Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2020 по 31.05.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
5
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
17
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
12
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
23
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! Мальчишка: - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
16
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь? - Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю. - А от мужчин? - От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием: - Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
18
Парень говорит девушке: - Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться. - Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности»
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно! К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
Президент сначала назначил Мишустина премьером. Потом объявил голосование. Потом хотел парад провести. А коронавирус оказался сильней и всё это отменил, одно за другим. Какая из этого мораль? А вот нехрен было трындеть про если не Путин, то кто!
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни? - Ну сам подумай. Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом. У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку! Разве президент может упустить такую возможность?!
15
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...
5
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво... .. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали... - Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!
— Ахмет, хде ти бил? — Сжег вишку 5г, учитель. — Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?
12
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это? - А у нас денег нет...
9
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево. - А теперь? - Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
Жена звонит мужу: - Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь? - Да, код – год твоего рождения. - Спасибо. Через пару минут она опять звонит: - Банкомат говорит, что код неверен... - Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!
- Нашему народу очень тяжело. - Что вы хотите от нас? - Снимите санкции. - Но у вас фонды c половину ВВП, дайте часть народу. - Какому народу?
24
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.
- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России? - Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
Ну, так, шоб размяться: принцы Англии и Монако, премьеры Израиля, Канады, Великобритании. Теперь вот и в России, Мишустин. Всё как у людей. Один Бацька то шайбу без маски гоняет, то мячик пинает, и всё ему пох. А всё потому что диктатор. Непубличный человек.
- Дорогая, так вкусно! А что это было? - Расстегай. - Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
11
100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу? Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50% Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%
В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер: -Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р. -Штраф за нахождение без маски 5 т.р. мы здесь
-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р. -Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р. -Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р. -Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р. -Умер от короновируса - все имущество уходит государству. Здесь все здоровы
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
- Бэрримор, что это за землетрясение? - Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!
17
Врач спрашивает пациента: - Голубчик, сколько пальцев я показываю? - М-м-м... Тринадцать? - Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
- О, привет, а мы как раз о тебе говорили! - И что говорили? - Хоть бы не припёрся.
19
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
12
Читая новости. - "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков. Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб. Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите! Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают - ищут, где хотят!
— Доктор у меня +39 … — ОРВИ — На рентген-снимке затемнения обоих лёгких… — Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали? — Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных. — Результат есть? — Готов, сказали, будет только через неделю… — Вот и записывайтесь ко мне через неделю. — А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар? — Рано, батенька, надождать. — А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю? — Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.