Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.05.2003 по 25.05.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Один гав: "В подъезде киллер" Два гава: "В подвале гексоген" Три гава: "В доме эпидемия атипичной пневмонии" Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200.
Американский журналист берет у группы иракцев интервью. - Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна? - Мы были злыми и голодными. - А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев? - Злыми, голодными, но глубоко благодарными. http://silest.ru
Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом!
У женщин половая жизнь делится на три этапа: 1. Хочу трахаться - не хочу залететь 2. Не хочу трахаться - хочу залететь 3. Не хочу трахаться и не хочу залететь
В отличие от женщин, у мужчин этап только один: ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях. "Сборная Беларуси", Брест-Витебск-Гомель
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает: - Пап, а что здесь написано? - Молочный шоколад. - А почему молочный? - Потому, что его делают из молока. - Из негритянского..?!
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником? - Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный!
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333-33-33.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом». (С) Роби
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом месте!"... вот такой неожиданный конец.
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее: - Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод... Она ему: - Слушай, может уже определишься?
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа. - А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни? - Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается. (С) Роби
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица: Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"
На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и "Где бы Вы хотели видеть Премьера?".
Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли?!!!
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный" - Не знаю! - Хуй! - Почему это? - Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встает; а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем». //ПТ
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно, что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и сказал: - В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
Разработал заяц план борьбы с волчьим террором. - Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их безвинные дети. - Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание: “Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором. - Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?