бы уже другая власть, поэтому она и Великая Британия!

Такая разная жопа.

Какой могла бы быть реакция разных учений, философов, мыслителей и направлений науки на случившуюся в мире «жопу»:

Философия:
— Что такое жопа, в своей сути?
Психология:
— Если жопа случилась, прими ответственность за свою жопу.
Эзотерика:
— Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Астрология:
— Жопа случилась, потому что Лев вошёл в созвездие Рака.
Психотерапия:
— Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Социология:
— Жопа настала, потому что в обществе вокруг нас больше не людей, а жоп.
Сексолог:
— Вся ваша жопа от недостатка секса.
НЛП:
— А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Карнеги:
— Случилась жопа? Улыбнись ей.
Трансерфинг:
— Проявите намерение пожелать себе самую роскошную жопу.
Коучинг:
— Расти над собой, не будь жопой.
Гештальт:
— И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Йога:
— Надо глубоко продышать эту жопу.
Фpейд:
— Эта жопа следствие той, что случилась с вами ещё в раннем детстве.
Ницше:
— Случившаяся жопа сделает меня сильней.
Ганди:
— Не противьтесь этой жопе, примите её.
Ошо:
— Жопа — это величайшее приключение.

Жопа одна, а реакция может быть такой разной.

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

Указ Президиума Верхоново совета ССССР:
Присвоить 0,15 звания Героя Советского союза с вручением 0,15 ордена Ленина и 0,15 медали Золотая звезда Матросову Александру Матвеевичу за фактически проведённое под пулемётным огнём время.

- Сколько минут длится оргазм у свиньи?
- Почему шоколад коричневый?
- Почему есть натощак вредно?
---
Эти и другие не менее важные научные проблемы исследуют британские ученые, вместо того что бы заниматься всякой херней, например, искать вакцины от вирусов.

"Плохой президент в нищей стране обычно прячется за тремя вещами: патриотизмом, языком и верой".
Джордж Карлин.

Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

Собянин:
- Заниматься спортом можно, но после моей команды:"Надеть противогазы! Бегом марш!"

На злобу дня

Главное, всё-таки, чтобы после долгой самоизоляции в стране началась стабилизация, а не продолжилась самодебилизация.

© Дмитрий Свиридов

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?

- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

- Мы карабкаемся вверх по отвесной скале, харкая кровью!
- ЭТО. ПЛАТО.

- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
- Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
- Мне-то с чего?!
- Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!

- Нам надо понять, кто реформу начал в медицине, оптимизацию?! Закрыта половина больниц, не хватает 50 тысяч врачей, 130 тысяч медперсонала! - возмущается В.В.Жириновский, 27 лет заседающий в Госдуме.

Если Путин будет у власти 36 лет, я предлагаю подарить ему еще 4 года, чтобы потом в учебниках истории было написано: Путин водил за нос свой народ 40 лет.

Даже если президентом будет Иисус, все равно найдутся недовольные властью дебилы!

— Изя, прочёл, что в России есть легальная оппозиция и нелегальная.
— Ну, легальная это понятно. Это работающая на Кремль. А нелегальная? Подпольная что ли?
— Нет, тоже на Кремль, но под прикрытием.

‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’.

Джонатан Свифт.

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.

Путин пообещал какие-то единоразовые выплаты. Но слова "единоразовый" нет в русском языке. После слова "единоплеменной" в орфографическом словаре идет слово "единорог". Наверно, это выплата один раз единому получателю.

Если снова не переизбрать Владимира Владимировича в Президенты, то его могут переманить западные страны!

Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.

Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.

Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."

- Колобок, колобок, я тебя съем.
- А короной не подавишься?!

Люди, котрые в храмах целуют иссушенные человеческие останки, именуемые мощами, негодуют на китайцев, котрые жрут летучих мышей.

Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.

Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.

По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.

Нет, ну вот без сарказма: зачем тратить столько времени на просмотр новостей, если можно зайти на анекдот.ру и узнать те же новости, да ещё и с бесплатными комментариями грамотных и дальновидных политологов?

А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.

Кортеж Путина по его распоряжению сворачивает в провинциальный город, подъезжает к центральной районной больнице. Президент входит, видит врача, выходящего из красной зоны, и спрашивает её:
- Скажите, вы работаете с больными КВИ?
- Да.
- Ваш коллектив получает за это доплаты?
- Главный врач получил.
- А вы, а остальные врачи?!
- Так мы тут все с 2014 года уборщицы.

Истина - есть, но её хрен разберешь, потому что она глаголит устами младенца

©Полищук

В храме вооружённых сил отодрали Шойгу и Путина.

Терешкова сообщила о миллионах писем, с просьбой разрешить Путину посетить Мишустина.

- Братья и сёстры, лихая година настала, наш приход не выживет без вашей помощи! Жертвуйте на храм!
- Батюшка, вы бы свою Audi продали, да перехали бы из пентхауса в келью, глядишь, наш приход ещё лет пять протянет, ещё и малоимущих кормить будет.

Кадыров в тяжелом состоянии доставлен в Москву. Он руководит Чечнёй 13 лет, за это время там появилась хуева туча роллс-ройсов и ни одного кабинета реанимации.

В России девятка – что пиво, что машина - говно.

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

Карантин - как запой: выходить надо постепенно.

А помните поздравление на новый год? И такое - год будет непростым и сложным! Так почему сразу не сказать, что надо покупать маски и туалетную бумагу с гречей?

Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?

... и запомните, дети:
«онлайн — офлайн» это очень слабая рифма!

По определённым дням Путина достают из бункера, чтобы принять важное решение.
Если Путин при этом видит свою тень, то режим самоизоляции будет продолжен.
А если он прячется и не хочет выходить, как в прошлый раз, то губернаторам придется пару часиков подождать.

Неправильно ты, дядя Федор, долбоебам в интернете отвечаешь. Их на хуй слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.

Крошка сын к отцу пришёл, и сказала кроха:
- Папа, если для гуляния во дворе, мне надо как нашему Тузику покакать на клумбу, я готов.