Самые смешные анекдоты за неделю!

На первом пленарном заседании Государственной Думы депутаты от партии
Единая Россия предложили сменить новый старый гимн - *Россия священная
наша держава* на более актуальное произведение... - *Боже Царя храни*

ЦРУ возмущено тем что Российский Парламент лишился Моники Явлински...

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о чеченце в туалете...

В.В. Путин

Вырезка из газеты: ... в связи с результатами прошедших выборов,
организовывается самая правая политическая партия "Возрождение Олигархов
России"...

Приняли менты трех друзей- Экстази, ЛСД и Гашик. Экстази сразу давай по
камере метаться: "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Давайте
решетки пилить!" ЛСД говорит: "Спокойно. Мы сейчас все вместе сядем,
помедитируем, перейдем на другой уровень сознания, двери сами откроются
и мы уйдем." Гашик говорит: "Все это конечно заебись ребята, но давайте
завтра"

В чем проблема Моники Левински: "Не могла держать язык за зубами"

Покупайте продукцию нашей кондитерской фабрики! Только наш ловко
швырнутый торт целиком залепит самую здоровенную морду!

По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы
улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того
чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.

Три медведя:
- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!

т.8*800-200-40-40 Тариф-Президент! Все входящие-бесплатно! Исходящие, в
лучшем случае, после амнистии...

Читал про выборы и навеяло: Как называть женщину которая трахается во
все дырки ?
Многомандатная.

Если не удается удовлетворить женщину вагинально, то можно подойти к
этой проблеме с другой стороны.

В период правления Леонида I Летописца встречаются два ветерана:
- Вот ты где воевал?! Я - на Малой земле! А ты, гад, небось, где-нибудь
в Сталинграде отсиживался!

Первое заседание новой Думы началось под музыку любимой президентом
группы Битлс, хор депутатов исполнил композицию "Back in USSA".

Реклама сока "Моя семья".
- Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
- Не, сок не водка, много не выпьешь...

Один русский миллиардер, фамилия которого кончается на "ч", проишел
после футбольного матча в Англии в супермаркет и спрашивает:
- А что тут у вас интересное продается на букву "ч", кроме Чукотки и
Челси?
- А вы у Эдуарда Успенского не спрашивали, у него на "ч" есть товар?
- Да спрашивал, так он за Чебурашку такую цену заломил. Говорит, в
условиях росийской демократии крепость ушей - наиценнейшее качество.

Представители гос. TV каналов обсуждают смену руководства на НТВ:
"... ну дали им практолога, не пойму чем эти пидоры не довольны.

рано женятся лишь те кто не знает замечательного иностранного слова
*мастурбация*

специально для россии фирма "Экко" вместо ботинок под маркой
"Экко-Сити", выпустило новую модель "Экко-Село"

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Скажите пожалуйста, - обратился к Владимиру Владимировичу™ электрик
Виталий Потапов, - Накануне выборов в Госдуму вы рассказали, что у вашей
любимой собаки родились щенки. Как они себя чувствуют и какова их
судьба?
- Они утонули, - печально ответил Владимир Владимирович™.
Ведущие Кирилл Клейменов и Екатерина Андреева глубоко вздохнули.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-19/#an369

Мыло "Туалетное" не зря так называется - вкус не забывается!

В России как известно две беды: дороги и дураки. Есть предложение:
пересадить чиновников на вертолеты, тогда одну из бед точно устраним.

Итоги выборов: красного коммунистического пояса (Тула-Воронеж-....)
больше нет - он теперь черный, дзюдоистский.

© Алик, ПОЛИтолог

Прямая линия Президента России с жителями страны.
- А как там ваши щеночки-то поживают?
- Да ничего, здоровенькие. Вот, подрастут - буду мочить в сартире...

В дополнении о соотношении доллара к евро: доллар это не только евро без
НДС, но уже и без НСП(Налог с продаж)!

