Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Посол Украины поспорил с 76-летним экс-канцлером Германии Шредером, что еще при его жизни Крым станет украинским.
Хохляцкий фокус в том, что Шредер, по-любому, выигрыш при жизни не получит…

Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко - простая украинская баба, коммунистами битая, властью пуганная, врагами стреляная, живучая, а смогла, стала долларовым миллионером.

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Майский загар покажет кто без маски ходит!

«Пока полная не наберется, не поедем» (с) Илон Маск

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

- Я – честный политик! Голосуйте за меня!
- А когда вы придёте к власти – воровать не будете?
- Буду. Но меньше…
- Голосую за честного политика!
©

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно...

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

Предполагаемая дочь Путина будет заниматься генетикой на деньги Роснефти (то есть, на наши с вами), чтобы выяснить, а не является ли она настоящей, а не предполагаемой дочерью Путина.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда попёрлись? Вас сейчас лавиной накроет!

- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.

1970, СССР: зачем вы качаете газ в Европу? А чтобы купить трубы. А зачем вам трубы? А чтобы еще больше газа качать в Европу.
2020, Украина: зачем вы принимаете закон о продаже земли? А чтобы получить заем от МВФ. А зачем вам заем от МВФ? А чтобы выплатить проценты по предыдущим займам.
Совок не умер, он просто переехал.

- Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
- В 80-ти тысячах рублей.

Как говаривали в Третьем Рейхе, "Ни в Еву Браун, ни в вермахт..."

Никогда еще правительство не было радо расследованию Навального, как сейчас.
Ну, теперь хоть со средней по стране зарплатой медиков вопрос решен.

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.

Кто верит в маски, кто - в перчатки, кто в Иисуса, кто ни во что не верит - даже в водку с имбирём... Правительство лишь точно знает, что мы и без дотаций не помрём...

Соловьев страдает от домашнего Василия

Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь.

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?

В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

Ума нет - считай, коллектор.

Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.

Совет по правам человека при президенте России предложил безработным взять МРОТ. Что предложили безработные в ответ президенту, не уточняется.

Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащимим из задницы медицинскми масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.

- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.
- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

Чем отличается самоизляция от явки с повинной.
При явке с повинной государство не даст умереть с голода.

Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на ядерные боеголовки водой - нет?

Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

Командир перед строем:
- Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!

Мишустин:
- Отпуск лучше провести в России.
Аксенов:
- Да-да, у нас в обсерваторе!

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.

Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Эволюция российской экономики.
1980 г. - есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 г. - нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

- Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода.
- Вы курьер интернет-магазина?
- Нет, я сотрудник ГИБДД.

Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.

Что означает помпезный храм министра Шойгу? Да то, что все ракеты, самолеты и прочие подводные лодки, самые современные и в нужном количестве, уже построены и остается только храмы строить. Кирдык ворогам!

Новый, 2020 год. Новогоднее застолье. В компании обсуждают что их ждет в новом году...
— Ты знаешь что скоро тебе, чтоб выйти из дома, придется спрашивать на это разрешение и оформлять пропуск?
— Да ну тебя! Ты совсем поехал! Поганый конспиролог, провокатор — да ты Навального обкурился!!! Ты забыл добавить, что это происки мировой закулисы, готовящие простых граждан по всему миру к жидкому чипированию.

Прошло три месяца... Все ржущие над "конспирологом" прилежно оформляют пропуска на выход из дома и продолжают ржать над его прогнозами...

За 7 лет википедист Брайан Хендерсон исправил одну и ту же грамматическую ошибку 47000 раз. А какие виды извращений знаете вы?

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

Как говорила Инга Зайонц:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать.

Самоизоляция - Собянину:
- Продлевать будете?
©

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Они лепят наклейки "Можем повторить!" Можете повторить???? Ну так повторяйте!!! Повторяйте !!!!
Повторите немецкие пенсии и зарплаты, повторите немецкое качество станков и оборудования.
Повторите Опель Вектра и Зафира, повторите Мерседес, повторите Бош.... ну же, давайте!!!!

- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.

В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.

В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.

Талантливые люди это хуйня, по настоящему прекрасно когда человек бездарен, но пытается.

По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся

- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
- ПиАр Ас

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

Свободу Covid-заключённым!

Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.

Познакомился с феминисткой. Выпили, закусили, то сё - дело дошло до постели. Просит сделать ей куннилингус - сделал. Говорю, мол, теперь твоя очередь. Она загибается и начинает сама себе делать куннилингус.

Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

Как выяснилось во время пандемии, с точки зрения правительства у отечественного малого бизнеса и фанеры над Парижем очень много общего.

В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.

Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.

- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!

Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу
©

Главная страница Яндекса. Баннер "Самоизоляция". Финальный. Зеленого цвета. 5.0 баллов. Надпись: "На улице людей нет. Спасибо что все умерли".