Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2003 по 22.06.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей о России, а русский об Израиле.
Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул: - О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери: - Мама, а кто такой лох? - Это еще ты откуда взял? - А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку Ему дают проститутка говорит Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю А ты попроси меня Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю Жалобно проси Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю СЛіЗНО ПРОСИ Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА
- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на конкурсе бедняков ты занял бы только второе место! - Почему? - Потому что за первое надо платить!
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
У предпринимателя спрашивают: - А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе, компьютере, логарифмической линейке? - У меня вообще одни расходы!
Сидит раскуренный режиссер На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед. В какой то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где?
Какое самое страшное слово из трех букв может сказать женщина мужчине? "ЕЩЕ!" А какой самый страшный ответ из четырех букв может сказать мужчина женщине? "САМА!"
В подиосковье был найден аномальный червяк длиною более 2 метров- при генетическом анализе он оказался глистом одного из депутатов Государственной думы.
Новый русский застает сына за чтением книжки. - Что читаешь? - "Карлсон, который живет на крыше". - Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так: "Карлсон, который живет под крышей" !
Раньше для того, чтобы проверить качество пива, пивовара сажали на деревянную скамейку, политую сваренным им пивом. Если через некоторое время самые ушлые пивцы могли ОТОДРАТЬ пивовара, значит, пиво было плохим. Вот поэтому пиво, сваренное представителем традиционной ориентации, всегда оказывается лучшим.
Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в двое! (http://liver.boom.ru)
Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец") решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные кольца" ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза" ч.2 "Атака клоунов на две башни"
Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal operation. Contact the software developer" считать основанием для получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука. Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами! Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!" "Захотел саунд, Серый! Жри немую!" Рунский анекдот
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин, через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: - Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: - А смысл...
Кто какие журналы читает в суде: Прокурор - Для тех, кто запевает. Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает. Адвокат - Для тех, кто отмывает. Свидетель защиты - Для тех, кто заливает. Судья - Для тех, кто отпевает. Конвой - Для тех, кто провожает. Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает. Фемида - для тех, кто отдыхает.
Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в зеркало и говорит: - Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей? Вот ей зеркальце в ответ: - Ваще блядь, страшнее нет.
В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник продолжается до сих пор.
Сводка происшествий. "За прошедшие сутки в городе N обвалился лестничный пролет в здании МЧС, неизвестными вынесен сейф с документацией из здания ГУВД, пожарная часть сгорела. Ждемс кончины сотрудника скорой помощи от перелома"
Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством". Статус ордена - выше, чем за "заслуги". Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.
К загадке от 16/06/03. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун. Вот так.
-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, пойди Вовочка Наследующий день - Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю! - Ну, можна И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется спрашивают как все было: - Ну, как как, а вот так - Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!
Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает: - Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь? А Игорь ему и отвечает: - Да ты что начальник, я всю ночь спал!! - Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров? - Аа, так это позавчерашний перегар.
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Мы Авто-подставлялы на тормозах! Работаем на МКАД, развязка Очаково-Заречье. Не дайте нам помереть с голоду, покупайте отечественные тормозные колодки.
Беседуют два мужика. Один жалуется: - С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне температуру, сунув градусник через замочную скважину. Второй: - Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
Один еврей общается с своим бедным знакомым неевреем. Еврей говорит ему, что мол после смерти он попросит бога, чтобы его отправили в ад. Знакомый, смотрит на него соовсем очумевший, а еврей нагло улыбаясь, говорит. Да потому, что там больше платят.