Что общего у Российского и Американского парламентов?
И там, и там демократы в меньшинстве.
Upyr`

Карманные календарики на 2004 год должны быть с календарем на одной и с
зеркальцем на другой стороне.

Анекдоты про Вовочку придумал его соратник Иосиф.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

И чем теперь Дума думать будет?

Вот Вы говорите - виагра + димедрол, снотворное + слабительное...
Новое слово в подобных комбинациях - виагра + мочегонное!

- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже
меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

На коробке из-за границы адрес указан: Eblarus...

На вопрос заданный после 7 декабря:
- А за кого голосовали вы?
Многие шутили:
- За Жириновско!

Slo-mo для Матрицы снимали в Эстонии..

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не
оставлять отпечатков пальцев.

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.


Type TEda = record
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
OstMoney: TCurrency;
end;
Var
Magazin: TMagazin;

/-----

Function KupiEdy(Money: Currency; ColbasaCount,YaicaCount: integer): TEda;
Var
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
begin
try
SetLength(Colbasa,1);
Colbasa[0]: = Magazin.Colbasa[0];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[0].Price;

if Length(Magazin.Yaica)>0 then
for i:=1 to 9 do
begin
SetLength(Colbasa,Length(Colbasa)+1);
Colbasa[i]:=Magazin.Colbasa[i];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[i].Price;
end;
finally
Result.Colbasa:=Colbasa;
Result.Yaica:=Yaica;
Result.OstMoney:=Money;
end;
end;

Дочка прибегает на кухню к пьяному отцу и говорит :
- Папа, папа! В туалете наша кошка умерла
А он отвечает:
- Нехрен после меня ходить

..........aaa.......
....................
аааааааааа..........
а я................
.......... эстонец.

На свадьбе.
Передаем от Гоги музыкальный привет имениннику.
Песня из фильиа "титанник"
- Раз, два, три
- Ледяной горою айсберг Из тумана вырастает...

Презервативы от Intel - "Милый Inside"

У братка спрашивают:
- Вы как среагируете, если вас обзовут козл...?!!!

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
- А я в детстве переклеевал бумажки с буквами.

Мюллер был бескультурным нацистом. Поэтому не любил «русских пианисток».

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

: икбишо ирт етидйаН

уроп ююнмиз юунедутс в ыджандО
. зором йыньлис лыб, лешыв усел зи Я
урог в онелдем ясьтеаминдоп - ужялГ
. зов утсоровх яящузев, акдашоЛ

яьлакрезаз зи асилА

Общие новости: Праздничные сувениры от "Лаборатории Касперского" -
каждому клиенту "Белого Ветра". При покупке персональных продуктов
"Лаборатории Касперского" в сети магазинов "Белый Ветер" клиент получает
фирменный подарок - десятку самых активных вирусов0. "@))

Что такое МЖ?
Нет, не туалет, а сила тяжести...

Навеяно Оч. Умелыми ручками...

Если бы упаковка сыров Хохланд была диаметром не 110 мм, а 120 мм
получилась бы шикарная коробочка под CD.

Что ты тут бродишь, как самогон?

Объявление на форуме флешмобов:

Я тоже поучаствую...
Шахид.

Подруга спрашивает: - Вова, ну почему ты такой?..
- Если я был бы "не такой", то меня звали бы Валя...

дядя Вова.

Открывает мужик дверь, а там Вовочка, его сын оболтус, с Машенькой
стоит.
Вовочка:
- Папа, я на информатике писюк поломал.
Отец, отстегивая ремень:
- Да, сынок, придется мне тебя хорошенько поучить жизни...
Мать на подходе:
- Где ж мы такие деньги достанем? Ой сынок, горе ты горе!
Сестра Машеньке из-за спин родителей:
- Вова хоть и урод каких еще поискать надо, и придурков таких-же
наплодил-бы, но ты, девочка, за это хорошо заплатишь!

