Самые смешные анекдоты за неделю!

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон
свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать,
а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал"

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом
со мной та-а-акое началось!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает
заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все
не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.
Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить
не менее двух раз.

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

- Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Подтяни живот, зараза, задыхаюсь...
Твой пейджер...

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа..

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается
до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел
и поправился..."

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы
руководил Березовский.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится
мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед
камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!

И падает замертво...

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.:)

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

Приходит дед к урологу и говорит, что у него капля висит.
- Дед, а когда у тебя контакт-то был последний?
- Да вот неделю как.
- А адрес помнишь, где был?
- Да помню , милок.
- Ну тогда беги скорее, дед, ТЫ КОНЧАЕШЬ.

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
- Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член маpихуаной пахнет!

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски....

Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит",
по кpайней меpе есть зyбы...

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

- Что такое тpахаться с пpезеpвативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.

Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой.
Толстый спрашивает:
- Ты чего такой худой?
- Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде
и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет!
Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь
в два раза толще, чем Толстый.
- Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой.
- Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!

Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма....

ну и зачем мне этот геморрой на мою больную голову?

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно,
и он боялся, что они простудятся.

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,
и замужней женщиной?
20 килограмм

Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,
и женатым мужчиной?
20 минут

Пришел дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли
доставал, а нонче - сантиметров 20 не достает! Точно вам говорю:
усохла матушка Земля!

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес
на германский паровоз.

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта.
Пока две палки не поставишь - не поедет.

Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов:
в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.

Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.

прислала Мосина Полина.

Вы слишком долго жили в России, и Вам незачем менять Родину, если Вы:
1.говорите "ч-ч-ч-черт", когда взволнованы, и говорите "ч-ч-ч-черт",
когда разозлены или Вам больно.
2.не любите (патологически) толстых женщин.
3.находясь за рубежом, ясно выражаете свои просьбы к аборигенам
на русском языке и слегка удивляетесь их необразованности.
4.улыбаетесь при встрече первым.
5.называете негров неграми.
6.не употребляете матерных выражений в присутствии детей, дам и пожилых людей,
даже и на иностранном для них языке.
7.покупаете машину за нормальные наличные деньги, заняв немного у друзей.
8.можете ответить на вопрос "какой стандарт у вашего сотового телефона", и у вас
при этом не вытягивается лицо.
9.сразу, уверенно и кратко называете свою национальность.
10.точно знаете, где находится Зимбабве, а также еще 50-60 стран, и что всего
на свете их более 200, а не 10-15, как считает Ваш знакомый из США.
11.находясь в США, переводите все цены в рубли и замечаете вскользь, как все
дорого.
12.услышав "господин", спокойно поворачиваетесь на обращение.
13.ставите запятую перед "а/но"; расставляете запятые во время, а не после
написания предложения; вообще используете запятые при письме.

A/HK

Урок в обычной школе.
Учительница: "Девочки, сейчас будем изучать Виндоуз!"
Девочки: "Ну наконец-то, а на каких компьютерах?"
Учительница: "Берите ведра, тряпки. Будем мыть окна!"

Для работы на секретных совещаниях требуется глухонемая стенографистка.

На тему смайликов:

(о)(о) - совершенные груди

( + )( + ) - силиконовые груди

(*)(*) - груди с высоко расположенными сосками

(@)(@) - груди с большими сосками

оо - малеькие груди

( ^ )( ^ ) - груди на холоде

(O)(Q) - проколотая грудь

(р)(р) - груди с отвисшими сосками

о/о/ - бабушкины груди

( - )( - ) - груди прижатые к двери душа

У Доренко родился сын, казалось-бы при чем тут Лужков?

После песни "Искала", Земфирой были выпущены песни:
"Изкала 2" и
"Из кала не возвращаются".

В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!

- Я с девчонкой познакомился. У нее папа - миллионер!
- Так у нее же ноги колесом!
- Не колесом, а буковкой О.

Граждане!
Не принимайте инфаркт близко к сердцу!

Молоко вдвойне смешней, если оно после огурцов.

Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.

Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится.
- Винни, Винни, что с тобой!
- (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри...
- ???
- "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...

Когда я ЕМ-я ЕМ и ЕМ!

-А я до свадьбы просто жить без нее не мог!
-А после?
-А после свадьбы оказалось, что с нею тоже...!!!

В интервью журналу "Тайм" Моника Левински призналась:
"При виде Билла у меня в голову лезут всякие гадости."

Из серии "бестолковый словарь":
МУСОРНЫЙ ЯЩИК - телевизор в ментовке.

Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения.
Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы
почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал,
все нормально. Фолос дал корни.
Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый
сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же:
-Эй мужик !!!
Лысый разворачивается,а у него борода до пола.
(ЛМ): Нифига ты сластена !?

Новый сорт пива "Больная почка". Надо реже встречаться!

"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее
к печальным последсвиям.
"Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать
при помощи мышки справочную систему.
"Кликуха" - девушка пользователь
"Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка)
"Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой

Что такое сексуальное преступление?

Это когда не дают

Лечим от импотенции. Дорого.
Налоговая полиция.

Компания "Procter&Gamble" провела опрос: "Какие средства женской гигиены Вы
предпочитаете?".
Полученные от женщин ответы покрыли буквально весь спектр существующих средств
гигиены: от Tampax'a до Always с крылышками.
И только ответы мужчин удивили своим однообразием: мыло и мочалка.

... И закинул старик динамит в море, и всплыла к нему золотая рыбка, но ничего
не сказала!!!...

Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.

Поймал Герасим золотую рыбку и спрашивает она у него человеческим голосом
"Чего тебе надобно старче?"

Жизненное наблюдение: рога чаще вырастают на лысине.

Штирлиц стоял над поверженным Мюллером и растягивал свое удовольствие.

10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).

Штирлиц посмотрел на зад: "А Кэт еще не так и плоха" - подумал Штирлиц

Проблема людоеда-иудея:
Чье мясо считать кошерным - евреев или арабов?

После Alfa Romeo обычно хочется Passat...