Я законченное бревно - похвастался Буратино Мальвине

На выборах в Башкирии победил Чебуращка.
- Как, там ведь так тянули Муртазу?
- То-то и оно - так тянули, что уши оторвались, пришлось заменить.

Геймеры "соображают на троих". После очередной стопки один из них тяжело
выдыхает и морщится:
- Не-е-е, ребята! Что-то плохо пошла... очень плохо. Давайте начнем с
сохранения!

Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос:
“Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет
ответить:
“Это результат всемирного еврейского заговора”

Не судьба, подумал Усама бен Ладен пролетая над Москвой.

Президент США пройдет медицинское обследование в связи с жалобами на
боли в коленях.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031218040813.shtml
Интересно уж не от чрезмерной ли вибрации?....

Давай по-быстрому - одна рука здесь, другая там

Чтоб резко увеличить ВВП нужно резко урезать ВВЖ.

Будущий грузинский президент Сракашвили посетил в Киеве своего партнера
Срущенко.

Вышла новая книга: "Гера Потный и каменный фаллос"
Vovan

Перепихнемся.. или как ?

Лучано Поворотник

Обычная инструкция в лифте:

1. При ОСВЕЩЕННОЙ кабине вызов не производить;

Поттероман покупает софт:

- Мне Nimbus-XP, пожалуйста!

В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака.
Уже собрано ококло двух тонн продовольствия,
почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды,
четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов.
Младшина Карпов, военный эксперт по гуманитарным вопросам

На днях студенты медики опытным путем вывели новую универсальную единицу
измерения, которая описывает состояние организма поутру и позволяет
привести к единому спиртовому знаменателю весь объем выпитых на кануне
вечером напитков не зависимо от их спиртосодержания.
Новая единица называется 1лиггррыло 1(литр*градус*грамм / на рыло).

Однозвучие: I scream=Ice cream

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Как не туда попал? Я всегда туда попадаю.

Пошли две жопы в ресторан, заодно и за столиком посидели...

- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.

Когда Дроздов накормил ядовитыми лягушками Децла, он потом не в
нью-йоркскую академию писал покаянное письмо с просьбой исключить его
как недостойного академика, не умеющего различать ядовитых и съедобных
лягушек. Нет, он отчет Эминему писал :))

"Маслом кашу не испортишь", сказал слесарь дядя Вася, подкладывая
солидольчик в гречку.

Двойной новогодний комплект: БиБи++
Twin

Сеть салонов "Очкарик" проводит новогоднюю акцию. Каждому покупателю -
бесплатный шарик...

И опять хаккеры-шахиды полезли на сайт президента...

А знаете, почему не курят семечки? Потому что это не гуманно.

ОРТ - первый телевизионный анал. РТР - второй телевизионный анал.
НТВ после ухода оттуда Киселева и прихода туда іордана
стал четвертым телевизионным аналом.

Как кто-то сказал: "Я мужчина, до тех пор пока у меня есть хоть один
палец!", если продолжить эту логическую цепочку для женщин, то
получиться "Я женщина, до тех пор пока у меня есть хоть одна...."

ДИКРЕТЪ О ХУЙНЕ

Сегодня, дня четырнадцатого, месяца сентября, года одна тысяча
девятiсотаго, ВКП(Б), Всемiрная Коллегiя Пiздаболовъ (Болтуновъ)
объявляетъ хуйню. Хуйня заключается въ трехъ заявленiяхъ:

Заявленiе первае: Все въ мiре - хуйня.

Заявленiе втарое: Вся хуйня iмеет право на существованiе.

Заявленiе третiе: Разъ все - хуйня, то всемъ на все похъ, следовательно
пошло все нахъ.

Прiложенiе первае: ВКП(Б) обязуется въ кратчайшiе срокi увелiчiть
колiчество хуйнi, проносiмой въ мiре ежесекундно.

Прiложенiе втарое: Ага! Товарiщ, будь бдiтеленъ! Молчунъ - находка для
врага! Несi хуйню!

И. В. Вiленiнъ (Хулiановъ) Пролетарiи всехъ странъ! Пролетайте мiмо!

hronika.nm.ru

СПРАВОЧНИКЪ: АСНОВНЫЕ СПОСАБЫ ОТЛiЧЕНiЯ ВРАГОВЪ ОТ НИВРАГОВЪ

Какъ отлiчiть врага отъ не врага:
- На враге вражеская одежда;
- У нiво вражiскайа фуражка i онъ пытайiцца нi выгаварiвать Букфу;
- Онъ говорiтъ на вражескомъ яzыке;
- Такуйу суку iслi фстретiшь на улiце - кашмары страшныйе очiнь буддут
снiцца фсю неделйу;
- Отъ него пахнетъ вражескiмъ одеколономъ;
- Въ iво галаве - жiстока фражiскiйа мыслi;
- У него наглая охальная лiцо врага;
- Паходка - фражiскайа;
- Онъ похожъ на врага;
- Носкi iво - фсiгда прiдатiльскi-вражiско вонйайут
гiнiтiческо-хiмiчiскiмъ аружiйемъ;
- Iнтонацiя его речi какъ у тiпiчнаго врага;
- Онъ говорiтъ на вражескiе темы;
- Онъ врагъ!

Что сделать, еслi в нашiхъ рядахъ (iлi радомъ с нiмi) появiтся врагъ?
- Вizжать;
- Покаzывать на него пальцемъ;
- Говорiть на отвлеченные темы (напрiмеръ о термоядерной реакцii i
перiоде полураспада);
- Громко пукать, а потомъ покаzывать на него i говорiть "какъ не стыдно,
сударь!".

I главное:
- НЕ ПАЛIСЬ, ТОВАРIЩ! ВРАГI ПОВСЮДУ!

I. В. Вiленiн (Хулiанов) Zлайiбучъ (Йобнъ Тулей-Апахуйоz Мудаzвонiлкiнъ)

Zемлю - крестьянамъ, врагам - по iбаллу, а намъ - пiва!

hronika.nm.ru

Всегда свежее мясо.
ЧП "Маньяк"
Cherep

Навеяно рекламой:

Есть колбаса, а есть кАлбаса царицинская.

Сташевский проснулся на острове последним героем.

фильм это не порнуха, посмотрел и все...

Мир состоит из канителек.
Канительки бывают попсовые и не попсовые.

Объявление: Ищу синекуру, согласен на любые условия.

Мусоропровод -

работник МВД под напряжением.

типун - ребус для презедента с языком без костей.

ребус - Бэушный автобус.

Бушный автобус - автобус из америки.

и казолось причем тут китайцы?

Роман Абрамович получил наконец политическое убежище - в ложе почетных
гостей клуба «Челси».

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Раньше были ордена - с лентой или без ленты.
Теперь ордена - со щеночком или без щеночка...

Игла

После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси
слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а
"крысеныш"- "швидлер".

Вдогонку: Лучиано Паваротти - Лучьше Я На Повороте.

Она была бой-бабой - вместо яйцеклеток у нее были клетки с яйцами...

Дополнение к анекдоту от 18.12.03. (остальные 1)
- Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
- Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего
важного языка и теперь всем его показывают.
- Петька! Толком объясни. Кого поймали?.
- Фамилия иностранная - не запомнил, но первые две буквы наши.

Бесманный Суд.

в. в. типун.

На нет и суда нет.... и туда НЕТ!

Мне понравились ее родители - они были классными чаваками.

Рекламой навеяло...
- Гоша?
- да, Псина.. это я...

Встречаются два шушпанчика:
-- Привет! :-))
-- О! Шушпанчик!

"Блядская могила" - так называют захоронение женщин-военнослужащих.